文/汤加(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　不知道有多少人可以为了爱情而流浪，反正我可以。

　　两年前，我遇到南。那是在我刚刚从和杰一段痛苦的感情逃离出来的时候。那一次我伤的很深，在那个夏天，我放弃了周围的一切，选择距离以前所有生活的1980公里以外的上海一个人生活。也许我是想在那个惆怅的夏日给自己一个悠长的假期。南方的闷热和无风的午后，我时常一个人坐在咖啡馆里，回忆着杰沉默的样子，皱眉的样子，想着想着，泪水总是不自觉地流了出来，但即使很爱很爱他，我也无法接受所看到的杰和我的好友英在房间里的一幕，我没有办法原谅他们，更加无法接受我被欺骗了三年的爱情。

　　我凭着在外企多年的工作经验在上海很快地找到了一份新的工作，但因为我每天都心情不好，工作上漫不经心，时常犯错误，所以到新公司没几天，老板就找我谈话，甚至有些怀疑我的能力。为了在陌生的城市生存下去，我开始拼命的工作，拼命地加班。只有夜深人静的时候，我像一只流浪狗漫无边际地在大街上游走。南是我的同事，在工作上给了我很大帮助，而且他也是个外乡人，年纪比我大七岁，父亲般的博学、儒雅，而且很有幽默感，逐渐我们成了好朋友，我不开心的日子，他弹吉他给我听，陪我看电影，教我如何放弃不值得为之折磨自己的一切。流水一样的时间和南的温情终于将我心灵中最痛苦的影印刷洗干净了，我开始关注自己的生活，认真地工作，同时也有勇气联络以往的朋友，亲人。我很感谢南，同时在这段日子里我的敏感的心也感觉到有爱情的空气在暖暖地流动。但我很不想有新的感情发生，所以那段时间我陷在一个人的战争中不能自拔，每天都劝戒自己不能不合时宜地再轻易接受感情。

　　但事情和我预想的一样，很快，我害怕的事情发生了，南的确对我很有好感，并且说希望能够帮助我找到真正的爱情，但我无法在这个时候接受他的感情，因为我不知道我自己是不是真的爱他，所以我对他说我已经发誓再也不找男朋友了。于是我们之间开始了一段平静的日子。直到南辞职了，因为工作上的失误，南的客户投诉，所以老板把他调到了仓库，南愤然递交了辞职申请，就这样，南失业了。在那段时间里，我和自己的良心做殊死的斗争，总感觉在我最无助的日子里，是南帮我度过了感情上的难关。现在我也有义务去安抚一下他。于是我拨通了他的电话，虽然那次谈话也只是简单地问候了一下却使我们的关系也恢复到了以前的状态，偶尔彼此联系一下。

　　因为南的年龄和学历，从新找工作对他来说有些问题，所以这次失业，他在家里呆了两个月才从新找到了新的工作，但因为和新老板因为薪水的问题没谈拢，工作不到两个月，南又辞职了。在那段时间里，他面临着工作上的问题，而我虽然工作很出色但由于我是外地人也受到公司同事的排挤，每天都不是很开心，我们两个面临问题的人在一起像两个受伤的动物一样彼此舔着对方的伤口，两颗受伤的心逐渐靠到了一起。

　　他因为一时找不到工作，又因为挂念父母就下决心先回老家住上一阵子，我却因为长期水土不伏引发老胃病住进了医院，因为我身在外地身边没有亲人，公司老板每天都派一个同事来医院里陪我，我感觉很过意不去，毕竟同事们也有家里人需要照顾，而且我刚到公司不久就给大家添麻烦，玲我的部门同事，家里的孩子只有3岁，为了照顾我，她把孩子送到了奶奶家，小孩子天天哭着找妈妈，婆婆很是不高兴，虽然玲没有和我讲，但我无意中听到了她和丈夫的电话。我的心里很是急，身体又不争气一个人不知道流了多少眼泪。这时候，我很恨杰，因为他改变了我的生活和所有的一切，使我陷入了这样悲惨的境遇里。有一天，我想到了南，因为他总是可以在我最需要帮助的时候出现，于是一天夜里同事睡着了，我悄悄地溜出病房给南打了个电话。当得知我住院的消息，南很焦急，告诉我他买第二天的机票，马上赶回来，我放下电话时，已是泪流满面，说不清楚是对南感激还是对自己的同情。

　　在南的细心照顾下，两个星期以后我终于可以出院了，我们的关系也得到了进一步的发展，接下来的日子。我们不断地努力，南在一家电子公司做上了主管的位子，我也开始有了自己的客户群，经过一年的交往，我们之间默契得天衣无缝。我曾和朋友私下打电话：“我想结婚了，为了爱情”朋友们一片哗然。但他们还是很为我能够走出以前的感情阴影而高兴，但更多的人还是担心我是为了单纯的寻求感情上的安慰而没有考虑清楚，所以他们都地告诉我：“想清楚了，结婚要付一辈子的责任！”。

