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原创:下辈子 我绝不与你相识
http://www.sina.com.cn 2004年06月23日14:29 新浪伊人风采

  文/白鹤(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  下着雨呢。阴的天,湿的空气。有点闷闷的,但不压抑,因为我在这种潮湿中回望了我一年的感情生活,有种不由衷的轻松。这种轻松是来自于一种叫做成全的情感。成全,是种不情愿的情愿

  爱情是一种见不得人的东西,作为在心中的天籁,美不胜收,当它走向生活的时候,天啊!你会看见,有多少多少与爱情不在同一个世界的事物,来摧残它!令人心碎。生活是理想和现实的妥协。千年古窖,也不过一灯就明。

  我的言语很苍白,怕写着,成了无病呻吟。

  我并不是个贪婪的人,24小时的爱情本该草草结束。是他,一个看起来不苟言笑的沙文大男孩,用他特有的细腻体贴渗透了我的世界。他拉着我的手,扶着我从摇摆的境界中站起来。他可能是第一次那么认真悉心的听别人的故事,听我的故事。他哭了,象个孩子般的嚎啕大哭,大滴滚烫的泪水滑落在我冰凉的肩上。他用温暖而坚定的神情告诉我:他,要保护我,给我幸福。我低泣不语,象个被蒙住双眼的人,由他牵着,步步走向他所谓的幸福。我已没有言语来表达我在享受他的呵护和宠爱时的幸福,那种美感是我可以用来抱着过一辈子的,就这样我跌进了他用柔情织就的网里。

  那是个燥热的夏季,我们的单人床很小,可是我们从来不觉得挤,紧紧的拥抱在一起,好象整个世界只剩下我们两人。我不愿意相信越是缠绵越是缱绻,会越离哀伤越近。没有人能够预计到成长是什么样子的东西,有时候我们彼此触碰到的舌头会象我们的身体一样僵硬,但是我们会很快会咆哮起来,让对方没有喘息的余地。那总是错杂的画面,外面是白日将近,天空无比寂寞的颜色,带着黄昏的阳光一点点破碎的气息。那时我们都如孩童般驰骋在悬涯边,以为涯下定然风光无限

  尽管黑暗里有我们小心翼翼的茫然的爱情,但淡定的激情后还有生活。我不是很用心的继续着我的学业,他则找了份适合我们这种慵懒生活的工作。生活好象就在这样的平淡中步入了轨道,我和他都不约而同的称我们租住的小窝为“家”。每天放学后,我脸上带着幸福小女人的模样,穿梭于超市菜场之间。他是个绝对的肉食动物,他不爱吃一丁点青菜,尤其rufuse---荷兰芹。摇曳昏黄的灯光里,看着他狼吞虎咽的吃着我为他做的饭菜,幸福由然而生,生活原来就这么简单。他爱穿白袜,临睡前我们猜拳来断定由谁来洗我们的袜子,我总是装作很不情愿的拎起他的袜子皱着眉拿到鼻子前闻一闻,然后做晕到状,这个时候他也很配合的伏过来给我做人工呼吸。。。喘息过后,他凝着眉对我说,傻丫头,以后不许这样吓我,我不许有这样的事情发生。呵,傻丫头是多么幸福啊。这种简单的温馨弥漫了简陋的小屋,弥漫了整个漫长的冬季。当爱成了习惯成了亲情.便是什么也抵不过了。

  这个冬天很冷,我们象两只小刺猬拥抱在一起温暖着、也刺痛着对方,好象是刺的越痛,才会让对方知道彼此需要的程度。不知他是省下了烟钱还是午饭钱,买回家一台电暖气,他说他不要他的傻丫头每天冰凉着脚为他张罗晚饭。他不知道我的雀跃背后都是感动的泪。(我是个如此纯粹的人,写到这里会泪如泉涌)我知道我们相爱,但是我们是还没有学会负担生活的孩子,我们时常会为下一餐饭而发愁,都为了对方发愁,不愿意对方受到丁点委屈。一碗粥?要说服自己饿着肚子而哄着对方喝下去,这是一种何等辛酸的幸福呢?

