文/湘媚(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
所有的好感和相思好像都是从那句话“你很优秀，一定能成功”和那个声音开始，电话那头说出这句话的声音很干净，年轻而彬彬有礼。比他的声音好听的，有磁性声音的朋友我有很多，以前我并不知道原来我是喜欢这样的声音的。我更不知道我会因为一个声音和声音里说出的话而去如此深刻的爱上一个人，为爱和不爱而那么痛苦。最倒霉的是对于令我痛苦的这个人其实我一无所知。只是那声音抓住了我，象一把钳子，紧紧的抓住了我，一离开那声音，我就开始心痛。而这样的突然心痛的感觉让我心慌，因为我从来没有过。
我要怎样形容我心中这种特殊的感觉呢?夹杂在强烈情绪和心脏疼痛之间,就好象心脏里多了一道缺口。空虚得难受，疼痛。这个缺口大概会永远存在，如果我不找到另一颗心来填补它。如果真有前世今生轮回的话，我会想也许他上辈子曾经割走我心的一部分。我一直在寻找，我心脏里失去的那一部分。直到找到他的声音。我的心脏开始在呼唤，这种呼唤和需要让我这么难受，但是我却知道得不到。
这一切事先都没有预兆。
就像我在大学的时候我总是宣称我在大学不谈恋爱，久而久之都忘了我为什么不谈了，只是已经习惯把身边我有好感或者对我有好感的男孩都成功的变成我最好的朋友。在这样的工科大学校园里，女生存在的价值完全不符合价格围绕价值波动的规律，只满足“物以稀为贵”的准则。我就鼓励那些好朋友去争取外援，在别校进口。每每他们牵着别校美丽女生的手卿卿我我吃饭感谢我的时候对坐在对面的我熟视无睹。我除了偶尔埋头苦干美食以外，还敢大胆的瞪着他们，看我的灯泡亮度到底有多大。事实证明平时和他们哥们惯了的我的亮度还不到五瓦。
对面床上的博士在睡梦中都在讲英语，我对她那睡梦中都很流利的英语煞是羡慕，对自己的哑巴英语深恶痛绝。所以那天去了聊天室里的英语角，挂在那里，做“姜太公钓鱼”状。
我网龄很长了，但从来都不是网虫。从我刚入大学开始，学校里还没有几个上网的同学的时候我就开始上网，最开始我迷恋于说些编造的话，什么都不为，只为逗人好玩。慢慢的我开始厌倦说谎，再后来我干脆不再和陌生人聊天，所以网络变成了我联系旧朋友的载体和查找资料的工具。于是我忘了别人还在玩着说谎的游戏。
在那个英语聊天室他主动找我，但是话不多，我总是等他说话，寥寥几句我已经发现我和他的英语水平不在同一层次，后来他告诉我他其实同时在和七八个人说话，用四到五种不同的语言。弄得我很是自卑，我自己一门破英语都学得乱七八糟，人家掌握四五种不同语言！我在聊天室里问他怎么样提高英语，他回答说和他聊天；我问他怎么提高口语，他回答说和他说话；我再次问他怎么和他说话，他回答说给我打电话。
我不假思索的敲下了我宿舍的电话号码。
第二天我坐在宿舍里查资料，并没有多少等待的心情。他的电话来了。在电话中他判断我很优秀，说那句话时他的声音很从容，很认真。我的心突然飘起来了，有个人夸我优秀，要比有人夸我漂亮令我甜蜜的多。只可惜好像没有几个男孩会这样夸我，我不为长得漂亮而努力，但为我终生优秀而努力，为今后的成功而努力。
如果是真的他那么认为，我忍不住很是兴奋为我的优秀兴奋。而如果是他的心理暗示，那么证明他是一个好人，第一个电话都会把握机会鼓励别人。如果是好人没有人会不喜欢的。
于是的我的智力又回到了我的儿童时代，儿童时代只有好人和坏人之分，在看电影和电视剧的时候，我只是指着屏幕上的人问，他是好人还是坏人，只要有人回答的这个问题，我心满意足，再不关心其他，儿童时期只关心的那个问题其实根本没有意义。成年以后会发现其实这世上没有纯粹的好人或坏人，人的性格其实是多面体，人们对于这多面，连感情都可以又爱又恨的复杂起来。但我这个时候认定了他是好人，我没想他还有什么其他的，而这个好人能鼓励我，去除我的自卑。这个时候我忘了我已经是个成年人，已经不再是个小孩，世界对我来说好人可能要伤害我，而坏人却可能根本与我无关。
我有自卑情节，因为我小时候智障，小学毕业前从来成绩单上都没有及格过，全村子里的人都见我痴痴呆呆，在我躲在妈妈背后的时候大家会怪我妈妈让我吃了五年的母乳，村子里稍有文化的人说，报纸上写着，吃多了母乳不适于小孩的智力发展；母亲没念过书，知道我傻后还是很疼我，再说我出生在八十年代的第一年，农村里最开始搞计划生育，母亲想在我之后反正不再要孩子，干脆不让我断乳。痴痴呆呆的我自己能听懂别人说自己傻，就忍不住在智障的时候为母亲难过。多年以后就算我成了二十世纪我们山村里的唯一一个女大学生，又在二十一世纪成为山村里的第一个也是唯一的研究生的时候，我还是甩不掉当时我智商低差人一等的阴影。
