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职场遭受性骚扰,我那不堪回首的经历(1)
http://www.sina.com.cn 2003年09月05日11:27 广州日报

  以前我上网从来不关心性骚扰之类的文章,自从自己遭遇之后,才知道原来世界上还有这么多和自己有着同样遭遇的姐妹!现在事情已经过去一年了,饱受伤害的心好像得到了一些修复,心态也好了许多,但是还是比较脆弱,有一点风吹草动,就心理失衡,要自己安慰自己多次才能平静下来。

  回忆过去的事情,事实证明在男权社会里,女性的弱势地位决定自己的悲哀,受伤后
,只能暗咽泪水,不可能将那个侵害自己的畜生绳之以法。因为当时的环境,和女性的弱点,让我根本没有心计去收集证据,只是一味的忍让、躲避。害怕名声的败坏,珍惜工作的机会,让我一次次失去了为自己讨还公道的机会。

  曾经一段时间,我想到用死亡解脱这种痛苦的炼狱,但是一想到年迈多病的双亲,年幼可爱的孩子,呵护关心我的丈夫,理解信任我的朋友。终于没有做傻事,但是当时的精神已经趋于崩溃。

  现在,时间的流逝医治了我的心灵创伤,我用自己的隐忍换来了领导和同事们“高风亮节”的评价,足以安慰已经脆弱易碎的心了。现在我已经能平静地坐在这里,把当时准备做遗言的书信打印下来,也算是经对我2001年1月-2002年5月的一段灰暗人生的总结吧。

  尽管每次回忆都带给我撕心裂肺的伤痛,但是为了能最终查明真相,我还是让自己再入噩梦,再深刻地痛一次,不需要别人的同情和理解,只需要给事实以真相。(当时不敢直接写成遗书,不敢写出已经逼到笔尖的死亡气息)。

  我的生活总的来说是比较平静顺利的,从大学毕业到现在13年的时间一直努力地工作,追求上进,爱家庭,孩子,符合传统意义上的贤妻良母。于是,很自信地相信通过自己的努力能够把工作和生活变的更美好。而这一切的信心被打的粉碎,是从调入到JH部,认识了D开始的。

  2001年初,为了使我的专业更加对口,原单位的领导把我推荐到这个JH部,从事我的本专业,和从事这项工作20年的D共事。

  当时的我34岁,孩子上小学4年级,爱人做技术工作,家庭平静而温馨。面对专业对口,又是自己非常喜欢的工作非常开心,也全力以赴投身到新的工作中,并从工作中得到了很大的快乐。当时的D作为科长对我的工作也做了一些指点,使我的工作很快得到领导和同志们的认同,也使我对D产生了感激之情。总的来说,个性单纯又轻信别人的我是不大适合在这个心机重重、深宅大院的机关工作,但是为了生存,也无法选择。

  2001年6月初,机关改革,因为同科室的另一个男孩要去别的科室,D推荐我做本科的副科长。两个人在一起工作的机会更多了,配合起来也比较顺手。(我们科室3个人在一间走廊最深处的办公室里办公)。

  8月是全市的执法大检查,我严谨高效的工作成绩得到了部领导的表扬,心情更是舒畅,感觉这个科室真象大家庭一样,慢慢地和D有了一些思想交流。因为我们都喜好文学,他的口才和文笔都比较好,还积极支持我开的网站,于是就把他当作朋友(危机就此埋下)。

  8月末的一个晚上,我们的大检查到了尾声,科里的和基层的同志一起联欢,D在明知我不胜酒力的情况下,一再怂恿我喝白酒,为了不让大家扫兴,我只好硬着头皮喝,喝完有点迷糊。散席之后,他开车送我回家,却在路上把我带进了一家灯光昏暗的歌厅。在一个小包间里,歌还没唱到两首就死死地抱住我,一边亲吻着说喜欢我,一边解开我身上的薄衫……

  我的酒一下子醒了一半,坚决地推开他,并要离开,他还不依不饶。我只好说:“歌厅随时有查房的,你不怕!”他才不得不离开。

  从那以后,我们的关系就180度转折,相处起来很尴尬。原本和谐的气氛被他忽然的暴躁和刻薄变的剑拔弩张。但是,我刚到这个专业对口的单位,又这么喜欢这个工作,无论如何不能把关系搞僵,只能时刻小心,能躲就躲。有时趁着他心情好点的时候,我就反复申明:我不是能接受情人观念的人,也不想背叛老公。他就抓住机会,反复地讲“现代人要学会潇洒的生活”,甚至用他以往的成功经验开导我:婚外情是多么的精彩!

  职场遭受性骚扰,我那不堪回首的经历(2)


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