文/金牌小催(新浪网友)图/赵婷 欢迎网友投稿

　　我的第一份工作是在一家挺不错的饭店做前台，眼前永远是穿着入时的红男绿女，富丽堂皇的大厅里弥漫的是那些被许多人不耻而又羡慕不已的奢靡。不过现在我已经远离了个总是让我倦怠的地方，也有了一个贤淑温婉的女朋友，或许不久的将来就是我的妻子。她叫小英，是挺讨人喜欢的姑娘，温柔而善解人意，眼睛大大的，我也不清楚我爱不爱她，现在的我有点木讷，对很多的事情都没有感觉，有时甚至能让小英这样安静的姑娘觉得乏味，可是在我的心理仍旧有一个姑娘会让我心理酸酸的，甚至有时会有一些疼确不知伤口在哪里,就象薄而锋利的刀片在身体上留下的伤口。她叫阿春，五官远没有小英那样端庄，可总是她会让我觉得心理热热的甚至躁动不安。在和阿春在一起的日子，我期待的是每一次的相聚。

　　阿春

　　工作的事情总是那么烦，几个老板的嘴脸都是一样的丑陋，同事们一个一个的都是貌似忠厚，心存奸诈，我觉得很无聊和这样的一群人天天在一起，其实或许他们也有和我一样的想法。北京正是冬末春出乍暖还寒的天气，街边的迎春花开的挺早，一大片一大片寂寞的招摇着，天空不是我喜欢的那种透明的蓝，或许那是秋天才有的。不过天气是暖和了许多。我的工作做的没声没色，手机一个接一个的换，弄的我几乎是入不符出。也永远搞不清楚这些手机的功能。我的生活足以让很多人艳羡不已，先生收入不菲，又视我若掌上明珠，可我总觉得生活里少点什么。我会对着电脑发呆，我会想起那个我曾经爱过的人，又觉得自己挺可笑的，想他无缘无故的离开我，为什么没有解释，甚至还是前一天，他还那样口口声声的说爱我，我不明白那个男人就这么善变，他那样爱我就能那样离开我，我流的那些眼泪也不知都是为了什么。

　　想起我们的相逢总有一种塑命之慨，我们第一次见面他竟然迟到了4个小时，他有所有男人都有的臭毛病，穿着不是很讲究，但是细微的地方却很有品位，用了一种很幽雅的香水，说实话开始的时候并不是很喜欢他。我一直都很想念他，想念他的许多东西，但是都是支离破碎的。有时我甚至在想他是否曾经在我的生活中出现过。他很健谈，是我很喜欢的那种摸样，高高瘦瘦的，可是我却没有能和他在一起。他已经30岁了，可是我仍旧愿意叫他男孩子，他笑起来坏坏的，看的我心理痒痒的，很多的时候我觉得自己是很傻，为那样一个人付出那么多是不是有些不值得。可是我还是一直不能忘记，很久了我用了很多方式，都无法让他留在我心理淡去一丝一毫，可我却连再给他打一个电话的勇气都没有。或者说是女孩子的矜持，只能用想念折磨自己。

　　王辉

　　我和阿春的相聚，每一次都是那样的短暂而来去匆匆，更让我难以相信的是我们的相聚总是在夜幕徐徐降临的时候，以至于现在我的脑海里除了她那双亮晶晶的眼睛一切都是模糊的。有时我觉得对不起小英，因为在我的心灵的深处总是有那样一个略代轻浮而又妩媚的身影，还有那些让我一直怀念而又时时期望的东西——那些眼角眉梢的暧昧，是那样的亲密又好象不是；还有她欲语还休时轻咬嘴唇的样子，然后隐约在嘴唇上细小齿痕：还有她纤弱却又珠圆玉润的身体……真的，有时我是真的向往从前的日子，其实就是那些星光月影下的相聚。可是最终是分开了，分手是我提出的，至于为什么，就是为了那个身影略代轻浮的妩媚、眼角眉梢的暧昧和隐约在嘴唇上的细小齿痕还有那纤弱却珠圆玉润的身体。

　　阳光明媚的午后三点，我送上下午班的小英去单位，现在我早已辞掉了饭店的工作，暂时没有固定的工作和稳定的收入，不过我过着我喜欢的生活，虽然有时有些拮据但是总还是快乐的，至少我可以在阳光下见到我的女朋友。小英是一个很懂事的姑娘，我的父母很喜欢她，每每他们问起我的婚事我除了心理一阵阵的紧张外，还不时的暗暗庆幸，他们没有见过阿春，阿春那些懒散的神情和轻飘飘的笑声是他们无论如何也无法接受的。

