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网友原创:我深爱的韩国女孩
http://www.sina.com.cn 2003年09月01日11:48 新浪伊人风采

  文/zeyin(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  在加拿大求学,我有幸认识了许多不同国籍的朋友。文化的差异并不会让我们产生隔阂,相反正是这文化的不同让每一个人多了一份神秘,而变得更有吸引力。韩国是我最向往的国家之一。我欣赏大韩民族的顽强意志,我向往这个数千年与来与我们中华民族和睦共处的国家。

  在两年前,我在加拿大的一家学院中认识了一个我深爱的韩国女孩。和她在一起,我留下了许多美好的回忆,也经历了不少伤感的故事,并留下了一些遗憾和疑惑。虽已经事过境迁,但许许多多的往事,就好像发生在昨天一样历历在目。每每夜深人静时,我的脑海里总是在搜索往日的片段,清晰地记着她的容貌,叹息着那些无奈,和留恋着和她在一起时的欢乐。

  她的名字叫郑有珍,一个很中国化的韩国名字,让我觉得她很亲切。从小在美国接受教育的她对历史却知道得不多。除了她知道用中文写她的名字外,她对中国的认识仅限于中国的人口,疆土和强劲的发展气势。当我向她提示我的名字里有“毛泽东”的“泽”时,她却不知道“毛泽东”是谁。虽然缺乏中国知识,但看得出来她对中国充满了好奇心。她曾告诉我许多韩国人在学中文,因为她们认为将来中国会很强大。她也告诉我,在这个中国人颇多的学校,她真希望是中国人,因为那样的话她会有很多朋友。她说韩国的文化是从中国发展而来的,虽然我不认同这个观点,但我为她对中国的热情所感动。

  有珍是我英文班上的同学。我对她的第一印象是认为她是一个冷漠而且孤芳自赏的女孩。一天,坐在我身后的她敲了敲我的肩膀,我扭头一看,一向冷酷得无任何表情的脸盘,突然间拧出了一个灿烂的笑容,像是一朵盛开了的牡丹花。我居然怔住了。瞬间,因为她的微笑,她从一个孤傲的女孩变成了一个可爱的女孩。我欣赏着她的微笑,那种微笑让我觉得似乎是特别给我的,那一刻我喜欢上了她。仔细地端详着她白净的脸孔,长长的捷毛,秀气的眼神和化了淡绿色眼影的双眼,我竟然忘乎了所有。紧接着她的另一个羞涩而灿烂的微笑,我们开始了交谈。

  从交谈中我知道她是来自韩国的留学生,在这之前她在美国学习。在加拿大没有什么亲戚、朋友,只有两只狗陪着她。我很郑重其是的告诉她,“I am your friend now.”(我从现在起是你的朋友了。)她很可爱地说,“Yes, absolutely.”(当然,绝对地。)狗是有趣的话题,因为从小爱狗的我,见到狗比见到美女更能吸引我的注意力。我告诉她我小的时候曾被有狂犬病的狗咬过,并因此我的父母不让我再接触猫和狗。她咧着嘴吃惊的表情让我觉得我仿佛是战胜了恶魔的英雄。她的单纯和可爱深深地感动了我。她告诉我其中一条狗是她从家里带来的,而另一条是她在美国的男友送的。知道她有了男朋友,我很明显地表示了失望。她也注意到了。

  一天,我看见气色很差的她,并意识到她已旷了两节课。在我的询问中,她告诉我她和身在美国的男朋友分手了。惊讶之余我并不因此而窃喜。相反,看着她忧郁的眼神,我积极地开导她,并逗她开心。直至看到她的抿嘴一笑,我才释然。她告诉我她的生日即将来临,并说她很害怕那一天的到来,因为将没有人会为她而庆祝。我很郑重的告诉她“I WILL.”。

