文/幽幽深白(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　2002年8月 北京站 定格的场景

　　最后和Z分开是2002年的8月我20岁生日的前一天，那晚很平静的一个夏夜，收拾行李很仓促，爸妈几番来电一定要回家过20岁的生日。21点他送我上车，放好行李离开，只因先前说好了，一个礼拜后我们就能见面的，于是没有以往分开时的吻，很用力的拥抱。一窗之隔，他就站在月台上一直看着火车开启，微笑着挥手，再见。却不知，这次分别后我们就再也没有见过。

　　那个画面定格在了北京站，白蓝相间的T-shirt，泛白的Jeans，酷酷的及肩的长发，永远孩子似的笑容。站在月台上的最后样子。

　　想起那个秋季最初的样子

　　2000年 北京 学校教学楼的走廊

　　他下楼，我上楼，匆匆间的碰撞，抬脸，至今楚记得他很孩子似的一笑，就是这一笑记住了他的样子。鸭舌帽，T-shirt，泛白的Jeans，185的个子，阳光帅气的男孩子。很凑巧我们成了前后桌，班里两个女孩用斜斜的眼光看我不再搭理我的时候，我们开始并肩牵手出入校园教室。刚开始是迷惑在他的笑里，可是后来的接触才发现他的幽默风趣才华深沉加起来确实吸引着我。接受这份爱情的日子是2000年11月11日，这个日子是我们后来才发现的，于是很珍惜这四个1，Z定义成一心一意，一生一世。

　　这一生一世就走散在了北京的那个八月的夜里。

　　第二天到家刚好是我20岁的生日，那晚的生日选在了山上的一家酒店，手机信号不好还是接通了Z的手机，电话在那边的朋友手里传递着好多的祝福，到后来知道Z在发烧生病，才离开一天，很晚回家妈妈比我还着急的担心打电话给他，听着他们的对话心里暖暖的，以为一辈子就这样了。爸妈在听到我恋爱后，专程来了北京看他，至今还清楚的记得妈妈拉着他的手喜欢的样子。一个乖巧而没有脾气的男孩，烧的一手好菜，却又满腹的才气，当时爸爸给他的评价。或许是完美中的不完美，因为脾气太好纵容了我的任性，因为家务全会，包揽了所有后我什么都不用去学会。因为满腹的才气，平日的作业做双份学期末排一二名。我就在这样的依赖里度过了大学两年。

　　这次分开我们约定好几天后去青岛看海，去泰安爬泰山，爸爸把日期都给安排好了。期间出了个小问题，我牙动了个小手术，在嘴里缝针。过后发炎打点滴，我就躺在病床上数着日子等着他来。就在这样的状态下等来了他的电话，简单的潦草的，就说不能来山东了，原因呢？不能读书了，要去深圳，原因呢？不能连累你，原因呢？

　　到最后我歇斯底里的哭着不停的问，原因呢？把电话给你爸爸。爸爸不在。别哭我去山东解释给你。当时中午12点，一点有特快来山东的车。放下了电话，就这一放，从此失去了关于他的任何消息，直到明天8月13号。刚好一年。

　　放下电话，爸爸进门，那时要是爸爸接的电话的话，结果也许不是这样了。我一直认为是我的着急的哭把他逼走的。曾一段时间里我陷在这样的自责里不能原谅自己。

　　那个下午，我们一家人就呆着等着，直到晚上，Z手机一直处在关机状态，我不哭，相信着他一定会来的，两年以来他从不骗我，我就那么固执的等着，不吃饭不睡觉。爸妈用劲好话的哄着我。一夜天亮，从北京到山东的火车过了三辆了，Z你在哪里？

　　第二天，当我打遍北京的所有朋友的电话，确定Z是真的消失后，我开始哭，爸妈却看到我终于哭了松了口气。

　　哭能解决什么问题的话，我想我会一直哭下去，却是问题没解决什么，伤口却是在这着急下严重了，不得不再回到医院。一只手点滴一只手握着手机，不说一句话，家人轮番照看着我怕出意外。其实没事的那时的我只想快快的好起来好回北京找Z。嘴里的伤口拆完线的时候，去买了回北京的特快车票，还买了一堆他爱吃的东西，买了双他一直喜欢的鞋(后来才知道，不要送心爱的人鞋子，这样他会离你越来越远的)。就在那时想起我们在一起的日子，我的无理取闹，我的专横霸道，我的说一不二，他的无声的忍让，他的毫不计较的付出，他的永不伤害我的承诺。突然想到这次见到他是一定要好好的对他。一定从新开始。那时的我还是在自己欺骗自己。相信着Z不会就这样离开自己。

　　to be continude--踏上北京站的时候想起了那晚，眼泪无声息的流了下来，车窗外没有以往每次回北京时的Z接站的身影。只有爸爸陪着我，递张纸巾，几句劝慰。回到北京的家，整齐的屋子，表面一切没变的样子，只有那大大的梳妆台上留有一封信，破不及待的打开，一口气读完，然后对着爸爸嚷着，这不可能，这怎么可能，这不可以！