　　阿春

　　我一直期待与他的再次相遇，可是自从我们分开就没有再见过，这个时候我会觉得世界真的很大，我们之间的距离到底有多远，让我觉得很迷茫。有时老公疼我会让我觉得很惭愧，让自己觉得自己是个心怀鬼胎的小人，就这样，我的心一直被对王辉的想念和对老公的歉疚缠绕着，有的时候会觉得胸口隐隐的痛，眼睛就会是润湿的。我竟然连王辉的一张照片都没有，那时他说过几次要给我照些照片，也不知道是为了什么就没有照，现在觉得挺遗憾的。是不是这一辈子就要背负着这个感情的包袱，也许是我上辈子欠王辉的今生我就是来还债的。有时想如果没有爱过他，我的一生是和每一个幸福的女人一样，无忧无滤的。谁让我爱过他，谁让我爱上那样一个或许根本就不值得我眷恋的人。不是说爱了就不后悔吗？！

　　王辉

　　我和小英坐在公共汽车的最后一排，她好象说百胜在大减价，她的一个同事买了一件羊绒大衣才500多块，她问我她是不是也应该买一件，我打了一个哈欠，揉了揉眼睛，然后说你随便吧，喜欢就买吧，反正也不贵，然后又打了一个哈欠，揉了揉眼睛，好像还揉出了眼泪，小英好像还想说什么，但她看了我一眼，然后就看着窗外什么也没说。她知道我有些困了，实在无法专心的听她说什么，不过每每这时，我又有些失望，要是阿春一定会轻轻的摇着我的胳膊，噘起小嘴，装出一副生气的样子，说“你怎么回事呀，老是一副睡不醒的样子，象是一只大懒猫”，想到这里我不禁微微牵动了一下嘴角，然后又很歉意的把面部的肌肉放松到原始状态。我怎么最近总是想起她，我还记得我们分手那天是1999年12月24日，20世纪的最后一个平安夜，我们说好去三里屯的酒吧，其实那时我就决定离开这个妩媚的身影，离开她。我把黄色的玫瑰花抱在怀里，站在瑟瑟的寒风里把大衣的领子立起来遮住脸颊，可风还是一个劲的往我的脖子里灌，毕竟是冬天，怎么能不冷呢。

　　正在我在寒风中唏嘘不已的时候，不远处出现了那个我熟悉的身影，此时居然有一股暖流在我的身体里流动，我觉得热血澎湃，是她来了，她轻轻地站在我的面前，耳边的头发在风中不安的舞着，就是这样的笑容让我怀里的玫瑰顿时失去了颜色，那时我不停的问自己我要离开的是她吗。然后是一阵风，穿越过她的髻发后从我的肩上滑过。毕竟是冬天，风又冷又硬，虽然严寒里还带着她发丝间的清香，但是冬天的风就是这样冷酷无情，然后我不知道我说了什么，只是玫瑰花掉在了我的脚下，她不知所措的看着我，那双眼睛细诉着悲哀，然后大滴大滴的眼泪滚出她的眼眶，我也不知道我又说了什么，只记得她就那样一直不知所措的看着我，象个犯了错的孩子。面对那一切，我能做的只有背转身逃开了，我刻制着要把她揽在怀里让我的双唇从她脸上细嫩的肌肤辗转而过的冲动，我知道我不能再让她那样注视着我，如果再那样下去，我会又一次迷失在她的眼睛里。我哭了。我不得不离开她，就是这双眼睛也是这种眼神也是那样深情的注视着另一个人，也是这个纤弱的身躯也就那样依偎在另一个人的胸前，就在我发现这所有的一切的时候我决定离开她，毅然决然。

　　一年过去了，我还是怀念她甚至开始找各种各样的理由让自己原谅她。可我始终没在见过她，大概这是天意。当然，一个人的时候我心理更多的想着的是她，我把我们曾有过的点点滴滴一遍又一遍的温习，有时是她温润的浅笑，有时是她柔软的双手，还有她的那些轻声细语，记忆有时是模糊的，有时是清晰的，有时她姣好的面容会模糊成一团光影，可我似乎也能嗅到那团光影周围散布着她的味道。几次，想着这些，我竟然感到眼睛酸酸的。其实，我可以告诉自己那时她只是一个不懂事的孩子，犯了一个错误，有哪个孩子是不犯错误的呀，其实也许当时我是看错了，那个身影并不是她，其实有好多个理由都可以让我不用离开她，也会有好多个理由样我再回到她身边，可是，结果是两年过去了，我有了小英。想念有时是很折磨人的，因为想念的一切不会再拥有，或许她已经是别人的妻，我不能真心真薏的祝福她，有时我希望她或许走过某一个我们曾经一起去过的地方，会想起我，或许会给我打一个电话，那我们相见还能再抱一抱她？还能再吻吻她亮晶晶的眼睛？我知道，我依然爱她，比我想象中还要爱她，可我真的不能再次拥有她。

