文/异类天使

　　我的初恋来得很晚，21岁零5个月，2002年3月30日，离大学毕业只剩三个月。

　　大学里绝对是最适合产生爱情的地方，有最美丽的年龄，有最可以挥霍的青春，有相对于每一个人一生中最简单的生活轨迹，有最美好对未来生活的向往，这个年龄的人，可以毫不羡慕任何人地生活，因为他们青春，来得及，有机会可以做一切他们想做的事情。我很同意一句话：在什么样的年龄就应该做属于这个年龄的事，这样在你回忆人生时候才不会因为缺少某些片断而遗憾。可能爱情也是大学里一个重要组成吧。

　　于是，从上大学的第一天，就开始目睹我的朋友们上演一场场会幸福也会伤心的恋爱。宿舍的姐妹都是对感情认真的人，小心和努力地经营着她们的爱情。直到大三结束的时候，我仍旧是我们宿舍里唯一一个没有谈过恋爱的“小女孩”，习惯也并乐意在晚上卧谈会谈到感情时充当“听众”的角色，我可以参予的唯一时刻就是被男生追求摆脱不了的时候和姐妹们讨论“如何拒绝”。我所在的大学是中国所谓的“名牌大学”，客观评价周围的男孩子很多都是所谓很优秀的，妈妈总是开导我“要去试着谈恋爱，只有更多的交往，才知道他是否适合你”。我十分同意妈妈的建议，也觉得这是一个非常理性的恋爱行为。可事实上我很容易就把一个男生“出局”，无论他以后表现有多好，做出多少让我感动的事情，但是，感动归感动，喜欢不喜欢，最初我就知道了。说真的，我一点都不明确自己到底喜欢怎样的男生，只知道我想要一种心灵的默契和归属。我知道这是一种极为虚幻和难以说清的感觉，尽管如此，仍旧固执地我行我素。高中毕业的时候家里就希望我毕业后出国继续深造，这也是我从小的愿望，于是大学生活变得简单而明确，考TOEFL,考GRE，考TSE，一个个的英语考试占据了我大部分时间，并乐得其中。我喜欢这样简单快乐在别人看来甚至是单调的日子。就这样到了大学最后一年，考完一切英语考试，开始了申请学校。至于恋爱，已经不是我对大学生活计划之内的事情。

　　这个时候他出场了，实际上他早已经出场，只是真的没有在我内心中留下多少痕迹。他在不管是离我家乡还是读大学的地方都是很远的一个城市，大我七岁，做IT，和所有搞IT的人一样，忙。我们的相识很偶然，亦觉得我们就是彼此一个过客而已。大四的第一个学期，有时候会接到他的电话，通常刚开始我都想不起来是谁，所以每次都必须很歉意地说“哦，是你啊”，然后聊一些杂七杂八的话题。有一次他EMAIL过来一篇他写的小随笔，忽然发现这个人文笔还好，在我意料之外，一般想来搞理工科专业的人文字功底不太好。因为我喜欢文学，所以对有好文笔的人会抱有天然的好感。我把这篇文章给一个室友看了，得到了这位很少夸奖人的女孩的肯定。那半个学期中只有这点，让我对他多了一份好感并逐渐开始记起这个人。

　　很快到了寒假，那个时候我已经收到了国外大学的OFFER，也知道这是最后一个和家人一起度过的春节了，格外珍惜。那时他工作压力蛮大(后来才知道那段时间因为家里一些事心情不好)，我就客气也绝对真诚地说，你要是心情郁闷了想找人聊天，可以找我。况且在家可以免费煲电话粥，就当帮朋友忙了。没想到我随便这么一说，我们真就打了一个寒假的电话，最少两天一个。

　　我们天南海北地聊天，讲些好玩的事情，谈些彼此的想法，他给我说故事做心理测验，快乐而又简单，我喜欢和他聊天，而感情就这样悄悄地产生，没有打声招呼，不管我愿不愿意。

　　他很快就捅破了这层纸，写信说“想听你的声音，有初恋的感觉，没想到我这个年龄会产生这种感情”。我不知道该怎样面对这份感情，因为我知道最最现实的情况是我马上就要出国了，理智上我不应该开始什么感情，可是事实上，我真的开始想念一个人，我知道我确实喜欢上了这个人。