  我渐渐意识到我爱上了她了。每一次我们上完课后,我都会依依不舍地和她站在教室门口告别。我们总会站地很近,她亲切的微笑总会让我有一股拥她入怀的冲动。在我的心里,她简直完美地像一个天使。从未交过女友的我,在意识到爱上她后,奇怪地不敢靠近她。也许是她的完美让我觉得自卑,又也许是心中的那种和她交往的目的性没有以前的那样纯洁而让我产生负罪感吧。总之我爱她,却又害怕她。

  一次,我在学校的餐厅排队买食物,一边无聊地看着挂在墙上的电视机。一个黑影出现在我的面前。我礼貌地让了让路,并道歉,还自顾自地看着电视。那个身影又挡在我的面前,我好奇地低下头,看到了是她。她早已笑得合不了嘴地站在我的面前。我惊喜万分,仿佛我们分离了几个世纪后意外地见面,又一次我冲动地想抱着她不放开。买好食物后,她和她的一个朋友坐在我的面前。她自信地和她的朋友交谈着,而我极不自然地坐在她们的面前。我担心着我的吃相,小心地不出声地喝着烫咖啡。偶尔她向我说话会让我惊恐地回答。意外总在人紧张的时候发生。我不小心把举在手上的咖啡摔在她朋友的面前,洒了一桌,并溅到她的朋友身上。一阵手忙脚乱地收拾后,她的朋友生气的表情让我尴尬地无地自容。她依旧是温柔地微笑着告诉我,“it’s ok.”冒失的我只得借故离开,但她的宽容对比于她的朋友的表情,更让我更认识到她的可爱。

  总算等到了她的生日,我终於有一个借口和她约会了。为了她的生日我精心地挑选了一个礼物。一个即有创意又很实用的礼物---微波炉。因为从以前的交谈中我知道她没有微波炉,热饭很不方便,所以我想我的礼物一定会让她很惊喜。不出我的所料,她的反应让我更惊讶。当她看到大大的纸箱里装的是个微波炉时,她呆了几秒,然后直跺脚并喊道“CRAZY!YOU ARE CRAZY!”并闹着要还我钱和请我吃饭。我很认真的告诉她这是个礼物,我并不期待任何回报。

  走在唐人街的街上,我享受着和她在一起的每一秒。她告诉我她喜欢唐人街的气氛,因为这里有东方城市市场的气氛。我在心里说我也很喜欢这里,因为有她在一旁。我们走的很近,似乎她愿意让我牵她的手,至少我想这么做。在我贼贼地向她靠近时。一阵狗叫声吓得我跳开。我生气的瞪着街旁2只坏我好事正在吵架的小狗。她却没有因为我出丑的反应而嘲笑我,相反她安慰着我。我想她也许是认为我是因为我小时候被狗咬的经历所以才会有这样的反应吧。无论如何,她对我的关心,让我感动地几乎晕倒。她真的是一个纯洁的好女孩。

  我们在一家中餐馆愉快地共进晚餐。我的目光似乎离不开她,她发现后害羞地让我注意食物,而不是她。我说她比食物更吸引人。又是一个可爱的笑容在她的脸上出现。我们闲谈着,讨论着墙上一对新婚夫妇的照片,争论着新郎和新娘谁比较年青,我完全陶醉在和她在一起的欢乐中。

  结束了一顿愉快的晚餐,我送她回家。走进停车场,她打开了楼梯的门,一个流浪汉的腿出现在门缝后,吓得她尖叫,我感觉到她几乎要向我抱过来,傻傻的我却愣在那里无聊地猜测,那是不是一具尸体。直到那个可爱的流浪汉探出蓬乱的头,我才注意到已经吓坏了的她一直在拍着胸口,我连忙去安慰她。我们选择乘坐电梯,“叮”的一声电梯门开了,我赶紧抢在她的面前,手里装着握枪的样子,认真地四处检查,然后郑重其是地告诉她,“It’s safe.”(很安全)。才让她进电梯。看到她温柔的一笑,我才放下心来。

