文：天凌
提到婆婆的突然拜访，不知道你是不是会和我一样，立马在脑子里浮现出这样的一段场景--
晚上7点，开了一个半小时的车回到家，上楼的时候差点撞在一个人身上，那个人坐在行李袋上，等了太久太久，几乎盹着了。等她一开口，你就惊出一身冷汗来：那悄无声息地远道而来的人，原来是你丈夫的妈、你原本远在千里之外的婆婆。事先没有通一点音讯，她老人家就来了……
基本上，婆婆登门，再孝顺的儿媳都会紧张一阵。毕竟，这在两人世界或三口之家忽然介入了一个监督者，一个价值观和消费观截然不同的长辈。大多数媳妇的观感是什么呢？“一池水被搅乱了。还有，在自己家里也不方便乱说乱笑。”“现场还没有准备好，私家侦探就来了。”
不过，无论如何，欢迎的态度还是要摆出来的。对婆婆姿态生硬，在丈夫那里也交代不过去。然而，安排婆婆洗漱完毕住下后，大多数儿媳今夜还是要失眠：新的生活格局开始了，而你，仓皇间还没有做好准备，该怎样顺了老人家的意，又不丧失自己在生活中的发言权和独立性呢？
● 她的干预太多了
婆婆才住下三天，廖勤就隐隐觉得婆婆的“活动范围”太大，干预太多，整个一个“生活指导员”的角色。廖勤夫妇早七点就开车出去上班，到晚上七点回来，廖勤差点认不出自己的“窝”。首先，廖勤的卧室被整理一新，床单枕头套都必须换了，床头的摆设纷纷移到陈列柜上，玻璃窗被擦得锃明瓦亮，打开床头柜里的抽屉，廖勤的脸都红了，里面的A片光碟和避孕套盒子都经过了重新的“排列组合”；婆婆还对廖勤邀功说：“水晶球放到东北角的窗台上，才能使你们夫妻吉星高照。” 廖勤没想到婆婆还信这个。到厨房一看，更不得了，整个一个“旧貌换新颜”，铝锅都擦得能当镜子照，灶台干净得像待嫁的新娘。灶上，婆婆正在为儿子煲白果甲鱼汤，说儿子对她言称很久没喝滋补汤了，要喝，都得上饭店喝。婆婆跟廖勤算账：“出去喝一个甲鱼汤58元，甲鱼还没有茶杯口大。我这个甲鱼一斤半重，买来才28元，好做两顿喝。”延伸下去，就是“钱不是挣出的，而是省出来的”一套理论。婆婆也没注意到廖勤的笑容已经越来越僵了。次日，廖勤跟女友Lily诉苦说：再开明的婆婆都认为，媳妇总归是外人。她说来说去，无非是心疼她儿子，什么外面吃开销大，晓阳又有脂肪肝，哪有自家吃得干净清素；还有，别忘了房车贷着款呢，做清洁还等着周末钟点工上门？手脚勤快点，省了这份钱，晓阳也不至于要那么玩命地工作。廖勤又委屈又好笑：“我为了还房贷也在到处找兼职做，她怎么都没看见？北京的交通状况你知道，晚八点之前能进家门都算正点，我怎么可能煲一个费三小时的甲鱼汤来慰劳她儿子？还有，婆婆毕竟是客，她不知道平时不能乱翻儿子媳妇的抽屉？
廖勤迷茫道：这等以勤俭持家自炫的婆婆，我如何遂得了她的愿，又不至于太委屈自己？
