文/Ctrl Z(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
从开始到结束，三年零三天。
开始是在一个满地金黄落叶的秋天，站在京城繁华的CBD中心，充满对异乡的陌生、恐惧、紧张、喜悦，但是身边有一个人陪的安全感却是无以能比。
初到北京，在朋友的帮助下住进地下室里一间小得只能容下一张床和一张小桌子的房间。在忙乱的把行李收拾好后，虽不是初出家门的我，还是无助的想家、想哭，他抱着我，看我悄悄的流眼泪。让我坐在占了整个房间4/5的床上给我思念的“初恋”写信，他出去逛了一圈，买了几个衣架和两个白色的塑料盆，高兴的说：这是我们在北京的第一个开始。
9月的北京很美，碧蓝的天和金黄的落叶，我跟他牵手走在东大桥的路上，想把每一片落叶都踩碎，听那脆脆的秋天的声音。纯美的画面，幸福的两个背影，而那时我的心却在想着另一个人，念着伤害了我四年的初恋。每天早晨，他叫我起床，给我拿上早餐去学校占座位，上午坐在他旁边听老师的漫天玄虚。下午，跟他坐了一趟又一趟的公车去找全北京的博物馆，背着大包，在人潮涌动的北京，他牵着我，去看各种专业展览、古老建筑，还有，永远留在我心底的金色柿子树和石刻博物馆。那时我的心不在他身上，但是很踏实。
十多天后，他付出很大很大努力在学校附近找到一间房子，跟别人合住，虽说比地下室大不了太多，但是有了窗户，能看见北京的蓝天，我们都很满足。找房子时，我心情极其不好，他怕我跟他一起去会很累，便把我安排好后一个人满世界的去找，去跟各种人交涉谈判。等他回来的时候，我能看出来他很累了，但是念着心中的“初恋”，并不愿对他表达我的关心，只是冷冷的问：“什么时候搬？”
每天能看见天空了，也习惯了离开“初恋”的日子，从最初的一贫如洗到一件件用品添齐，好象北漂的我有了一个家了，心情好了很多。每天跟他上学放学也都乐呵呵的拽着他的手，甚至有时候在路上为了一句玩笑话，我们可以回家疯上半天，顾不得邻居的眼神，在家里惊天动地的大笑、疯闹……一段无以伦比的开心日子，一段今生最大的幸福。
我的“初恋”经常打电话来，我无所顾及的、兴奋的诉说我的思念，忘了身边还有他，忘了身边这个人是喜欢我的，是付出他最大的努力在照顾我的，我忘了，对不起……我没心没肺没日没夜的说我好想马上回家，不想呆在北京……10月的北京已经很冷了，每当我打电话时，他就拿本书站在楼道拐角的路灯下看，旁边有个没玻璃窗户，初冬的寒风呼呼的刮过，呆一会儿他就回来看一下，如果我还在接电话，他就出去再呆一会儿，如果电话已经挂了，他会当什么事都没发生过，坐在我旁边看着我。有一晚，我莫明的发火，他难过的说，他不强求把我留在身边，他是喜欢我的，我能跟他有半年的约定他很满足了，只是不能接受喜欢的人在面前对另外一个人说思念……
我有所收敛。因为，我是自私的。因为，我感到了他确实对是真的非常非常的好。
我，是个没有约束力的女人，是个水性杨花的女人。我想念我的”初恋”，我也开始不舍这个付出太多真心的男人。11月我感到了我肚子里多了个小东西。我躺在床上惊慌失措、无助的哭，他内疚的抱着我，一遍一遍的说对不起，让我打他，那时我的心里也许根本不在意这次意外，而在意我背叛了我心头的那个人。接下来的日子，吃了吐吐了吃，到后来什么都吃不下，闻不了时，医生才给我了一个可以打掉这个“意外”的日子。从医院做完检查出来，在街边的报栏里看到一则关于双胞胎的新闻，心中一痛，我的“意外”就快没了，也许，也是个双胞胎吧？