　　身边，小英轻轻推了我一下，然后说“我快到站了，你自己回去，路上小心”然后很温柔的笑了笑，甚至还代着歉意。我理了理她额前的髻发，点了点头。小英站起身，向前门走去，转过前面的弯小英就到站了，小英的背影也是那样的纤弱，看了一眼窗外，这个冬天的下午是北京冬天里少有的好天气。公共汽车在转过弯后稳稳的停下了，我目送着小英纤弱的背影到车门口，这时，我的眼睛突然一阵花，一张熟悉的面孔撞进了我的视线，是她，她比以前胖了些，但是显得更成熟了，更圆润，她的头发已经长过了肩膀许多。她还是那样轻轻的笑着，同身边的女伴说着什么。这时，小英纤弱的背影消失在我的视野里，阿春已经站在了我的面前，我不知所措的看着她，就象一个犯了错的孩子，她轻轻的把挡在脸前的头发别在耳后，我局促的站了起来，她自然的坐下，那表情是好像有些亲密又好像不是，她好像要说什么又没有只是轻轻的咬了一下嘴唇，笑了笑，这时我看见她的嘴唇上好像有一排细碎的齿痕。

　　王辉和阿春

　　我们一起在小英下车的下一站下了车，去了那个我很喜欢的COFFEESHOP，我们坐在那个临窗的座位上，阳光散在阿春的身上，我注视着她，温柔的阳光在她的额头的上留下一道很好看的弧线，她斜坐在软软的沙发里，浅浅的笑着。我觉得有一些满足，这个场景我曾经梦想过千百遍，和我深爱的女人在阳光下不轻不重的说话，当然现在这个女人已经不是我的了，是不是别人的我不敢问。她修长的手指拨弄着垂在胸前的几缕头发，一会儿看看我，一会儿看看窗外，和以前一样，眼神总是飘忽不定。她的表情很恬淡，没有了以前的妖娆，取而代之的是一种更让我向往的美。

　　“你还爱我吗？”她还是拨弄着头发，眼睛看着窗外，

　　“啊？”我几乎觉得我听错了，我没想到她会问的这么直接。

　　“我结婚了，老公很爱我，我也很爱他，不过有时他有点霸道，有时也惹我生气，我挺幸福的，我还在那里上班，工作还是挺忙的，不过到没觉得太辛苦。”

　　“我一直挺惦记你的，我们分开后，我一直等着你的电话，可是你一直也不理我，我挺难受的，心理很不是滋味，有时甚至我觉得你没有爱过我。”她很委屈的噘了一下嘴，然后给了我一个甜甜的微笑。

　　“我是不是胖了呀？是不是没有以前漂亮了呀？还是根本就没有觉得我漂亮过？！”

　　“哪有，你一直很好。”我不知道该说什么，我觉得我们就好象是一对久别重逢的老友而不是一对曾经热恋过的情侣。

　　她低下头，再抬起头来的时候，我看见有两大滴眼泪从她的眼睛里掉了下来，然后跌碎在她的腿上。

　　“我等了你好久，等着你给我打电话，或者其他的，但是，你一直不理我。”

　　我几乎有些吃惊，有些不能相信自己的耳朵，然后看着她，又有新的眼泪掉了下来。我握紧了双手，克制着自己要想坐到她身边去抱一抱她的冲动，我觉得她很委屈，我不知道自己当初的决定是不是对的，长久以来我第一次怀疑我曾做过的决定，可是现在，一切都已经晚了，她已经是别人的妻子，我就算再能给她温柔的怀抱，她又怎么能再回到我身边，我傻呆呆的看着她，我不知道是该说点什么还是什么都不说。

　　“想你的感觉是很难受的，可是我不能给你打电话，我想你离开我一定有你的理由，一定是一个让你觉得很充分的理由，其实我一直都很相信你，我知道你不是那种对感情马马虎虎的人，我一直都相信你，真的。我知道可能还是我的错。”阿春的眼眶红红的，她说的话是我未曾想过的，这些话让我的心酸酸的。

　　“后来我结婚了，老公很爱我，我也觉得这些日子我挺幸福的，而我也是觉得你已经再也不会在我的生活中出现了,也有很多时候我都相信你还在我的周围。有好多次我都想给你打一个电话至少是听听你的声音，可是我没有，因为我想就算是我听见了你的声音，就算是我们又见了面，我们又能怎样，我什么都给不了你了，我已经是别人的了。”阿春喝了一口水，静静的看了我一眼。是呀她已经是别人的了，这句话是那样的清晰。不是我的阿春了，或许现在应该叫某某太太了，可是这个美好的女人曾经是我的，曾经那样在我的胸前依偎。

