本文主人公陈莎莎是近几年活跃于大陆及港台影视圈的青年演员，至今已在《侬本多情》、《绝地苍狼》、《金融大风暴》、《春风得意猪八戒》等20余部电视连续剧以及《家和万事兴》、《李知凡太太》、《报应》等电影中扮演重要角色。

　　银幕上的陈莎莎演起感情戏来得心应手、收放自如，但在真实的生活中，执着地追求美好爱情的她却几度为情所困……

　　初恋是一场意外的爱情事故

　　我出生在重庆，从记事起我就是个出了名的乖乖女。我性格活泼外向，爱唱爱跳，学过4年民族舞、两年现代舞，并且自幼练习书法和绘画，我的画还曾在日本获过大奖。从小学到中学，老师们对我十分青睐，因为我不仅模样娇俏可爱，而且聪明好学。

　　1993年，我顺利地考入重庆大学涉外英语系，但亲近艺术的愿望在我心里一天比一天活跃，我决定试一试自己的实力。

　　终于，在1994年，我以优异成绩考进了北京电影学院表演系本科班。哪知入学不久，一段惊心动魄的爱情故事突然间拉开了帷幕。

　　那是1994年10月的一天，我参加一个电视广告的拍摄，因工作关系我认识了广告公司职员凯文。那天他开车来接我，在电影学院院里他的车不小心碰了我，我的眉骨被碰破，吓得哭起来。广告无法拍下去，我很心疼这次难得的机会。凯文见我受了伤，非常歉疚，却不知如何安慰我，他轻轻揽住我的肩膀，不断地说：“莎莎，对不起。”我的头正好贴在他胸前，一股淡淡的香水味沁入心脾，我在一种前所未有的异样感觉中慢慢平静下来。这一天因为一场意外的撞车事故突然变得空闲，我便和凯文在PUB里聊了很久。我们惊奇地发现彼此竟然如此投缘，不由得大有相见恨晚之意。

　　很快，我和凯文相爱了。在他向我表白爱的瞬间，我突然觉得自己一下子变成了全世界最幸福的女孩。

　　凯文并不是那种帅气的男孩，但他对爱情十分执着。每天他总是开着他那辆北京吉普2020在电影学院门口等我放学，他那风雨无阻的等待总会吸引无数惊羡的目光，而我就在所有人的注视下像个快乐的公主一样蹦蹦跳跳地钻进车内，和他一起回家。记得有一天北京下着雨，我们在酒吧里喝了一点酒出来。凯文放下车篷，我们淋着雨开车回家，一路高唱经典的情歌，那种电影里才有的浪漫劲儿让我激动不已……

　　那时，我们的收入都很微薄，所以每天回家后，我们一起买菜做饭。凯文身体不好，为给他调养身体，我就拽着他去价格便宜的海鲜市场，买点平时吃不起的螃蟹、虾、三文鱼、甲鱼之类回来改善生活。我不杀生，有一次买回甲鱼没有吃，把它养在家里，每天回来逗它玩，渐渐对它有了感情。一天，我放学回来，发现凯文把它杀了，就伤心地哭起来。凯文哄了我半天，最后没辙了，说：“不把它吃了我就不跟你好。”于是我不再闹了，亲自下厨把甲鱼烹制一番。

　　在北影，和我同班的女孩都有男友。相比之下，凯文虽有辆车，但论外表和经济基础，他是条件最差的一个。时间一长他颇不自在，内心开始自卑起来。尽管我一再对他说爱是没有尊卑的，但他仍觉得我们之间存在着距离，在我面前常常显得很沮丧。我总是劝他说：“我再优秀也是你‘老婆’啊，我是属于你的！”

　　那时我刚从重庆来到北京，非常单纯，受父母影响，我的观念很传统，甚至有些保守，认为人一生的主题就是感情：亲情、友情还有爱情。我觉得相爱的两个人在一起就要结婚，就是一家人，无论从经济、感情还是做人的方式上讲都是分不开的。凯文不希望我做的事我就不做。他不喜欢我当演员，我就向他许诺，4年大学毕业后我就不再拍戏，就和他结婚。