  高速公路上,我抱怨着从来没有女孩欣赏我,她告诉我,“Don’t worry, you will have a girlfriend.”(别担心,你会有一个女朋友的。)因为交谈,我错过了一个出口,紧张地把车开出下一个出口。车子走在陌生的路上,越走越不对劲,直到走到了路的尽头,没有灯光。我们的气氛不再欢悦,一下子紧张了起来。我为我的迷路感到糗困,也担心她会认为我是故意这么做的。她不再说话,安静的看着前方。她全神贯注的样子,让我感觉到了她的紧张。我默默地开着车,直到把她送到家。

  从她的生日庆典后,我们的感情发展却不再进步。也许是那次迷路,让她认为我是个坏家伙吧;也许是我对美国遭受到的9。11惨剧后冷血的言论让她反感吧;又也许她的旧男朋友的到访,让她们复合吧。她总是躲着我,总是拒绝我的邀请,我们的电话交谈一次比一次短,我给她发的电邮一封比一封长,她却回得越来越少,越来越不及时。尽管我从未向她表达,但她应该知道我的心意。她曾暗示过我说,“不要太急,慢慢来。”但种种的迹象让我觉得她不喜欢我。我强烈地爱着她,沉受着对她强烈的爱慕,却无法向她表达。

  直至圣诞节的到来,我把她送到机场并看着她的离去。整个晚上,我们的谈话都不多,气氛也不好。我的心情很沉重。我害怕分离,因为以往的经验告诉我,分离总会产生变故。在机场中,她买了一个小杯子送给我,说是圣诞礼物。当我要买礼物回赠于她时,她阻止了。我知道她不想让我破费,也不想有欠我的感觉。她真的是一个好女孩。

  圣诞节过去了,学校开学了一个星期了,我仍没有她的消息。因为我们的专业不同所以我们没有再在一个班上。一天晚上我试着拔通了她的电话。她在那一头很平静的声音,把激动不已的我怔住了。就像一锅沸水顿时凝结成冰。我有点心灰了,我觉得没希望了。

  没过多久,那一天正好是中国的年除夕,在学校的咖啡厅里,我帮助一个女同学补课,一个熟悉的面孔出现在我的面前。我高兴得忘乎所以,尽管我曾千百次地期待这样的场面,可我还是无法控制我激动的心,急忙站起来大叫她的名字。她表现出我们初次见面时那个冷漠的眼神,只看了我一眼,然后似乎很不屑一样,头也不回地走了。我仍未意识到她的态度,直追了她几步,并喊着她的名字。看着她头也不回地走了,我的心冻僵了,头脑昏沉沉地忘了一切,耳朵嗡嗡直响,仿佛我已昏厥过去。我生气得坐着,看到她和2位男生又一次出现在我的面前,我也假装着和我身边的女生亲近。在这之后的我艰难地撑完了一堂课,带着破碎的心回家。那一天晚上我喝了很多很多的酒。

  她的冷漠让我很伤心,并彻底地绝望。我没有认真地研究她冷漠离去的原因,我冲动地删除去了她的电话号码,删除了她的电邮地址。我要彻底地把她忘记。我强迫自己不去想她…

  时间过了半年,也就是去年的署假。那天,在校园里闲逛的我经过了那个惹我伤心的咖啡厅。顿时,眼着出现了一个似曾相识的身影。那穿着、发型、身影、面孔……我的心颤了又颤,脚步止了又行,我真的很想那个人是她,却又怕那个人是她,我怕我会控制不住告诉她我多么地想她,多么地爱她。徘徊中我不知所措的脚步在那个女孩注意我之前拖走了我的不情愿的心。走了不远我又停了下来,急转头又向那个身影走去。来来回回我不记得走了多少次,直到那个长像极像她的女孩发觉了我,并不好意思地离开了。