  这个冬天不太冷。因为彼此都坚信着什么坚持着什么。我们在平凡中嗅着丝丝的浪漫,拼命的呼吸着,吸进肺里,放在离心更近的地方。无数个泛着冰凉月光的夜,激情让我们两变的象两条纠缠不清的蛇,灸热、神圣、危险。

  变数是怎么样滑进我们两之间的?这个问题到现在我还是想不明白,是时代的脚步还是传说中的审美疲劳?只知道门庭里等他回来的灯越亮越晚…我好象变成了一条训练有素的警犬,只要楼下稍有脚步声我就会一跃而起,打开门那一刹那的拥抱取代了所有的疑虑和担心。我想人总会有动荡的心理变化,外界的压力与暂时的困境低触着、碾磨着我们并不成熟的心智。他,不是风筝。我想。

  我依旧会拎着他喜欢吃的东西,坐一个小时的车去陪他上夜班或许只是为了看他一眼;他还是会很温柔细腻的给我送个奶瓶,当我是宝宝般的呵护或许只是为了求得个良心安稳。这种不成文的相濡以沫持续到他送我进妇科产房。时至今日,我才明白医生从我体内拿出的血块原本就是个毒瘤,欲示着我将万劫不复……

  这么多年,爱他都成了一种惯性,就像我喝醉了酒依然可以找回家门一样。

  “丫头,对不起,你好好生活,我无福和你一起”这是他离开的时候,和我说的一句话。我曾无数次面对过各种困难和艰辛,可是我从来没有哭过,这一次,我泪流满面。我真的希望自己是个白痴,让他的谎言维持一辈子,让我永远都不去知道事情的真相,让我一辈子欣赏他,尊重他,爱护他。

  没有见过鳄鱼的眼泪,却听过含笑的谎言。

  我想是我疯了,我一定是疯了。他在面对一疯子的时候当然全无温柔与耐心,他急于想要这个疯子消失在他的世界,这时他变成了一个魔鬼。象演电视剧一样的,老天爷还很合作的下起了雨,是那种滂沱的大雨伴着雷声轰隆隆。很黑很黑的夜了,我象是个被婆家赶出门的小寡妇拎着被他扔出门外的东西,麻麻木木冷冷冰冰。这一切象做梦,不象是真的,不可能是真的!

  他劝我来着,他还亲亲地拥着我劝我来着,他说,他要去闯事业,他说他不能让我跟他一起受苦,他说恋爱会成为他的牵绊。我懵懂的点头,在他温柔的逼迫下点头。临走前,把他所有的脏衣服全洗干净,又换上了干净的床单被套,好象他只是去远行了,我只是在为他打典行李,收拾家当。

  借口……当我再次出现在他面前的时候,这个曾经对我言“执子之手,与子偕老”的男人,用了他可能都不曾想到的办法来对付我了。我再三晕倒在地上,他轻轻的吐出几个字:死了也和我没关系。

  怎么可能?这怎么可能?

  在我看来,最大的悲哀就是不能接受现实,而我就是这悲哀最衷实的奴隶。我不愿意相信、不想相信、也不能相信眼前发生的这一切。**抚着我的头说:“乖,我再劝你也没用,你去撞南墙吧,头撞痛了回来有我呢,我抱抱就好了”。其实朋友们心里都清楚我是个什么样的人,我是那种不撞南墙心不死人,而且是把头撞破了还要趴在南墙边上哭着捶着喊:你为什么比我的头还硬啊!

  从此我知道了什么叫男人的狠心。

  喜欢上冰凉,喜欢冰凉从指尖蔓延至全身连同血液一起失去所有温度,在五月和煦的阳光下。从此夜夜笙歌麻痹自己,不到烂醉便无法入睡。而且一合眼就听见电话铃响,总觉得他给我打电话了,半梦半醒间,发现一切似乎恍如隔世,梦魇般的折磨。我就是这样的疼,每每午夜惊醒,疼得整个人都蜷曲起来!我不知道这样的日子还要继续多久?!我在努力的控制自己,不去联系,在控制不住的时候,我就会给自己一个耳光!尽请看我的伤口。

  如果说突如其来的变故让我措手不及,那么接下来的打击真的足以让我崩溃了。事实驳到了他一切谎言,再弃我而去三天之后,我曾经的家就有了新的女主人,那女人睡我的床,枕我的枕头,盖我的被子,搂,着我的男人!!!知道这样纠缠下去会是多么不堪的结局。好,好,好,我也接受,我努力说服自己,爱他 就给他自由,让他去飞。我在用这种方式惩罚自已,为什么原本快乐自信的自已越来越偏离。我感觉得到我在这场爱里越来越不能把持心境,知道这样纠缠下去会是多么不堪的结局。这样就这样成全了。