休养好后，他开始找工作，慢慢的，我变成一个人去上课，坐在宽大的教室里面，心头一阵阵失落。原来，身边有人陪是那么美好，那么踏实。我开始在乎身边这个对我一心一意的人了，原本我就是个唯利是图的人。那年的雪下得特别早，我站在厨房里看雪花落在窗台上，手忙脚乱的做好一道道菜，等他下班，心中有种特别的温暖。有一天，他加班很到晚，回来把冻得通红的手放在我面前，我看到一团雪白的雪花，松松软软的像糖，他说怕化了一路飞奔上来的。我的心顿时变得跟雪花一样软棉棉的，却不想让他知道我的甜蜜，出其不意的说：”下了一天了！我早就玩过了！”他失望的眼神，一直留在了我心中。
春节，我回家了，把他一个人留在北京。我一个人走了。走时，留下一本日记送给他，说我舍不得他，我会再回来，把这个半年的约定延长。
等我再回北京时，我已单身，而他也写了太长太长的思念让我读，才发现，其实我是那么舍不得他，十多天的离开，他对我又是付出了那么那么多。
我开始找工作，不出所料的艰难，从冬天到春天，每天一个人在街上晃荡的时候，甚至后悔再来北京，怨他让我放不下，再回来这个城市受苦。晚上回家做好饭等他的时候又是那么甜蜜和幸福，知道他回来看见我会很开心，会把好吃不好吃的全吃掉时，我觉得，我的最好的工作可能就看着他吃饭了。
愚人节那天我终于找到了工作，广告设计。我们开始忙各自的事，进入上班、加班、吃饭、睡觉的循环中。不加班，第一件事就是回家做饭，我希望看他吃得狼吞虎咽的样子，然后跟我一起看看书，聊聊天。日子开始过得平淡，有了轨迹，一天一天的重复着。
快到7月的那天，我说我妈要来看我了，我要搬家。于是，我俩开始象疯了一样到处找房子，贴求租的小条、去上中介公司的当、顶着酷暑站在街口等房东的出现，牺牲每一个周末去见各种各样的房东。最后在网上看到一则消息，在离我俩公司都不远的地方有套房，他激动的去联系好见面的时间。到约好见面的那天，我又莫明的发火了，死也不去，他伤心的一个人去谈好价钱，签了合同。后来的搬家相当艰辛，想不到住了十个月的房子里居然有那么多东西都需要带走，我们象小蚂蚁一样，一趟一趟的把东西从六楼往下搬，再一点点搬进新家。新家里只有一个衣柜，我们除了带的几大包衣服外什么都没有。那天是申奥成功的那天，我们坐在昏暗的灯光下吃着简单的速食，我昏昏欲睡的听着收音机里面传来所有人的欢呼声，累得抱着他在地上睡着了。第二天，我们开始在旧货市场为了一张小凳跟人讨价还价，7月的北京、7月闷热的旧货市场大棚里，我们把淘来的旧冰箱、旧洗衣机一件一件的搬回来。我开始烦燥不安、发无名火，他把我带回家，自己又去了……接下来的一周，每天下班回家大扫除到12点，看着新家一点点变得亮起来，看着空荡荡的房子装满我们在一起十个月的全部家当，在北京漂着的小窝成了我们的家，两个人的家。恶梦一般的日子过去了，开始看到阳光。
有阳光就有阴天。我们用接下来两年的时间，进入平淡和争吵的生活，我无休止的无中生有，为了证明他是在意我的，把他牢牢的抓住，生怕有一天他把我扔下了。我霸占了他的全部，左右他的一切意愿。他要加班，要出差时我的不舍和紧张全用愤怒表现出来了。当我闲得无聊时，我会心血来潮的对他柔情蜜意，做他爱吃的等他，买一切他想要的东西。就像今年5月这个非常的日子，由于公司业务的专业性，受非典影响相当大，公司放假两个月，我每天一个人在家除了想他就是想他，怕他被传染，被带走，怕没有了他，我一个人的世界没有颜色，那时心理上所承受的考验让我决心我这一辈子要跟他在一起。在那个每天不能出门的日子里，我唯一的乐趣就是等他回来，不停的想着他。也是在那时，我决定要回趟家，看看我家人，我想我可以跟他在一起一辈子，跟家人在一起的时间越来越少了，我得抓住这个机会，于是又丢下了他，也结束了这三年中最美好的一段回忆。