　　开学了，我回到学校，大学的最后一个学期。说到这里，我要感谢他的公司在那段时间把他派到和我同一个城市做项目，一个月的时间。这如果不是缘，也是上天对我们眷顾。于是，在我21岁零5个月的时间，我彻底开始自己的初恋。

　　很多很多的原因，最初的时候我对我们这段感情简直悲观到了极点。朋友对我快毕业的时候忽然开始谈恋爱都大吃一惊，我也无话可说。晚上静静地躺在床上总会问自己，这到底算什么？我在国内呆的时间只有半年了，我怎么对待这份感情？“只要曾经拥有，不求天长地久”，这是飞亚达手表风靡一时的广告词，曾经也成为时尚男女对待爱情的口号。旁人听着感觉既真情也潇洒，蛮好。可那个时候我明白这句话好看不中用，说白了什么都不是，至少不适合我。我该怎么办呢？

　　表面上还和以前一样嘻嘻哈哈，内心却脆弱到了极点，我觉得自己是个比较有主见的人，每一步都是自己决定的，盲目的时候很少，但此时好希望有人给我指点。

　　我忍不住说了自己的感受，他说明白，也无法给未来定一个结果。其实他不说我也知道，本来就是这样，谁又能说什么呢？但很矛盾的心情，希望他给我一个“命令”，“一年后回来我们在一起”，这样让我觉得心理很塌实；但他要真这样说了，我又会觉得我的行动被人控制了，接下来的一切都不是完全自己选择的了，哪怕和我本身选择的一致。上帝肯定在说：咄，你这小女子，到底想要什么？

　　那个五一,我去了他的家,一个南方的大都市,一个总是阳光很灿烂的地方,天空很蓝很干净。可能是爱屋及乌,我喜欢这个城市.这样先斩后奏地去了广州，回来以后写信彻底向父母交待了所有一切,而在这之前我还没有和他们透露过一点消息.，然后有点不安地等待着家人的反应。结果是我万万没想到的，妈妈说这简直太突如其来了，一点点铺垫都没有。就单单年龄大我七岁这一点他们就摆出了三点不合适，这是他们写信给我说的。而事实上，电话里妈妈都不想根我提这件事，他们这次真的很生气。爸爸跟我说你妈妈刚知道的时候每天晚上睡不着觉，他们觉得这不是他们女儿应该做出来的事。我知道，在长辈眼中，从小到大，我都是一个乖乖女，我也努力地做好女儿的角色，哪怕委屈自己，也要让他们高兴和满意。所以当我知道父母对这件事的反应后，我真的特别特别不安，我不希望他们为我不开心，虽然我真的没想到他们就这件事会有这么大的不满意。

　　父母的反对和我自己本来就对未来的不确定，两种心情一样的负面效果，我更加茫然不知所措。

　　6月28日，我毕业了，结束了最水木清华的大学四年。

　　回到舒适的家中享受清凉的暑假，我是个恋家的人，喜欢安静地呆在家里看书，和父母在一起，平静而温馨。但和往日不同的是，我小心翼翼不敢提起我和他，尽管我每天还要打电话。但最终不可避免还是要说到，而这次我更没想到的是爸爸的态度，比我想象中更反对。父母都是所谓高级知识分子，有典型的中国知识分子对待儿女态度，嘴上说一切民主，一切都由你自己选择，但厉害关系，我们的意见都要说给你听。而这种温柔的压力是让人最难以喘气的。爸爸那段时间身体不好，每天都得去医院做长时间的理疗和输液，再加上我这件事，整整两个月时间他都心情不好。妈妈说起这件事也是一幅无奈的样子。内心深处，我内疚极了，我一向是个只给家人带来欢乐的好女儿的，可这次……。甚至我一个好朋友都劝我应该理性上把这段感情降降温，因为未来太不确定了。天，为什么我喜欢一个人就这么难？