  那个身影唤醒了我,使我不得不承认我仍爱着她。我虽然删除了她的电话号码和电邮,可我仍清楚地记着她的电话号码和电邮。我虽强迫着不提起她,但每次在校园我都会期待着能遇见她。我虽刻意地去忘记她,但却使记忆更加强烈。我甚至保留着我信号极差的手机,期待着有一天她能打来。

  我恨我自己为何不早点向她表白,为何不了解清楚她对我的态度,为何我不做好沟通从而避免不必要的误会。

  那一天她冷酷离去的画面不断地在我的眼前出现。她为何如此绝情?即使她不喜欢我,但我们依然是朋友,她不该会有那样的反应的。莫非是她误会了我和我身边女同学的关系?我回想着那天的情景,那天我和同学共同地看着一本书,看起来是很能让人误会的。更该死的是我居然在她第2次从我身边走过时,像是向她示威一般地和我的同学假装亲密。我知道她不喜欢花心的男孩。有一次我因为开着HONDA ACCORD,却羡慕一边的BMW,都引起了她的指责。我恨我自己没有勇气在当天的晚上给她打个电话去证实所有的一切。

  如果我的推断正确的话,那么她也可能觉得受伤害。我更因此憎恨自己,我太自私了,没有好好地为她想一想。那一天我像疯了似的,在学校里走来走去,搜寻着……

  那年的夏天,世界杯在日韩两国举行。在韩国队战胜西班牙进入半决赛后,几乎所有在多伦多的韩国人都聚集在多伦多的韩国街.我和朋友也加入了游行的队伍。我举着一面很大的韩国国旗,穿梭于游行队伍中,我尽量地暴光自己。我期待她能出现,我希望她能看到我,我搜寻着她。我甚至碰到了我的一个教授,但我却没能遇见她。很多人都认为我是韩国人,我只能尴尬地表示我是中国人。事后,一向民族感情很重的我曾一度为我的狂热的举动感到不安。直到后来世界杯结束后,多伦多的韩国民间团体在当地中文报刊上登报感谢中国人对韩国队的支持,我才感到好受一些。至少我是在促进中韩交流嘛。

  那个夏天,当我想和她联络时,却发现她的电话号码停了,我发了许多电邮给她,她都没有回。我写了我的第一篇“韩流”,并发表在新浪北美的BBS(意缘堂)上。也许是当时对她还有埋怨的态度吧,那一编文章让人读了后,对她会有些误会。当时我曾想将该文翻译成英文,并传给她向她表白。但我对该文章不是很满意。我建立了一个宠物网站,一半是自己的爱好,一半也是希望能借此能让她找到我。因为我想她那么喜欢宠物,应该会上网找找宠物资料吧。我的一切努力都失败了。从那天她的离开到现在我都没有再见到过她,她可能已经毕业了吧。

  又过了一年,在这两年里,我一直都不能忘了她,也许是她给我留下太多的疑惑吧。我询问了所有我认识的韩国朋友,都查不到她的下落,我用尽了互联网的搜索引擎,也找不到关于她的消息。

  今年的夏天,我崇尚“韩流”的堂弟,为我租来了不少的韩剧。看完了<<我的野蛮女友>>我发现该故事的结尾竟然和我的有些吻合,因为我也曾想通过网络上的写作,来吸引她的注意力,来帮助我找到她。看着<<冬季恋歌>>,剧中的女主角长得和她有几分相像,并且名字也相近。一个是郑幼真,一个是郑有珍,莫非是一样的韩文,不同的音译汉?

  我又一次陷入对她的思念。每当我经过往日她曾出现的地方,每当我经历着与她在一起时的情景,每当我安静的时候,我都想起她。我希望能知道她的近况,很想问问她是否也曾爱过我。。。如果我能及早地向她表白,及早地向她求证我的误解,及早地排解所有的误会,也许我和她的故事能有一个圆满的结局。但我明白这一切都已经过去了……

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