  昨夜梦里惊醒,试着快乐,却发现容不得安静。

  本该再也没有交集的。当我再次接到他电话的时候,所有的愁怨,都会被心疼代替。千般愁、万般怨,都被他的一句话消解。所以,我注定还是得伤心。他SAY:想我。他哭,他抱着我哭,一如当年的心疼。他哭,他跪在我脚边哭,好象这样一切的冤怨都可以消逝。在他面前我是装作懂事装作绕指柔的,可那真委屈自己。那夜,我们还是做爱了。他语重心长地说,这是我最后一次要你。我泪流满面地迎合他。我看见他颈项红绳上缠绕着的她的发,我嗅出了她的味道。我直想他刺穿我的身体刺破我的生命,了结这剧痛。那天,他说我象流莺。流莺就是妓女,妓女都比我强,妓女可以名正言顺地索价,可我从没向他出售过我伟大可耻的爱情。我的爱情原来就象他再三要我丢掉的那枚戒指,廉价而卑微。

  我承认,我有一千一万个离开他的理由,却只有一个不想离开他的理由,那就是我爱他。只有一个爱字,很苍白。

  我怕见他,是怕我会在他一声傻丫头的呼唤下泪如雨下,我这样的女子,为他,穷眼泪,脆弱的如尘埃堆积的一颗心随时都会因风吹草动而坍塌。

  抚摸着我长长了的发,它们徒然地疯长了起来,曾经就是为他说过:很喜欢我长发飘飘的样子。我清澈的眼睛再不看他,我的身份突然由一个受害者变成了第三者。他竟然还能笑着对我说,他喜欢这种偷情的感觉。我疑惑的望着这张渐渐模糊的脸,由不得我不信。一直以为心痛只是一种形容,现在才知道,原来,心,真的会痛,真的在痛。竟然觉得自己对不起他。

  他说,我比她优秀,我比她能干,所有的所有,她跟本不能和我比。我会找到更好的。这是一种信任,亦或是一种理由?一个人在选择的时候,不单纯是追逐更真的爱,里面 有很多其它的东西。他这样说,潜意识里已经选择了她。他是个善良的人,于是想对过去给予一个很好的交代,按照他自己的方式。只是那样的方式不适合她,也不适合他,更不适合我。所以,我不嫉恨,也不苛求,爱过,也不后悔。同样是女人,何苦为难自己为难她呢?

  他是真的爱过我,很爱很爱,很真心甜蜜的爱过我。以前,我在学着冷淡。他却要我等他,要我理解他此时的困境,他说他现在回不了头。要我隐忍么?我是可以打碎牙齿和着眼泪和着血往肚里咽,可是还会有意义吗?爱情原本就是水月镜花。飞蛾扑火那不叫爱,那是妄。只有真正爱过,痛过,恨过,却又万般不舍才能体会那种切肤之痛。

  现在想着做个快乐的人,灿烂的笑,灿烂的生活。

  他错了,而我却一直用他的错误惩罚我自己。爱我的男人是不会让我受这么多苦的。夜里还会接到他的电话,是轻声细语的思念亦或是无中生有的咒骂。想念我的身体,辱骂我的不知检点。忽然之间好象什么都明白了:我的爱原来在他眼中分文不值,我的等待原来不过可笑的玩笑,我的信任原来是如此愚蠢,我的爱原来是被他利用的工具……他比我更清楚,他对我的伤害,他知道他是在我多困难多需要帮助的时候离开我的。

  我在试着让自己心碎,碎到心死为止。眼前的一草一木,这个城市的大街小巷,甚至与他同一片天空下的氧气,都成了我不敢多留意一秒的心痛。他的大T恤还躺在我的衣柜里,那也许是唯一能鉴证我们曾经相爱过的东西了。

  未来,也许不会有这样的爱,但我希望依然是相濡以沫的。我要用自己曾经坚持的勇气,让自己不作行尸走肉,他会安心于我的微笑,我也会安心于他的幸福。

  不知道何时我还会开始新的恋爱?只是现在我不敢再相信任何男人了。只怕都会如夏花般灿烂惊鸿般短暂。朋友说,如果把你和**的故事写下来,应该会比这精彩许多。我才想我写这么多的理由,是警告爱情的不真实还是说明自己到底不甘心呢?至此,只想对他说:下辈子,绝不与你相识。

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