　　凯文是个要强的男人，在他看来，男人就要事业有成，女人就得依附，他总觉得自己是对的。出于对他深深的爱，我总是顺从他、迁就他。但是不知从什么时候开始，我们之间还是有了争执，开始吵嘴、赌气、互不理睬，用除了情话之外最能刺激人心的话彼此伤害。我性格中潜藏的叛逆成分决定了我与他之间必然会有分歧。

　　爱情浸泡在眼泪中

　　我们像许多为一日三餐奔波的伴侣一样，当激情过后，生活中的磕磕碰碰也就撞碎了彼此曾经共同许下的诺言。

　　凯文的家里有一个立柜，里面放着我所有的东西：布娃娃、衣服和化妆品。有一次，和凯文吵架后，我伤心之余不愿面对他和他的父母，却无处可去，孩子气的我躲进那个立柜，藏在衣服后面。我听到他们在各个房间里找我，一阵杂乱的脚步声之后是他父母的声音：“她去哪儿了？”“不知道。”凯文说。房子里恢复了平静。我的心凉透了，孤零零地蜷缩在漆黑的立柜里，脑子里只有一个念头：我在不在对他无关紧要，他不会再找我了。

　　浑浑噩噩地过了许久，立柜的门突然开了，来拿东西的凯文冷不防看到我，顿时一愣，随后满脸诧异地问我：“你怎么躲在这儿？”他把我拽出来，我挣开他的手，跑到房间角落里，拉过窗帘裹住自己，泪流满面。他心软了，又来哄我，直到我破涕为笑。

　　一次次口角，又一次次和好，不知不觉中我们的矛盾逐步升级。我一个人在北京，什么亲人都没有，受到委屈的时候，我常常独自跑到阳台上，大声叫“妈妈”，可是妈妈离我那么远，哪能听到我悲切的呼唤呢？

　　一天，我在外面和几位四川老乡一起吃了顿饭，回来晚了。凯文很生气，他一向不喜欢我出去应酬，为这件事和我吵了一个多小时，吵得简直天翻地覆。盛怒之下凯文出门上了车，我跑到阳台上一遍遍叫他的名字，要他回来，他不理我，我急了，随手抱起一个花盆，大声喊：“你再不回来我就砸了！”他还是不理。砰的一声巨响，花盆坠到楼下，摔成碎片，他却头也不回地开车走了。

　　伤心顿时变成了绝望，我只觉得自己快要疯了。我想，为这么件小事你竟然如此绝情，置我于不顾，我活着还有什么意思？鬼使神差地，我找到一个刀片，割破了自己的左手腕。殷红的血不断冒出来，我全身不停地颤抖着……

　　不知过了多久，外面传来刹车声，一阵熟悉的脚步由远而近，接着是叮叮当当的钥匙响。凯文像什么都没发生过似的，一进门就说：“宝贝儿，我回来啦！”

　　我像一具丢失了灵魂的躯壳呆呆地躺着，没有做声。

　　凯文拎着大包小包的零食和水果出现在房间门口，一眼便看见我面色苍白地倒在地板上，手腕鲜血淋漓，身边是一大片已凝固的血迹，他的脸色立刻变得非常难看。他一声不吭，把手里的东西重重地摔在地上，冲到我面前来抢我手里的刀片，我哭着用力挣扎，刀片还是被他抢去扔了。极度激动的我克制不住自己的情绪，用长长的指甲将手腕上的伤口掐得血肉模糊，但是所有肉体的疼痛都远远不及我心中的痛楚。我恨自己竟然没切到要害，想死都死不成！

　　凯文见我这样，火气又上来了，他不管此刻我有多么虚弱、多么伤心，又和我吵起来。我只觉得很累，起身向外走，想去买两瓶酒、一包烟。凯文在身后冷冷地说：“走了你就别回来！”既然他说出了这话，我不走也得走了，毕竟这里是他的家，不是我的。

　　冬夜的北京寒风刺骨，我穿得很单薄，一个人漫无目的地走在路上，浑身瑟瑟发抖。我哭着用手机给妈妈打电话，向她倾诉我的委屈。凯文的车从我身边呼啸而过，消失在夜幕里。我决定到他常去的酒吧等他。

　　我在那间酒吧里坐了整整6个小时，只做了一件事：给凯文写信。我不停地写呀写，一直写了满满32页纸。酒吧里的人们感到好奇，不时有人走过来探询地问我：“小姐，你是作家吗？”我惟有苦笑，有谁能看到我内心的惊涛骇浪呢？