　　我开始翻找这间我们一起住过一年零四个月的屋子的每个角落，当发现他所有的东西都不见了时候，我就彻底崩溃了。爸扳着我的肩问，是不是你们一直住在一起？跟爸爸说。我无助的点头哭倒在爸爸的怀里。真正的伤心或许就是从那刻开始的吧。衣柜的角落里留着一件情人节送他的毛衣，他一直很喜欢的那件不解他为什么没带走，我就整晚的抱着这件衣服哭，天亮爸爸醒来看着女儿蜷缩在床角哭一夜的样子。快60岁的他竟然很无助的抱着我哭了，女儿别哭，我们回家。20年来第一次见爸爸的流泪，触动了我所有的委屈。抬手擦爸爸的眼泪，收拾东西告别了这间曾装满爱情的屋子。

　　Z离开的原因在信里写的很清楚，Z出身在一个富裕的高干家庭，他的爸爸在九十年代初不能免俗的辞掉公安副局长的职务下海，做起了与他在职业完全相反的商路，开赌场。他的妈妈却一直还在公安局担任要职。他爸爸在这样的背景下开而不赌的他却在那年一赌输掉200万，这200万输掉了他原本美满的家庭，输掉了他儿子的学业，输掉了他妻子的官路，输掉了所有的出路，也输掉了我们的爱情。Z说父债子还的道理自古就有，不想连累我，独自去深圳。

　　回了山东，我开始拿着地图看着深圳的距离。怎么才能找到你。Z说我不能跟着他吃苦，是我一直以来的娇纵任性给了他不能吃苦受累的感觉，我的坏脾气让他没有勇气当面跟我说再见。只能留下一张零两行的字迹离开我。到那时才知道我们在一起了两年里我还是没了解他，表面里酣酣的笑，极好的脾气，容忍我的所有，内心呢？这决裂的离开，收拾所有东西的心态，走的如此得彻底，不给我一点喘息的余地。

　　其后那些天天的以泪洗面的日子不像再提起，只记得那时的我要靠每天一粒安定入睡，爸爸寸不不离的跟着我，他有次不注意，我找到他藏起的一包20片安定一下子就吞进嘴里，后来是爸爸一点一点逼我吐出来的。现在想来却是觉得对不起爸妈的，连累的他们跟着我难过，伤心，妈妈曾那么喜欢Z，这次对她的打击是沉重的，以至于到现在都不再允许我谈恋爱。

　　深圳到最后还是没有去成，爸爸却在开学的时候陪我再次回到北京，收拾了那间屋子的所有，却始终不舍得离开的，换了间房间从新开始，我不能死守着这份固执丢了自己。于是决定好好的开始，可是身体还是每天靠13粒药来维持，像是讽刺的提醒着我他是13号离开的一样。

　　学校开学，Z的离开成了班里的话题，我无力去解释，只是每天像幽魂一样游走在北京的东边，曾经两个人的世界突然就这样落空了，在很相爱的日子里没有珍惜的幸福就不见了。爸爸放掉他的生活在北京陪了我差不多一个月，在确定我是真的没事的时候回了家，却是每天早晚各一个电话的习惯保持了将近半年。

　　Z是真的从我的生活里蒸发了，我接受了这个事实，他的的离开不知道是对我太付责任还是太不付责任，只是知道他也不容易。那段日子他的那一邦好哥们却是尽职尽则的照顾着我的生活，给我最好的帮助填补着我一个人的落寞。

　　他离开的前半年里，为了打发一个人的日子，我把自己安排的满满的，去上课，去做兼职，也曾试着开始新的感情，可是一切都是徒劳，晚上回到自己屋子里的时候还是疯狂的落寞。我们是在很相爱的时候分开的，所以我还是抱着颗专属于他的心来看待，是谁也取代不了的。

　　就这样，依稀记得他在我发脾气的时候说过的话，在这个世界上再也找不到比我对你更好的男人了！一直想问，那既然你对我好为什么还这样决裂的离开呢？一直想问，收拾那间我们屋子里你的一切的时候是怎样的心情？

　　结束了，就这样的一个沉重的故事，在这满一年的日子里写出来，没有了心痛的感觉，只是写爸爸的时候还是掉了眼泪。人生的低谷是爸爸陪我度过的。包括后来他为我去找周易占卜我和Z。去给我该名字。每隔段时间来北京看我，洗我所有的衣服，做最好吃的饭菜……

　　所有的一切都无以言表，感谢爸爸！

　　最后，写这篇文章的时候，前一天,从朋友那里知道他的消息,做了曾经最不喜欢的专业的工作,依旧是鸭舌帽,阳光气的装束,瘦瘦的什么都没变,哦,有了对他很好的女朋友.朋友没有直说.感觉她是比我更适合Z的,至少在他最艰难的时候陪在了他身边.听着,唯有祝福无数.

　　现在我也有了新的爱情，一次重生……愿大家都重生吧！

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