回北京后，他的工作有了变动，他也要穿衬衣西裤了、也要去谈客户，动不动就满世界的飞来飞去出差了。看着他的变化，有种看见我的“初恋”的感觉，无法回忆那四年，无法面对曾经的那个人，我把我的想逃避变成不屑一顾和冷漠。我拒绝给穿衬衣的他开门，虽然每天他回家很晚了，很累了；我拒绝要他到公司来接我，虽然我是那么希望跟他在一起时间多一点儿。我冷冷的不正眼看他，听他说他的工作也冷冷的爱理不理，我变得很冷血。偶尔高兴的时候也会暗示我想嫁他了，想跟他生一个小baby了，当得到的反应也是冷冷的时候，我的态度只是变更冷了。
每次他不在身边我就会生病，那次也一样，他回老家出差，我一个人在家，发烧，38度，没人理我。短他，回得很短，叫我好好睡了，他在跟朋友聚会。我的心冷冷的，觉得他变了。回来后，也一直用冷冷的态度对待他，没有一个好脸色。那个周末我下班早，骑着车在路上收到他的短信，叫我出去吃饭，当时心头一暖，回家等他吧，7点到11点一直在等，鬼使神差的也没打电话问问他什么时候回来，就这样一直等着。他回家，没说话，洗洗睡了，我坐起来找点剩饭胡乱吃下，他也没搭理我。他怕我什么？躲我什么？心头一阵乱猜：见我不理他，跟别人吃饭去了？吃完了也没心思关心一下我了？一整晚胡思乱想。天亮，坐在沙发上把戒指取下来放在他面前，收起摆在家里的照片，一张一张的把自己挖下来，把属于他的东西放在大口袋里，属于我们的东西一分为二。当时只想，不珍惜我的人，我不要了。快三年的感情，马上就要走到尽头。
晚上，我心情一团糟的坐在办公室里，若大的公司里冷清的没有一点儿声响，我在网上跟朋友说我的心情，说我难过、伤心，说我赶走他了。很晚，他给我发来短信，说他第二天就会搬走，楼下没路灯，早点回去，他担心我。心头一热，抱着手机大哭，想飞奔回家留住他。到家，他的东西已打好包了，心里顿时生起一阵怨恨：你为什么不留下来，为什么不好好跟我谈谈留下来！想留住他的念头也打消了。关了灯睡在他的旁边，他像往常一样很快平静呼吸，我悄悄的抱着他，悄悄的流眼泪，悄悄的怨他真不想管我了，越抱越紧，他翻过身抱着我的头，我止不住的大哭，伤心、难过、绝堤，汹涌而出。彷佛天一亮，这个让我依靠了三年的男人就会彻底消失了一样，狠狠的抱着他，怕他化成烟，没了。
第二天，下雨，他还是搬走了，让我兴奋不已的是，我确定他也是舍不得我的，他居然还留了他新家的钥匙给我，他说他会经常回来，原本站在悬岩绝望的我，看到了希望。
他还是那样的忙，隔三差五的出差，家里电视机坏了，我只好买回一大堆书看。他在青岛时，我一个躺在床上看杨绛的《我的仨》，“我做了一个老人常做的梦，梦见钱钟书把我一个人丢在街了，醒来怪他怎么不叫我，就自己走了”，“于是，他让我做了一个万里长梦，一程一程送……”我抱着书心痛的大哭，我怕，怕他把我丢了不管了，怕我也像她那样一个人失魂落魄的在街上找，见人就问，但是说不出话，惊慌失措……我不要做”万里长梦”，不要一程一程的送，老的时候，我会陪着他一路走。我眼泪止不住的落下来，落在他睡过的床上。
我以为我们分开了，我会珍惜他的离开，我以为，我看过了杨绛和钱钟书的“万里长梦”会努力劝他回来，对他好一辈子，会把自己蛮横无理的脾气收敛。结果，我错了，我仍然像以前一样放纵自己对他不屑的眼神。有时候关心的问我：这两天在公司忙什么啊？我头也不抬的盯着手上的书说：广告！他无语。我无情。我好了伤疤忘了痛，以为他没有离开过我，他不会把我一个人丢了不管。我又错了。
9月8日，是我们在一起的三年零三天。他要去上海，早晨出门见他没带充电器，我乐呵呵的带到公司想给他递过去。在网上问他：怎么不带充电器啊？他开心的回复：好像细心多了哦，我公司还有另一个可以用。心中一阵甜蜜，QQ上出现的回复却是：谁说我帮你拿了？自己回家去拿！他没再说话。
