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爱情信物:贝壳项链和枫叶书签
http://www.sina.com.cn 2004年02月07日19:42 新浪伊人风采

爱情信物:贝壳项链


爱情信物:枫叶书签

  文/叶蓝(新浪网友) 欢迎网友投稿

  1990年,一个记忆里纯金色的日子。我13岁,如水的长发和清亮的眼睛;他16岁,修长的身影和淡然的笑容。我们相识在校园的凤凰树下,阳光把影子投射在我们的目光中,那样纯洁的对视里,一段长达13年的苦恋悄悄开始。

  他是学生会的干部,而我是手下的小兵;他身后有无数双倾慕的眼睛,而我羞涩得连抬头看他的勇气都没有。我们每周见面两次,小大人似的说着些正经事,开心的时候,他会拍拍我的头,叫我“小叶子”,仿佛我是他从小看大的妹妹,那里面有很多很多的亲昵,却没有我期望的东西。

  早熟的感情像蒲公英一样飘散在风里,我的小秘密无处扎根。看校园里的他匆匆而过,看校会上的他慷慨激昂,看自习室里的他低头沉思,看……看他和一个长发女孩子并肩走过,两个人的身体偶尔轻轻相碰,我从他的脸上读出了同样的羞涩,一个大男孩儿的羞涩。心里的痛淡淡的,连周围的同学都说:你怎么像害了相思病。

  呵呵,14岁的小孩子,还没有和心爱的人牵过手,就已经病入膏肓了。

  负气去剪了个齐耳短发,却被那家伙嘲笑像个娃娃。也好也好,就当我是你的妹妹,宠着我吧。收起那些不争气的念头,我开始一心一意地读书。直到一次课后活动,我坐在操场边看着场上疯狂奔跑的男孩子,一遍背着英语单词。一个足球从天而降,我从栏杆上跌下。具同学回忆,当时我跌到的姿势很优美。他就在这个时候急急地冲到我的面前,将我整个抱起。当时我真的很没用,一个小小的足球就让我晕了过去,还好他跑了没有几步,我就醒了——找星星没找到,却看到他担心的眼神,所幸闭起眼睛,偷偷地闻着他校服上淡淡的洗衣粉的香味儿。好傻啊,被人“占了便宜”,还在心里小开心了一下。

  送到医务室,唯一的伤在脸上,圆圆的足球竟然在我的脸上划下重重的血痕。没工夫回味刚才偷来的甜蜜,我哭得一塌糊涂。他轻轻地蹲下来,把我的手握在胸前:“小丫头,哭小声点,人家都以为是我干的呢。”我抽回手说:“我可没看见是谁啊!说不定就是你呢!”他狠狠地瞪了我一眼,忍不住笑了:“好的,不管是谁,你都被破了相,我一定让这个家伙对你负责。”听到这话,我的满腔委屈大规模爆发,这回是真的痛心极了。他不但对我没有一点怜悯,还说出这样没天理的话。他使出浑身解数都没能把我哄好。在大家同情的目光里,我请了一个星期的假。每天他放学之后都会来看我,努力表演想把郁郁寡欢的我逗笑。我怎么能领情呢?!看他焦急又无奈的样子,心里暗暗发笑,听到他说“如果你真的受伤了,我来负责!真的真的,不骗你!”我赶紧揪住了这句失口之言,他声明了所言非虚,我才彻底开心起来。我知道在他的眼里,这无疑是非常孩子气的表现,他也绝对不会当真,而在我看来,那是一辈子的承诺。

  见不到他那个长发女同学,我读书安心多了,学校还给了报送名额。我从他手中接管过学生会的事情,让他踏踏实实地考大学。真的很希望他可以留在北京,虽然清华不是那样有把握,其他重点应该不是问题。可令我没有想到的是,他竟然报了厦门大学。这是最严重的背叛,虽然他从未告诉我他的志愿。他的解释是厦门有亲戚,还有很浪漫的四年大学时光,他喜欢海,喜欢那个城市的恬淡。当然,他如愿以偿了,我们相隔千里,飞鸿往来。三年的时间,我完全变了样子,但我从未给他寄过照片,包括他放假回来,都没有见面。除了心里暗暗怪他,还有一个小小的愿望,希望他对我这三年的印象是个空白,让那个小小女生从他的记忆里消失。在他面前的,是一个可以和他并肩站在一起的女人。看他的照片,海边的沙滩游戏,鼓浪屿的美景,校园里白衣飘飘的美女。我始终坚持着小小的赌注。不见他,不见他,哪怕他谈恋爱,哪怕他变了,哪怕我从他的记忆里越来越淡,不见他……

  三年后,高中毕业,我报了北京的学校——学医是我的梦想,尽管他说那不适合我。我想,他真的已经不了解我了吧。我顺利考上学校之后,他回来找工作。电话里,声音是惊喜的:“三年没见了,这次我会去你家抓你!”。是吗?真是不凑巧,我搬家了。我让他细细地回去读一读我们三年间的两百多封信,我的字字句句,都有深深的想念和爱恋,但字迹是浅浅的,不敢刻下我的直白。他似乎害不明白为何我心情如此低落——三个月的时间给你,好好梳理你未来的生活,然后我们新年见面吧!

