文/葬月(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　一、和她在一起是我今生最大的幸福

　　和她初次相见是在第一节计算机课上，我是她的任课教师，也是她后来所说的见到的第一个没有聪明“绝”顶，这么年轻的博士。讲台上的我讲得唾沫横飞。不过课间休息时一个身材高挑的女学生号召力远远强过于我，因为她肆无忌惮的嘻笑打闹声足够引起所有人的注意。上机课她只顾着上网聊天，期间她突然转过头来问我：老师，你的QQ号是多少？这一次，我看清了她的脸。清秀白皙的脸蛋、活泼开朗的气质让我注视她足足有一分钟。什么时候我有一个这么漂亮的女学生，踏破铁鞋无觅处。我还是怅然一笑，觉得自己挺肤浅。结果还是把QQ号告诉她，之后她竟然又向所有的同班同学公开，惊惶失措的我怎奈她何？晚上回实验室，QQ里居然有她的留言，而且给留了很多，透露出的是她那种奔放调皮的性格。接下来的几天我们都没能同时在线，只是彼此留言。她说在网上等了我好几天，都没等到我。我认为她在开玩笑，肯定是准备拿我这老夫子寻开心。几天就这样过去了，“时来运转”的是某一个中午，她也在线。同龄人的我们无话不谈，加上她那性格，发现和她聊天原来比看一篇好文章更有意思。

　　她说想看《流星花园》，我就说我电脑有下载的，她顺水推舟第二天就过来了。我措手不及，忙活了半天才下载完这部电视剧，可我发现她醉翁之意不在酒，后来才知道我给他们代课后的第三天她就跟舍友打赌说一个星期之内把他们计算机老师骗到手(虽然是不太现实，不过她确实做到了)。我不敢正视她的眼神，因为我那时对她很有好感、动机不纯的那种。她看见我宿舍有副很好的素描，其实那是我一朋友送我的。我就吹嘘说是我画的，她信以为真要我替她画一张她的素描。我哪有这本事，翻箱倒柜后说找不到铅笔，并许诺下次一定给她画，才算逃过一劫。她回去时带走了我心爱的桂圆，但把拨好的第一颗塞我嘴里，我简直受宠若惊，腼腆地说我自己来。其实我估计世上所有的最美妙的词汇，都无法形容我当时内心的那股得意劲。隔天我主动约她来我们学校看电影，因为我从书上学到追求女孩子的第一步是先要电影。晚上电影没看多少，我们其实都对电影内容不感兴趣。朦胧的剧场，她的脸蛋更加俊秀，出奇的文静。当时真想握住她的手，把她搂在怀里。为了证明自己是绅士，我还是没越雷池一步，伟大神圣的恋情就这样拉开了序幕。

　　开始的几个月她都过来陪我学习，我很在乎别人的感受，害怕自己学习遗忘了她，于是在用电脑看文献时，开辟了屏幕的一个小角落让她看电影。无聊时，她给我叠千纸鹤，足足有半个抽屉，我很惊讶她的这份耐心和爱心。那个季节比较冷，但我每天晚上都要骑上自行车载上心爱的人，悠闲地送她回校。路上我唱歌给她听，我五音不全，但她说唱得特别好听，所以我就更加卖力。时常她跟哼两句，然后纠正我的歌词，更多的时候她会唱给我听。她的声音能打动我每一根心弦，如同黄莺出谷，是有史以来我听到最美妙的旋律。曾经有一个电视剧打动过我，主题曲也很熟悉，结果她唱得竟然比电视的原唱还好听，听得我心潮澎湃，感动得想哭。她坐在车子后面，我骑车也顾不得安全，总是时不时的把她从后座搂过来，贴着她的脸，在寒冷的夜感觉温暖无比。到朋友家做客，她主动下厨，她做的饭如此美味合口让我惊讶这么柔弱骄气的女孩竟然有这么好的厨艺和品味。以后每天下班回来，桌上都有这么多丰盛的晚餐等着我，世界上应该没有人比我更幸福了。一次晚上我在导师那里喝了不少酒，回来后我把她拉到操场，拥抱着她，把世界上所有赞美的词都毫无保留的送给了她。因为只有这个时候我才是把内心所有的感情真实的表白，来赞美她。其中一句话是我们后来时常提起，也是我最朴实的一句话：感谢老天爷把她赐给了我！我们在一起所有的言语和心情毫不夸张地说比电影、言情小说里描述的爱情故事更加浪漫，更加柔情似水……

　　二、和她一起走过了一段艰辛的历程

　　甜蜜美好的日子就这样在平淡中度过，也在平淡中消逝，我们各自的缺点和相互的差异点慢慢暴露出来。我是个精打细算的人，明显的表现就是对钱的支出过于谨慎，买一样东西要货比三家；另一方面就是老自以为是，从小读书一帆风顺读到博士，觉得自己的条件很优越，什么事都喜欢自作主张，过于好强。为此我们时常为这些根本的差异闹得不愉快。