● 画外音： 首先要明确婆婆的干预本无恶意，能一放下行李就帮小辈大扫除的婆婆，基本上属于心直口快无城府的那种。她绝对认为儿子的家就是她的家，所以她在这个家中的活动，是没有什么禁忌的。只要协调得好，她也很容易与儿媳建立心理上的亲近感。外企职员黄安慧的经验是，婆婆小住一两个月，不必经常带她外出吃饭，不必给她“洗脑”，说她事事躬身亲为不懂享受就是落伍。“你把她胸中那股气抚顺了，就是孝顺。”婆婆来住40天，黄安慧只带她去过茶楼吃两回小吃，其余的时间，宁可抽空陪婆婆去菜市场讨价还价。“你看她一个豆角一个豆角地拣，鱼要挑小的鸡蛋要挑薄壳长‘麻点’的。每一个手势里都是对家人的亲和爱。能欣赏她，婆媳间的一份亲切就出来了。”回来与她一同“洗手做羹汤”，这是婆婆最快意的时刻。天下生育儿子的母亲都怀有一份私心，希望儿媳不要太逞强，压过儿子一头；或者，希望她在外面风光，回家来依然柔顺低调。你可以在平时要平等，很女权，凡事与丈夫一较短长，但婆婆在时，不妨把女性主义或女权主义的旗帜收一收。这种暂时的低调可以化解很多矛盾，从而使家庭内部的气氛和睦起来。
黄发慧的另一个经验是：送别婆婆的时候跟她说好，“下次要带爸爸一同来哟。”特意给婆婆看她给公公准备的浴袍，以表诚心。果然，公公婆婆一同驾临时，婆婆的“干涉欲”就没有上次那么强烈了，一方面婆婆做得过份的地方公公会劝阻，另一方面，有了公公的情感抚慰，婆婆也不再会跟儿媳争抢儿子的关注，婆婆气量再小，也不会去纠缠儿子是多听自己一点，还是多听媳妇一点的枝节问题。老两口有了自己的活动空间，自然就放了小两口一码。
过度干预的问题，就这样瓦解了。
● 她过于孤独了
丛容前脚把儿子从妈妈家接回来准备入托，婆婆后脚就上门了，婆婆的动机很简单：她帮大儿子带了五年孩子，这会儿小儿子的孩子才两岁，就要风里来雨里去地送幼儿园，她舍不得。她也不愿落下“一碗水端不平的话柄。婆婆的意思，至少把丛容的儿子带到三岁她再回老家，反正老伴儿已经去世了，她的晚年，不围着儿孙转围着谁转？
丈夫一来转达婆婆的意思，丛容不得就有点不高：“你看你妈把你大哥家的孩子惯得，五岁了，吃饭还要边跑边喂；在家嚣张得不得了，遇见生人就紧张得说不出话来；一不如意就往地上滚，幼儿园的软网也不敢爬，这算是胆大呢还是胆小？我可不希望我儿子也这样。”当然这意思不便跟婆婆讲，夫妻商量了半宿，对婆婆说，托班的赞助费已经交了，一年2500元，退不回；妈妈从未来过广州，身体又不好，这孩子淘气，还是让老师管，别让您累垮了。您不如在这儿住一年，孩子回来呢，就陪他玩一阵；我们有了空闲，陪您在广州好好玩一玩，逛一逛。享福您还不会哪？
婆婆满脸的失落，不过儿子儿媳态度一致，她也不好说什么。过一阵，还是两岁的儿子提醒了丛容：“妈妈，奶奶今天又是第一个来接我的。老师说，我午睡的时候奶奶就趴在窗台那儿看了……”丛容心头一紧，问：“奶奶还跟你说了什么？”儿子天真地答：“奶奶说她在这16楼上闷坏了，奶奶还说，你妈又不要我带你，奶奶关在房里像废物一样。奶奶想回老家了。”
丛容的泪水一下子盈满眼眶，她没有想到这件事对婆婆的打击是如此深重。婆婆从韶关来到广州，人生地不熟，像一尾淡水鱼游到了海水里，她经历的郁闷与孤独，难道是一个忙碌打拼的上班族能理解的吗？如果婆婆住不下去坚持要走，小夫妻之间的猜忌势不可解：你做了什么，逼走了我妈妈？
丛容如何使一心思归的婆婆找到“梦里不晓身是客”的舒心感？