接下来的日子我用email和网络为载体，我成功的让他知道我迷恋他，就像小孩子迷恋母亲一样的让母亲那么明显的知道孩子的喜好。
只是他对我，并不像母亲之于宝贵的孩子。他偶尔会在很无聊的工作之余给我来一个电话，但却就是在网上的屏幕上没心没肺的敲出了无数个“I love you”以后他还是没有给我任何关于他的信息，对身高和体重的问题躲躲闪闪，对年龄和名字没有真实，更不用说工作电话和联系方式。一谈到心情和婚姻爱情等等问题时就会显得无比深沉。
要命的是，我根本就不在乎，我只认定他是好人，我不管他是卡西莫多还是老头，我觉得我都不在乎。我象飞蛾扑火一样的想向他扑过去。
从我这里扑到他那里，得跨越中国的东西部。
我忘了这是在网上的人物，我忘了网络上充满了虚假，谎言，和游戏。我居然把网络的生活搬到现实生活里来了。很多天后有很多人知道我这样的时候会说我是个学习的巨人和生活的白痴的时候，我还是执迷不悔。
为了凑足跨越中国西部到东部的钱，我出去找了一份工作，夏日炎炎的建筑工地里，只有一色的男民工在做体力活。我去监督民工们并记录数据。硕大一个建筑工地里，放眼望去，只有我一个女性。从早上六点钟出门，晚上九点多回来。二十天以后我发现我要再坚持下去我就会疯狂。
这个时候我已经赚够了扑过去的往返车票。
从我收到他的电话开始，我就开始往他的邮箱写信，每一封信都倾注了我所有的柔情和相思。每一封至少一千字，每天少则一封，多则三到五封。当然可是茶饭睡觉都不思，好像是半个月不到我就掉了十斤肉。
如果我能的话，我用想他的时间和脑细胞用可以完成一篇我的硕士论文，我想一定具有其创新性和可行性，因为在写信的其间我用到了概率论，力学和化学理论。也曾经不由自主的希望让自己的脑袋象我这台破电脑一样，可以对其进行杀毒，系统还原或者干脆系统重装。也许一切都好。那一段时间我的头脑中了毒，一种叫做爱情病毒的东西。病毒让我思维简单，情感复杂，对自己理性的指令没有丝毫反应。
这种中毒的状态让我慌张，但是更慌张的是我根本控制不住自己。我是学理工科的，我总是问自己怎么了，为什么。先确定是什么问题，然后寻求解法，我知道我肯定有问题了。我想做选择题，a,b c,d都没有一个可以作为答案。要么就是推断题，每一步都可以走得充满逻辑。
而我最后只是知道心里的花呼啦一下全部开放了，总以为爱情会与我无关，爱情对我来说仿佛是一个无法实现的童话，居住在几亿光年以外的陌生星球。我在忙着生存，忙着追求心灵到灵魂的自在自由。我曾经对一个不停的找我希望我抽点时间给他机会的师兄说：“你怎样才能死心呢？我现在不喜欢你，以后也不会！你不要再占用我宝贵的时间了。”然后我问他，“我要怎么做你才能放过我？”我也在某个时候接到一个刚刚从梦中梦见我不理他的男生醒来给我无助的打电话：“你会不会真的不理我？”那时候我觉得我自己得心若磐石，在爱情面前坚硬如铁。
可是现在我被柔软抓住了，象是一根丝线缠绕着心口，拉扯的时候会窒息和疼痛。
他在电话那头得知我一定要去的时候，说我是头驴，但是也没有打消我的念头，突然冷漠如冰。我至少得到了这样一个信息，他是希望我去，他是假的，他很多都是假的。他的名字是假的，他的工作是假的，他告诉我的他的生活是假的。然后他消失了，那声音那么突然的出现，也可以像云一般的消失。
他要消失很简单，因为他没有给我他得电话号码，我靠在网上的他头像的出现来判断他的出现。我一遍遍的温习他的话。我等不到他，他给我的电话也不再来，再也不来了，我等了两天，两周，又两月，我知道再也找不到他了。
和他告诉我其实一切都是谎言，包括网上和电话里的安慰，所有，包括我给他的信和我的话，其实在他那里也只是他认为的谎言！他可以对我说谎言，他可以一切都是假的，甚至我那一听就爱上了的声音都可以是假。
但是我受不了自己的真诚那么被践踏。
爱情在我这里的时间里，已经变成了习惯。当习惯必须被改掉的时候，疼痛都会扭曲。象盛开在不合季节的花，要收敛起我的花瓣，弯下我的腰，卷曲我的身子。方向改变的时候，会头晕。
在信念里我头晕着转身而去，总希望我能在某处看到自己坚定的背影，也许坚定可以很美妙，转身的姿势其实可以很倔强。在将要倒却支持住不倒下的力量中，我问自己，是什么让我如此陷入？
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