　　接下来的学期我想着我平常学习科研任务比较重，而她平常无所事事，为了让她做点有意义的事，就让她找了一份兼职的工作。可是这期间她认识了一个男孩很关心她，找到了从我这里好久没有得到的关爱。那天她们几个人去舞厅，一个晚上没回。这天晚上，我时隔一个小时就去学校门口看看她是不是回来了，远处的每一个出租车的灯光我都渴望是她回来的信号。就这样期望和失望不停地交织，我精神和意志也已经快崩溃了。这个时候才知道自己内心深处这么歇斯底里地在乎她。蹲在学校门外、无力地看着远方，那时的我感觉是世界上最可怜的人。肉体上的折磨可以承受，精神上的摧残却难以抗拒。第二天终于有她的消息，还是被她妈妈打电话劝说回来，刚开始她还是很气愤。可是听完我的叙述，最终还是被我感动了。

　　过年在家我时常放心不下她，就经常打电话，有时发展到想知道每时每刻都在干什么，后来才知道她这一个月所受的委屈。以前她每次在家都出去找朋友肆无忌惮的玩耍，而这次过年她为了让我安心竟然呆在家里，大门不出，二门不迈，连爸妈都很惊讶女儿性格怎么变得如此乖顺温和了。过完年后我到火车站去接她，凝眸着分别了整整一个月的她，我暗暗发誓再也不让她离开我，哪怕一天一分一秒。在回校的公交车上，我搂住她的腰，她娇气地说不要耍流氓。其实我不是耍流氓，因为我知道距离对我们来说太重要甚至残忍，一点的距离我都觉得很遥远、很漫长。

　　两个月后到了五月，一个令人寒森的五月。全国性的“非典”一声招呼都不打突然走近我们身边。每所高校的大门轰然锁上，锁住了年轻人奔放的心。就这样在漫长的等待，遥遥无期的企盼中度过了艰难的日子。说艰难是不为过的，甚至可以说是痛苦折磨。因为我和她只能通过电话连线来倾诉相思之苦。好不容易申请到临时出入证，我还是在她的校门口见到那张久违的美丽笑容。每次见面我们都要在学校那扇铁门两边凝视对方。也许距离产生了美，望着那边的她，在夕阳衬托下如此动人，周围所有的风景、人物在我眼里都不复存在，世界上只有我和她两个相依为命的人。五月底，“非典”终于烟消云散，我们又恢复到以往的宁静，更加珍惜彼此在一起的时间。

　　三、不经意间我竟然失去了她

　　七月底她毕业了。茫然的她和我甚至不能应付从学生到社会的过渡。这个学期我没有代课，生活就很拮据，所以迫切需要找到一份工作来解决生活压力。我蹬着自行车，载着她大街小巷地寻找工作。我们没有太高的追求，只需要能解决目前的最基本的生计。就这样寻寻觅觅中她从一个报纸上发现了一份做经理助理的工作，工资挺高，却同时点燃了我私底下那颗自私贪婪的心。所在公司的员工都很圆滑世故，有不少的场合为了保住饭碗，必需昧着良心讨好那些上级领导。在这时，她就要喝酒，她从小身体就很虚弱，滴酒不占，可那时我私欲膨胀竟然没在乎这。而她还说要攒足够的钱给我买笔记本电脑，给我买带有手写笔的当前最流行的手机，她说这样的男人活着才潇洒气派。为此她不辞劳苦的去上班，去挣钱买礼物送我。她说那种环境很复杂，我说你这么聪明能应付的。这是实话，我一直对她的敏捷思维、大胆作风很钦佩赞赏，认为她能处理好；她说上班太累，我说现在挣钱都不容易，现在你为我们的生活辛劳，一两年的功夫我毕业了，挣上大钱了再也不让你这么辛苦。我来养活你，让你每天去跳健身操、去超市购物、去做美容、去埃及金字塔旅游、去街上溜狗、去和那些富婆攀比，这也是实话；她说我为什么不去她家里，我说这次过年我就去。到时候如果你家人不反对，我们就订婚，到时摆几桌体面的宴席。她说她们家里地方小没地方让我睡。我说我打地铺睡大厅，晚上我就偷偷溜到你的被窝里。她娇喋地说妈妈和她睡在一起，我不识趣地说那你就偷偷溜到我被窝里……