　　凯文没有来。酒吧要关门了，我只好回到他家。等待我的是又一场激烈的争吵。气头上凯文一扬手砸碎了冰箱上摆放的玻璃器皿，尖锐的碎片将他的胳膊划出许多血痕，他也不管，两眼一闭躺到了床上。我一见他出了那么多血，心疼极了，赶紧找出棉签和药水，小心翼翼地为他清洗伤口，把碎玻璃一点一点挑出来，然后给他贴上创可贴，足足贴了20多个。但他始终不和我说话。

　　那一晚我没有合眼，眼泪像决了堤的河一直流个不停，我不断地反思，是不是太痴情的女孩都会落得这样的下场呢？

　　我强迫自己冷静下来，冷静是为了更好更理智地去爱他，同时我再也不愿为了爱情而过早地扼杀自己的艺术生命。一个演员，离开了剧组，还叫演员吗？

　　1995年6月，我接拍香港永盛公司投资的40集电视连续剧《绝地苍狼》，扮演女二号“来喜”。进入剧组不久，有一天，任达华和陈明真突然问我：“你的脸色为什么这么不好看呢？”我只有说是拍戏累的。

　　我在深圳一连拍了4个月的戏，100多天见不到凯文，我是多么想他啊！可是，有一天当我打电话给他时，他却装作毫不在乎。他的表现令我伤心至极。碰巧剧组有个男孩特别喜欢我，那时我是多么想找一个可以耐心听我倾诉的人啊！几天后，当那个男孩又来找我时，我对他说想和他在一起。谁知他并不接受，反而劝我说：“莎莎，你不能这样，你和你男朋友的事我们都知道了，我不会伤害你，希望你冷静一点，大家都在帮你出主意，争取让你们重归于好。我明白，你更明白，其实你爱的还是他啊！”泪水再一次涌出我的眼眶：凯文，你听到了吗？别人都知道我爱的是你，而你怎么那样狠心呢？

　　自从我去剧组后，不时有人在凯文面前说：“谁知道陈莎莎在深圳背着你都干了些什么？”凯文本来就有自卑感，那些无凭无据的闲言碎语更让他心理失衡，他便开始不断结交新的女友。回到北京后我听说凯文身边已有了不下十个女孩。起初我不信，我心目中的凯文是绝对不会背叛我的。可当我有一天从电话中听到他正和一个女孩甜言蜜语时，我的热情顿时降到了冰点：关于我的流言都不攻自破，而关于他的传言竟然是真的！

　　我决定离开凯文。

　　不久我搬到一间很破旧的房子里，那地方几年了都没人住，里面只有一张旧床和一台旧电视机，可昂贵的房租常令我入不敷出。从前我是一个非常惧怕孤独的女孩子，但自从搬进这间房里后，不知为什么，我竟喜欢上了孤独。每天上完课回来，我把房门一关，沉浸到伤感哀婉的音乐里。我就在这样的状态下凄凉地过着自己的日子。一个演惯了爱情戏的演员，爱情浸泡在眼泪中，说出来你会相信吗？

　　初恋的笑与泪让我今生今世都刻骨铭心，那欢乐的、哀伤的一切都在一场剧痛后散落成片断，存在于记忆里，偶尔触碰到，便会有一些阳光或雨水洒落下来，影响我一天的阴晴。

　　愈陷愈深，我成了爱情傻瓜

　　3年波澜起伏的苦恋，让我尝到了真正的痛苦。每当我在银幕上看到同班同学蒋勤勤、金巧巧等熟悉的面孔时，心情总是十分低落。我知道我不惜牺牲事业去追求的所谓神圣的爱情已永远离我而去，我不再奢望什么，我惟一要做的就是好好演戏。一个女人，最好不要永远被人无微不至地呵护着，那样你就没有了自我。

　　从此，我一头扎进了剧组，两年时间我演了很多戏。那时，我一度在挑剔的港台影视圈中频频上镜，因此圈里很多人开始关注起我来。叛逆心理使我对吹捧我的人不禁有些反感，而恰恰不理睬我的人最能引起我的注意。就是怀着这样一种心态，我遇到了柯维。

