从男孩到男人……谁都要经历这个过程，我也不例外。永远记得第一次，我抱着一个柔软的身体，颤抖着伏在她的耳边说：“我爱你！”在那之后，这个词似乎就绝少被我提起，虽然情深依旧，可总找不到宣泄的出口。
第一次性爱的经历并不是那么完美，我和当时的女友都是初次，远远还谈不上享受，只不过是对异性身体的一种探索，带着小小的惶恐。她是一个很保守的女孩子，和我发生关系可以说是奉献，甚至是牺牲。她的身体不是很好，我们很少做，每次我都是小心翼翼的——那个时候，性享受早被爱情挤进潜意识的角落，我看着弱不禁风的她，感慨着她对我的爱与付出，有的时候我偶尔自慰或者通过情色网站获得快乐，心里还有很深的罪恶感，觉得那是对纯洁的她的亵渎。那时的我并不知道，其实我们的性爱是有问题的。
后来我们分手了，原因很复杂，她患上了忧郁症，而且隐瞒了自己无法生育的秘密。经过一段痛苦的反复，我在家人的强烈反对下告别了初恋。对于女人，我有些胆怯，尤其是那些主动示爱的女人，更加让我感到无法与她相比。禁欲了两年我才开始第二段恋情——一个非常有魅力的单身妈妈。她第一次让我明白了性是何种快乐，带我走向了欲望的顶峰，而且决非身体而是精神的。她喜欢紧紧抱着我，喜欢主动，喜欢很多新的尝试，她贪恋爱的欢娱，和别的女人不一样，她从来不讲未来。我知道她心里其实很苦，她拥有美容院、化妆品连锁店、还有可爱的女儿和父母，但她身上有种不要明天的决绝。有时候，我是怕她的，她的强势背后，有种分崩离析的脆弱。我在性爱里逃避，一度忘记了男人的原则。
她终于结婚了，当然不是和我，而是和女儿的老师，一个体贴正统的男人，那时我只不过25岁，生活刚刚开始，我就已经被一个女人抽干了全部气力。爱无力就是那样的感觉吧。后面经历的两任女友，我找不到第一次圣洁的感觉，也没有了情欲的快乐。我尽管温柔无比，却无法唤起对方的那种痴狂，我开始怀疑自己的能力，越来越失意。
失望之后，希望悄然而至，我终于在爱情上归于正途——第五个女友，我现在的妻子。初见她，她是那么优雅，让人觉得如沐春风；爱上她，不禁为她的聪慧和品位征服；和她的第一次，我惊讶的发现，她是如此小女人，如此风情万种，这时我终于明白，女人的聪明绝对体现在各个方面，她懂得怎样最好，怎样让两个人都快乐，都满足。她常常给我起可爱的名字，给我买香水和名牌内衣，让我白天的心情和晚上一样舒缓。她做足情调，激起我的致高欲望，而后又躲在我的怀里撒娇，让我感觉她是爱不释手的珍宝。我意识到我是男人，她是女人，这听上去似乎很可笑，但那种征服的快感是我原来从没有过的。
她喜欢我强悍，喜欢我主动“进攻”，她静静地看着我，等待一场甜蜜风暴的降临，她喜欢抓住我，用痛苦和快乐混杂的神情告诉我她的需要。她大胆、开放，但却把自己“伪装”得无比弱小和娇羞，让男人无法不深深地疼爱。我喜欢身上留着她的吻痕，我喜欢看着她被我征服，娇柔地“投降”，我们疯起来就不顾一切，所有的压力和痛苦全都消失……
有的时候我觉得自己太过火，她却暗示我，可以再猛烈一点，她喜欢。她在外人面前是个很独立自信的女性，你可能会觉得她有些滴水不漏，按道理这样的女人是典型的“大女人”，让男人心升恐惧的那种。可她却把生活、工作、爱和性拿捏得那样到位，而且绝不是在刻意，在伪装，她在我们的爱情里享受着最轻松自在的快乐。为她，我越来越出色，应对着她的爱和美丽。此时的我终于相信，好女人是可以改造男人的。
性是良药，它可以让你窥见自己的最深处，让你在红尘之外休养生息。每个男人都渴望一个好女人，在外本分，圣洁不染；家中妖娆，只为她爱的那一个秘密“放荡”着。如此，赚一千万，不换！(文/Dido)
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