　　十一月我去离她很远的城市开会，为期一个星期。走之前我千叮万嘱她一个人要照顾好自己，晚上早点回家。在我眼中她永远是个小孩，一个外表坚强，内心却很柔弱，什么事都要我来打理，让人看得就心疼的小女孩。这期间我也给时常打电话，但此时意想不到的事情发生了。回来后我时刻留意着她，因为我觉得她好像有什么想法，其实事实也是这样。后来知道一个想法她此时也在酝酿，那就是逃离我。第三天她说辞职不干了，要出去散散心。可事态终于不可遏制，那天晚上，她背着行李包，说要走了，也许她还是有点舍不得我，问我让她出去玩几天，我说随便；她说再亲一下你，我没好气地不让她亲。接着她就头也不回的走了，没想到那竟然是我们今生今世永远的诀别……

　　离开我的一个星期后，她打电话让我跟她上网聊天，聊天的第一句话就是：我想我们不要在一起了。简简单单的一句话，抹杀了我所有的苦心，抹杀了我们所有风风雨雨艰难走过的这一程。网上我再三苦口婆心地认错，都挽回不了她那颗本属于我、现在却已消逝的心。我不甘心就这样放弃，我知道她在网吧，她自己的住处、她朋友的住处，应该在那两个地方上网。夜色已深，天公不作美，那夜刚好下着雨，而且风很大，雨伞几次被掀翻。寻找了足足十几家的网吧，还是找不到她，老天爷注定了我的失败。寒冷的风令人窒息，我想那时自己的身体已不属于我，走在路上，只有灵魂和意志支撑勉励着我。风雨交加的夜、孤独的背影游离在连一个鬼影也没有空旷的大街上，落寞的心情比夜还深沉寒冷。估计任何一部电影、任何一部电视剧的情节都没有这么凄惨，因为体会到这种感觉的是我本人——悲情故事的主人公。

　　四、如果时光会倒流

　　分手后的一个多月里，失落的心情是无法用词语来形容的。每天在学校转悠的时候，感觉自己就像一个无家可归的幽灵，不知到底投奔到何处。学校里任何一个地方、任何一个角落都残留有她的身影，一个朋友不经意把她常用的香水喷到暖气片上，闻到那熟悉已久的香味，我躲到厕所哽咽了好久。周末朋友请我到学校舞厅散心，看着别人相互依偎着，我幻想那背影应该是我和她。因为我们来过这个地方，她教我跳舞，而我那时还不知如何挪动脚步。突然换了旋律快的，把我从美梦中惊醒，我再也抑止不住内心的思念和悲伤冲出去，拼命大口地呼吸着外面冷冷的空气。收拾整理她留下来的衣物时，每一件衣服都会浮现我们购买的情形，当时我们怎么拼死拼活地砍价，她回来照镜子炫耀高兴的样子。每一件饰品，我都会想起这是我在南京的夫子庙、西安的开元商城、北京的地下商场、上海的世纪广场为她买的。办公室的电脑上有我们当初的合照，还有专门给她下载的电影等她来看，可是这些现在她和我都永远不能在一起欣赏了。我甚至不敢听电脑里那些熟悉的音乐，因为每个旋律都能触动我不堪一击的心灵。失去了她，生活变得黯淡无光，这才发现世上什么东西都是因为她的存在而存在。我给她打电话发短信都石沉大海。她最后的信息就是：对我已经死了心，不要再发短信骚扰她平静的生活，终究我无力回天，和她只能天各一方……

　　曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！

　　这句经典的台词以前认为只是为了渲染剧情气氛，作为笑料而已。没想到此时这句话却正好揭痛了我的疮疤，现在我才亲身体会到失去一份感情有这样的切肤之痛！

　　如果她不去兼职、如果我不去出差、如果她没有遇到这些复杂的人、如果我早点意识到我的错误(太多的如果)，两个月后我跟她回家过年并订婚、按照我们曾经的约定，拿到博士学位证书的第二天就和她去领结婚证。然后我到一家大公司工作，我要为了这个家卖力地挣钱，有了钱我们就买房子、买车子、去古埃及旅游，一切都顺理成章。我不要求她做什么，只要每天晚上我回到家能吃上香喷喷的米饭，周末她陪我去影院看电影，逛街溜狗的时候别让小狗到处拉撒，把和她一样漂亮的女儿抚养教育好……可是我的自私颠覆了这个美梦，我的狡诈破坏了这高雅的剧情。现在留给她的是可怕的回忆和无尽的伤害、留给我的是揪心的自责和后悔。

　　感谢她，这次磨难使我懂得如何去珍惜疼爱一个人。感谢她的父母能体谅我，帮我作出很多的努力。最重要的是通过这次经历，我真诚地忏悔了我的过错，扭转了那要强的性格。这辈子我永远弥补偿还不了她为我做出的那么多、无私的奉献和牺牲。但如果有来生，我会偿还我欠她的所有的感情孽债。梦中，我永远怀念她……

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