  等到飘雪,等到寞落……我没有打电话给他,在1996年的最后一天,我放弃。仅仅几个月的大学生活让我明白,世界太大太大,而我太渺小,这一切,我抓不住,他的心早就不知飘在什么角落。午夜,电话铃响起,还是他兴冲冲的声音,说,我就在你家楼下。我搬家了啊!是啊是啊,我在你新家的楼下!我打开窗户,12层之下有个小小的影子从门口电话亭跑过来,而后在寒冷地空气里瑟瑟发抖。我发疯般抓起大衣下楼,没有电梯,我跑下楼,惊心动魄的12层,156级台阶。我听到自己的心疯狂地跳着,手脚已经不听指挥,我只是跑着,冲到他的面前。

  气喘吁吁的样子和渴望的目光暴露了我的心,我想他什么都知道了,可怜的单相思,可悲的单相思。从此后为了小小自尊,恐怕再也不能见他。他看着我,仿佛看一个陌生人,我知道,你看到我变了太多太多,不再是你小叶子,不再是你许诺过要娶的娃娃。脸上早已没有了伤痕,誓言成了笑谈。

  “可以抱你吗?”他轻轻地问。

  “嗯?”我哑然。

  “不用争得你的同意吧?我的小叶子?”他将我拉到怀里,什么都没有再说。

  四年等一个拥抱,第一次我被他抱起的时候,就在等待这一天的到来。幸好,我的傻瓜,你还没有傻到不可救药的地步!

  让我窒息,让我死去,让我们与世隔绝……

  这个拥抱结束的时候,我的脚几乎冻伤了。他痛心地吻着我的耳朵说:“我的小叶子,你怎么这样的凉?以后都有我在,我来温暖你。”抬头望,四面白雪,我们在冰寒的世界里,彼此相依。

  那段时间,寒冬给我们拥抱的借口,我们的身体从未离开过彼此。每天晚上他都会送我回家,从来不坐电梯,那12层,156级台阶,我们每次都要走一个小时——他送我到家门口,我再送他下楼,他又送到6层,生生被我赶走……缠绵若此,夫复何求?

  他回到学校,厦门的最后半年,我开始等待——半年,太短太短,毫无希望的三年都过去了,半年算得了什么?

  半年很长,还好我坚强,他托着全部家当回到北京,我也得到他要去加拿大读书的消息。先是躲在家里哭了两天,而后坦然地站在他的面前,笑谈签证考试大小事。真想要全世界的人都来佩服我,为了爱情,以摧枯拉朽的气势迎接命运的考验。

  送机那天,机场人山人海,似乎都是要来向他告别的。被送别的七大姑八大姨簇拥着,我几乎看不到他的脸,我退呀退呀,故意躲到他找不到我的地方。算了,别再见了,能不能再见还是个未知数。狠狠地咬着牙,忍住眼泪。终于他从人群中拔身而出,当着他的父母,他的哥们儿,如今依然对他念念不忘的高中女同学,把我抱在怀里细细地吻了一遍。这是眼睛、鼻子、嘴唇、耳朵、手……手依然是凉凉的,以后的日子里,没有人给我暖手了。他从书包里面掏出一枚叶型的贝壳项链:“这是我从厦门给你买的,就是准备今天给你戴上,贝壳来自于大海,就如同我始终陪在你的身边。”那贝壳上有一颗圆圆的珍珠,天然灵气蕴集的奇迹。我抱着他,不再哭,而是轻声说:“珍珠就是我,我永远不会从你的怀里离开!”

  现实中的爱情与小说、电影中的爱情相比,往往更加浪漫。

  加拿大是个更恬淡的地方,他的信写得越来越优美,越来越长,他开始给我收集叶型的首饰,贝壳的,银的,玉的,还有一枚镶着枫叶的钥匙扣……我们长长地思念穿过空间的隔绝,我们的心从未离开过彼此。由于成绩优秀,我作为交换学生到英国留学一年。陌生的城市里,无法排遣对他的想念。他寄来了一枚枫叶书签。还有信:

  “小叶子,这是我收集到的叶型宝贝里面唯一“私藏”的物品,这枚14k金的书签陪我两年了,它轻盈纤细,和你一样让我心动。夹在书里学习的时候,感觉特别有动力。因为你说过,你会永远都在我的怀里,绝不离开。现在你孤身一人,我让它去陪你,上面有我的体温,和最深最深的想念。还有两年,我们就能在一起了,这次我终于可以向你承诺,不再和你分开。”

  回到北京,我很快在科学院研究所确定了工作,科研方向很符合我的专长,一切都那么顺利,只盼望爱情长跑快一点结束。时间静静地划过,我在耐心地等他回来。2003年,结束实习工作的他终于回到了北京。而我们却因为非典被调到隔离实验室进行攻坚,我被分配在第一组,这一组都是和我年纪相仿的同事,我们做着最基本的取样分离工作,为老师们取得原始资料,做准备工作。我和他仅仅相对一周,就被再次隔绝了。每天,他都会到我单位的门口,远远地朝着隔离区的玻璃挥挥手,这条下班的新路线持续了两个月。

  当我从一线被换下来的时候,我抱着他,整整哭了一个小时。在同事眼中,我从来都表现坚强,这次却大大出乎他们的意料,因为他们并不知道,他们与家人的分别是两个月,而我和他其实是整整12年!回想那绿色的青葱岁月,粉色的浪漫季节,白色的跨国思念,还有红色的依依相伴;回想单恋的心思,热恋的缠绵和如今的平淡,这一切一切,都是我们用挚爱和努力换来!

  今年春节,我成了他的新娘!千帆过尽,幸福的彼岸终于到达。这场爱情的故事虽然横跨13个春秋冬夏,只刚刚开始。我写下的文字,也不过是故事的第一章。希望这些文字可以祝福那些没有得到爱情和正在爱着的人,希望天底下每一段坚持都能迎来这样美好的结果!

  死生契阔,与子相悦!请你相信,爱情是我们心灵永远的安守……

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