一整天，我在忙碌的工作中不时收到他的短信，说他出发了，到机场了，到上海了……我争分夺秒的回了两条，也是用种冷冷的口气说：“你走吧！我在忙。”晚上，十点，我终于忙完手上的事，想起回家冷冷清清一个人，难免长叹短吁一阵，更多的是牵挂正在上海忙得昏天黑地的他。拿起手机，想问问他在干嘛，手机却响了，一个疯狂的女人声音……我一句话也没说，只是愣愣的听着，不明白她是打错了还是故意乱拨电话找人发泄一通，我还没明白过来她是想当面给我两耳光还是永远让我不出现在所谓的“他们”面前时，电话断了，我还是愣愣的，怎么了……我不明白。接下来的事，不出所料，原本对他的关心变成了发泄，我疯狂的骂他，骂他找个女的来骂我，用尽二十几年来学到最恶毒的语言骂他，我也看到了他的无辜，但是就是按赖不住不停的骂，骂我猜想中的那个女人。他从上海回来，到家，说：我还要去趟公司。转身走了。消失了一个星期。我无助的等，等他回来当面给我解释。没有音讯。怨恨的我也高傲的不愿跟他联系。
周末，我以为他会回来，没有。中秋节，我以为他会回来，也没有。说不清楚的莫名伤感。第二天，一上班就看见QQ里他的脑袋在闪，心中一阵狂喜：哼！终于也是你按赖不住了吧！打开他的对话框：“我的房锁坏了，房东给我换了新锁，你把你的钥匙给我递过来吧。”愤怒！等了一周了结果是你让我还钥匙？！于是回复：“你下班来拿，再去我家把你剩下的东西搬走，把我的钥匙放在门口。”
于是，从那天开始，我的天变成灰色。当我确定他是真的离开时，当我确定他真的已爱上别人时，我的心掉在地上，碎了，碎成一小块一小块的透明的玻璃，捡起来扎伤了手，不住的流血，就象眼泪一样止不住的滴在地上，变成一朵朵小花。我绝望的站在他面前，听他说9月8日那晚，我是怎样骂得他对我完全失去信心，他是怎样从她那儿找到安慰。我的心碎得没了影子，留下的只是后悔那晚我为什么不问清楚那个电话的来源就一阵发狂。他的电话响了，他的声音变成我久违的那种温柔动听：“我在家，挺好的，你好好复习，下午好好考试再给我打电话……”我只感到一阵玄昏，天快塌下来的压抑，我夺门而逃……我无法面对，我在心底深处爱的人爱上别人，对别人如此温柔，虽然三年前我也这样伤害了他，当时我无法体会是怎样的难过，现在，我是真的无法面对，无法承受。我是个自私的女人。
站在楼梯口，原本的我好像已不在我的身体，我顾不得面子，坐在地上纵情大哭。后悔加怨恨。突然想听听她的声音，我回到他面前，让他给她打电话，亲口跟我说，她喜欢他，真的想跟他在一起，会对他好。他做了。他，叫她，”老婆”。……我努力的不相信自己的耳朵，不会的！决不会的！上个星期他还说喜欢我的，怎么现在会站在我面前叫另一个女人”老婆”？？！！不会的！是我听错了！我平静的接过电话，她的声音柔情万分，说：”我觉得我们在一起挺合适的，我想跟他在一起……”我说：”好的，谢谢！”转身，我抱着他，伏在他耳边说：”我恨你！我也是真的舍不得你！你会是我这辈子唯一爱过的人。我等你三年，等你累了回来找我。”拉开门，走出去，已没有感觉，人已不是我。
三年前，开始原本是半年的约定，被我无意间延长成了三年零三天。三年后，原本该结束的感情，让我许下三年的等待再延长。也许，老天注定是要我们相互报复、相互折磨。相互体会为对方心碎的那种伤心吧？我承认我的自私，我承认我的蛮横无理，我承认我会真的等三年。也许我谁也不会再爱了，因为我谁不会再恨了，我心存感激，感激他对我好了三年，感激她最后让我精醒的看面对我自己，我感激，感激她让我清醒的看到我自己是爱着他的，改变我为人处世的方法。感激每一个人，每一个人都有值得我感激的地方。
三年零三天的纠缠中，我一直叫他“哥哥”，他一直叫我“妹儿”。剩下等待的三年，在我心中，他仍然是“哥哥”，我是“妹儿”。
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