　　“有时候我想你，会想到流眼泪，可是我又无能为力，那种感觉不知道你能不能体会。我们在一起的时间不多但是我不知道你为什么会在我的心理留下那么多的东西。离开你以后，我用了许多时间去忘了你，可是一点也没有用。我把能把你我联系起来的点点滴滴一点一点的回味了又回味，直到想到我的眼泪掉下来。”

　　阿春好象平静了许多，说的好象不是自己的伤心，我看着她，想说点什么，可是又觉得无论说什么都显得那么苍白，时间好象静止了一样，我只能看着她。我也不知道是怎么了，我不知道是我错了还是她错了，不知道当时所有我那样坚决的决定是不是也是错的，或是老天造物弄人，有意让我们分开。阿春呀，你可知道你所有的这些感受，我同你一样体会着。

　　“我还记得你第一次吻我的情景，你的犹豫和坚决，都让我感到很温存而幸福。那个时候我希望时间停下来，我希望那一刻变成永远。在你的怀里我可以听到你的心跳，可以感觉到你的呼吸，所以我留了一滴眼泪在你的怀里，可是你不知道。”阿春还在说着，可是我已经有点听不清楚她在说什么。我的眼前是阿春娇好的面容，她温柔的倒在我的肩上，我把她拦在怀里，低下头深深的吻了她，我用力的抱着她，仿佛怕她飘走似的。

　　“刚才下车的是你的女朋友吧，挺好的，一定比我听话，也不会总惹你生气是不是？”

　　“啊？嗯，是不错，挺懂事的。”

　　“你一定觉得她比我好。”阿春好象是不满的，撅了一下嘴。然后笑笑，说“我都吃醋了。”

　　她好象还是那样，一点都没有变，那个刚刚还掉眼泪的姑娘仿佛不是她，我尴尬的笑笑，还是想说点什么，又不知道从何说起。阳光不那么明媚了，初春的阳光总是很金贵，阿春看了看表，说“不早了。我们以后再聊吧。”我结了帐，在COFFEESHOP门口，帮她拦下一辆出租车，然后看着她又一次消失在我的视野里。我知道她不会给我打电话，这次她去了，可能是真的消失了，我会把我们的一切小心的珍藏在心理的某一个地方，也许有一天，我仍旧会因为想念而掉眼泪。我想她一定也和我一样。爱情是那样的娇弱，犹如温室里的花朵，经不起任何的风吹雨打，我们都没有好好的呵护它，所以它离开了我们，大概两个人的相处光有爱是远远不够的，需要的东西太多太多了，当时我们都不明白，现在明白了，却已经无力付出，当然能够曾经拥有她，我已经很知足，今天又能再度相逢本就已经是上苍对我的眷顾，我知道我该是很知足的了。我的生活不会因为阿春的再次出现而改变，在小英面前我还会是那个好好先生，她永远也不会知道有那样一个女人在我的心理留下了那么的东西，我为这个女人付出了那么多。

　　阿春

　　我上了车，头也不回，没有说再见，因为我想可能不会再见，我好象比我想象的要平静的多，只是有一点累，我无力低下头，把脸埋在自己的双手里，然后冰凉的泪从指缝间淌了出来，直到我放纵的哭出声音。我是爱他的，还和以前一样，时间不曾带走一丝一毫我对他的爱慕，只是在一天一天的堆积我对他的思念。我以为我能平静的面对，我以为我很坚强，可是事实上我以为的一切都是错的，我想他和我一样，看着老天造物弄人而没有一点办法，是不是就是注定我们之间没有缘分，我永远都不会在和他在一起，就是这样爱他，眷恋他，都不能在一起，因为我们没有缘分，就算爱又如何。

　　王辉

　　终于，我在阳光下见到了她。我看到的是那个我温习过千百遍的阿春，是我熟悉的她，依然深深爱着的她，我依旧是那样渴望她，分开的时候，她那样看着我，和原来一样，目光清澈，里面明明白白的写着一些我看的懂的东西，我什么都没有说，我再一次让她从我的身边飘走了。或许明天我就会后悔，但是我真的不知该用什么留驻这样的美好，所以只有让她去了，或许下一次的相逢我们就不会再错过。佛说：“前生五百次的回眸换来今生的擦肩而过，”如果有来生，我一定会站在我们曾相遇的路口等着她出现。

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