　　那段时间一想起这件事就会流泪，我想过要不狠狠心分手算了，但觉得这样对自己太不负责，明明喜欢一个人，只是遇到一些阻力，未来是什么样还不知道，不能轻易放弃，要放弃也是因为感情自身的缘故而不是外因。爸妈理由很现实也很充分，从年龄到家庭，全是客观的指标。我同意家人说的都有道理，我也仔细想过这些所谓的弊端，但最后的结论是我可以接受所有的一切，后果我也会承担。就这样，我决定坚持这份感情。在这里，请允许我感谢一个朋友，他是唯一在这段日子里鼓励过我的人，他说他相信别人在感情上做不到的事我可以做到，就如同大家都说在出国后分手的情侣一样,但我可以是例外。

　　8月底，他来我们家，这一点都不是正式的见面，只是我们俩人自己的相聚，因为9月初我就要走了。我甚至都不知道要不要他和我们家人见面。他来只有三天，直到临走前的最后一天中午，我决定让他和妈妈见面，正好那个时候爸爸去北京了，说实话我心里少了一半的紧张，但尽管如此，我还是很紧张，害怕万一家人不喜欢他，会更加雪上加霜。妈妈是个很随和的人，他们的聊天挺愉快，妈妈后来和我讲觉得这个小伙子蛮不错的，当时听到这句话暗地里好开心，简直有种大释的心情，最起码是个好的开始吧，虽然这一句话不代表什么，但给了我莫大的鼓励。

　　就这样，我们谁也没有给谁约定和承诺，后来他跟我讲虽然他不想让我走，但还是要让我飞，然后飞完了再回来。而这个回不回来，就是风险了。如果因为我出国分了手，无非又是多了一个例证而已。可是谁知道呢?

　　上大学时对未来生活的设想是这样的，或者说是我心目中最理想的一种生活状态：掌握一门技术，有在全世界任何地方都可以承认的证书或者凭证，这意味着我在任何地方都可以找到工作；然后在年轻的时候，在全世界不同地方生活，走遍我想去的每个角落，用我的眼睛去看，用心感受这个世界不同的文化氛围，不同的生活状态；最后选择一个我想永远生活的地方直到和上帝见面。那时最喜欢的地方是北欧，也许是太喜欢安徒生童话了，茂密的树林，淙淙的流水，简朴的木屋，我在里面生活着，远离现实生活中一切烦琐，功名，金钱，只是很纯粹和单纯的生活,直到现在我也希望我的生活能尽可能的接近这个状态。

　　不知道如果没有他，我会怎样选择以后的定居点，或者只是未来几年内的流浪地点，让上帝去想吧。我只知道，不管在哪里，就想和他在一起。出国之前没有很强烈的这个想法，而来了这个客观评价确实很美丽的城市，这个想法一天比一天强烈。记得听到过一个人这么说他的人生愿望：做自己想做的事，和爱的人在一起，快乐的生活。我终于明白这样的生命有多么幸福。

　　这一年中我一直不断的和父母提起他，过年的时候他也有给他们电话拜年，就算我们俩共同的努力吧。其实后来妈妈说，最初很反对主要因为我的态度，一声不响忽然一下就告诉了我们这件事，而且还年龄大很多，心里上一下子承受不了，一下子转不过弯来。后来她见过人以后觉得人不错，态度上就缓和很多。妈妈还说，最重要的是我们看到了你对这份感情的执着，所以我们尊重你的选择。看到的曙光越来越多，真的好开心。

　　硕士快结束的时候，父母提出去上海工作的建议，并且他们可以帮我在一个很知名的金融机构联系工作，这当然是个很诱人的选择。可是上海不是他所在的城市，父母说他也年轻可以换地方，而我知道他在那个城市已经有了自己的事业和良好的人际关系群，他嘴上虽然说可以变，但我知道他必然不想变。其实对我来讲，到哪里都是一个新的开始，最重要的是能两个人在一起为生活而奋斗。我跟父母说了我的想法，谢绝了他们为我找工作的好意。他们表示理解，我知道，父母说到底是希望子女生活得幸福，只要我开心，就是最好的结局。

　　到现在为止，我的留学生活还有5个月就结束了，期待着与他的重逢的那天。我喜欢“长长久久”这个词，我的初恋来得很晚，但希望也是永久和唯一的恋爱。正如童话中说的那样，从此，王子和公主过着幸福的生活。我的愿望。