　　那是1999年10月的一个晚上，我心情很不好，独自一人来到一家娱乐场所，坐在角落里喝咖啡。尽管灯光并不明亮，我仍很引人注目，不断有人过来搭讪，我都不理。不一会儿，一个年轻人走过来很有礼貌地对我说：“小姐，你皱着眉头不好看。”说完便走开了。起初我没在意。过了一会儿，他又走过来友好地对我说：“小姐，你皱着眉头不好看，要不我们跳支舞怎么样？”他见我对他的话无动于衷，便又风度翩翩回到了舞池。他一边跳舞，一边不时地望着我。我起身走了过去，他以为我会接受他的邀请，我却冷漠地从他身边绕过，径直朝洗手间走去。回到座位后，他再次走过来对我说：“小姐，你皱着眉头真的不好看。”“这跟你有关系吗？”“当然没有。”说完他又若无其事地滑入了舞池。莫名其妙，我猜想他一定是个无聊的男人，便匆匆离开了。

　　事后我就把这件事忘了。谁知2000年元旦过后，他突然打电话给我。我十分吃惊，便问他怎么知道我的电话号码。他说他是搞文化产业的，认识不少演员朋友，所以辗转得知了我的电话。他邀请我吃晚饭，我觉得和他认识很戏剧化，怀着好奇又好玩的心理，我便答应了。那天我很忙，赴约时已迟到很久，而他竟坐在车里等了40分钟。当我上了车后，才发现他等我时一直在看书，而且还是一本十分有品位的书。我忍不住问他：“我迟到这么久，你为什么不说我一顿？”他平静地说：“说你干吗？”我觉得他很有修养，一瞬间我对他有了一种新奇的好感。

　　柯维出生在一个很有名望的艺术家庭。他曾是一个画家，画画得非常棒。几次接触后我竟情不自禁地爱上了他。我和柯维有很多相同的观点，他对我相当好，艺术家的情调常让喜欢浪漫的我喜不自胜。一个月光如水的夜晚，当他将我拥在怀里的瞬间，我幸福地流下了热泪。我想，上帝对人永远是仁慈的。

　　和柯维开始接触的那段时间，正是他事业陷入最低谷的时候。那时他心情很不好，甚至不想真实地面对社会，常对我提出分手的要求。

　　我问为什么，他说他现在一无所有，当他有一天赚到大钱时我们再在一起。我生气地对他说，如果你爱我，最好不要把我当成演员，我对爱情的要求只有两个字：圣洁。我不看重钱，只想住在你的爱里和你相依相偎直至青丝染白霜。

　　为了缓解柯维工作上的压力，我放弃了多次拍戏的机会，几乎天天陪着他，给他做饭洗衣，买VCD看。时间一长我发现，他已没有心思在我身上，而是一心想着去“找”事业。柯维在生活上十分依赖我，但同时又想让我放开他，他好自由自在地去翱翔。有了这种想法后，柯维不再重视我，我们性格很相似，在这种时刻难免会有口角。他曾在日本生活过几年，头脑里满是大男人主义。我一遍遍地对他说，为了他我愿意改变自己，在家做柔情似水、温顺如猫的小女人，在外做争强好胜的女强人，总之可以下得厨房、上得厅堂，处处可以让他像个男人。而他仍然我行我素，根本不顾我内心的感受。

　　我已被柯维折磨得精疲力尽了，但我却很难减掉一分对他的爱。

　　我怀疑自己得了爱情综合症，害怕再次受到爱情伤害。我觉得自己太脆弱了。

　　那是2000年3月的一天，我们因一件小事吵了一夜的架，而这时我又患了重感冒，第二天我还要接受一个电视台的采访。那天我浑身抖得很厉害，但还是强打精神顺利完成了这次专访。回来的路上，我恨不得马上飞到柯维的怀里，让他紧紧搂着我给我以温暖。然而等我回到家时，屋里异常冷清，柯维离家出走了，只在床头留了一张纸条：我要离开这个城市几天，我希望回家后是雨过天晴。我捏着那张纸条，绝望的泪水簌簌落下。

　　见不到柯维，我失魂落魄，四处打听他的消息。我一连给他打了七天七夜的手机，而他死活就是不开机。

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　　编辑：晁夕