　　但我们还是很快结婚了，刚开始的几个月里我们很开心，南总是老婆老婆地叫个不停，我心甘情愿为他做一切事情。其实我的要求不是很多，我只希望可以平平淡淡的和南享受彼此之间的关爱，曾经想过，老天夺走了杰很我所有的一切，是为了让我来认识南，我很怕老天会再拿走给我的一切，我有些惶惶不安。我们是两个来自不同家庭的人，相处了一段日子问题很快显现出来了，南在家里从来不做家务。休息的时候不是看电视，就是研究他的工作，为了让他注意到我，我像个孩子一样蝶蝶不休地给南讲一些可能引起他兴趣的事情，可南总是听着听看就会走神，我对他做的一切，他好像认为都是理所应当的，视而不见。我再也找不到刚结婚时的甜蜜感觉了。

　　我又一次陷入了感情的困惑中，我是属于那种哭死也不会打扰他看电视的人，所以南并不知道我的痛苦，很多时候我是在南睡着的时候一个人躺在空空的浴缸里，或者坐在露天的阳台上，一个人哭泣，一个人想，是否我真的不讨人喜欢，还是我不会与人相处。很多次早上醒来眼睛都是眼睛肿肿的。接下来我们的日子过得很平静，南还是和我疯狂地做爱，但我始终不明白是不是因为彼此之间没有了爱，才要做爱，我逐渐冷淡了，甚至厌恶了，感觉到每次结束后，心和身体都隐隐地痛。我很对南说他不是一个合格的丈夫。

　　我是一个从来都不认命的人，我于是开始到书上去寻求答案，学着跟他撒娇，学着哄他，但事实上这种单纯的努力，到了现实生活里就成了一种无能和无聊的办法。我没有改变南。因为我不想什么事情都说出来，总以为只要是因为爱，什么都可以察觉到，我只是静静地等待，等待南的愧疚，等待他将我拥入怀中。但是我又一次犯了思维上的错误。

　　又是一个夏日的午后，我把两封信抛进了邮箱，一封是给老板的，一封长长的信是留给南的，我的心似乎和这两封信一样在轻轻地叹息。我订了一张到三亚的飞机票，又一次带着我的爱情开始流浪了。

　　后来我自己分析得出的结论，是我没有完全地把他也融入到我的生活中，总是力不从心地隐藏起自己的脆弱。而这些脆弱逐渐形成一个恶性毒瘤，日夜咬噬着我的心，也许是我第一次的感情伤口还没有完全愈合，而南始终没有注意到。而我们在精神上，我们从未有过真正对等的交流过。我总怕自己无法再承受打击了。

　　　接下来来的日子，我又是孤独的一个人，很奇怪，这次我没有像失去杰那样痛苦，而是很理智的知道自己在做什么，我知道南很无辜，无辜的让我放不下如果我可以和他说明我想要的一切，不会是现在的这个地步，但既然我这样选择，我就没有回头的路了，所以我下决心要锻炼一下自己，改变我自己的性格，我开始到各地旅游，把旅游的经历和一些精美的照片寄给杂志社和网站，我的视野越来越宽阔了，同样我的心也开阔了许多，我所经历的人和自然教会了我很多东西，我也开始认识到其实自己有多么任性，于是每到一个地方就给南寄一封信和我写的文章，但我从来没有留下地址，因为我怕他来找我，我还没有准备好如何去面对自己的愧疚和他不改变的生活。

　　我对未知的世界不再充满恐惧了，甚至有了抗挣的信心。我等待着自己足够的坚强起来。就在这时候我收到了南的一封信，是在我的新浪信箱里。

　　老婆，很想念你，已经有153天没有看见你了，你还好吗?一个人注意别乱吃东西，保护好你的胃。

　　你离开的日子我很孤单，我知道我做的很不好，但我真的不愿意看到你一个人半夜躺在浴缸里偷偷地哭，你知道吗，我的心很痛，不知道怎样才可以安慰你，可我想听你说我是个不称职的丈夫。下周是你生日，我很想你回来过，因为去年你生日我在公司加班，很对不起。

　　你生日那天我会到机场接你，我知道你现在足够坚强了，可以面对一切，回来吧，好吗?

　　想你的老公南

　　看完信，我的心开始了疼痛，持久不散，我没有大哭却真的流泪了。眼泪稀释掉一些疼痛之后，我有了一种幸福和被爱的感觉。爱情也想回家了。生日那天，我在机场里看到了南，他手里捧着我最爱的黄玫瑰，我飞奔着投入了他的怀抱。

　　宁静的夜晚，我再也不怕黑夜了，躺在南怀里，南温柔地多我说"老婆，对不起，以前，我真是没有好好了解你，没想到我老婆还很有才气，头发长长了，更漂亮了，老婆，答应我以后别总哭了，节约用水。好吗?"

　　我知道那一夜，我睡的很甜，很香。我很喜欢每个故事都有美好的结局，很幸运我的故事也是。

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