● 画外音： 年轻妈妈有自己的教子观，不想让婆婆在孩子的教养中起主导作用，这是可以理解的。然而接下来的问题是如何解决老人精神寄托上“釜底抽薪”的问题。说服老年妇女走出家门，寻找新的精神寄托，也是一门艺术。固执的老人会觉得六七十岁的人还要穿着那么花红柳绿的服装，参与“广场歌咏团”，“广场舞扇队”，甚至去老年大学报名成为“大学生”，是“聊发少年狂”之举。一辈子围着灶台和儿孙转的婆婆们，在思想上要转过这个弯来，尤其不易。做儿媳的在这方面应当成为婆婆寻找新慰藉、新朋友的“引路人”。可以陪她去广场上老年人云集的地方，代她去老年大学的书画班、缝纫班报名。甚至从网上寻找婆婆的同乡人、同龄人，邀他们陪婆婆饮下午茶，彼此切磋如何更有质量地度过晚年生活---能说服婆婆做到这一点，婆婆就会逐渐感受到，不让她24小时带孙子，不是剥夺了她的快乐，而是解放了她。
自然，平时两代人在管教孩子方面，分歧和冲突势不可免，如果碰到这种情况，当面针锋相对，指责婆婆是“纵容”，是“溺爱”，一方面让婆婆无从下台，另一方面让孩子看在眼里，“狡黠”的孩子就会利用两代长辈的分歧，知道什么时候该“屈服”，什么时候可以搅缠下去，家庭教育的权威性就弄得一团糟。不妨迂回一点，将载录各种先进教育观的报刊，有意放在婆婆的床头案角，让她“无意”间看一看，修正自己的偏差，即可既缩小两代之间的分歧，又留全了婆婆的面子。
● 她是来“劫富济贫”的吗？
离下班还有半小时，凌晖接到老公兴奋的电话：“我妈来了，你下班后去买一只油烫鸭回来啊，还有，客房的亚麻席你搁在哪儿了？快点回来找一找。”凌晖的脑袋“嗡”地一声就大了，她这个婆婆，向来是无事不登三宝殿，每次来小住一阵，都要讨几千块钱走。倒也不是自己用，婆婆公公都有退休金，又节俭，本来应付晚年生活绰绰有余。凌晖也不是小器人，要是婆婆大人手头紧，瞒着老公她都会寄钱给她，可问题是，婆婆从凌晖两口子这里要去的钱，都不是花在她自己身上，凌晖老公有一弟一妹，从小读不进去书，二十几岁的人了都在外面有一搭没一搭打零工，尤其是弟弟，耳朵根子又软，前些年在“财政”上翻身心切，又是学特种养殖，又是搞传销，反正是做一行败一行，婆婆从凌晖这里要去的钱，都拿去被他丢进了水里。时间长了，凌晖就有点牢骚，婆婆居然又想出新法门来“劫富济贫”：包括声称自己要出门旅游，申请大儿子的赞助。当然啰，给了好几千块钱，公公婆婆也没有去过新马泰，而是为了疏通关系为小儿子找一个粮管所的闲差做。那份工，比弟弟出来闯荡打工的薪水还要差。
凌晖差点儿气乐了：有这样溺爱小儿子的吗？
婆婆单瞧着凌晖夫妇的日子过得富了，哪儿瞅见他们为此付出的代价：回家都要到晚上八九点钟之后，遇到加班很可能会睡办公室；房贷才还了3年，还有12年的银行债追在后面虎视眈眈。说是IT业的精英，不过这一行纯是青春饭，35岁就基本出局了。可以说，今日的宽裕生活都是在透支健康和未来，婆婆单就看不到这点？
凌晖很不高兴地对老公说：你妈就是溺爱你的弟妹，你弟弟26，你妹妹24，大家都是成年人了，理应自立而不应该依赖兄嫂。你妈这样帮他们，实则是害他们。你妈真糊涂。
老公的脸马上多云转阴，说：这钱就当孝顺我妈妈，至于她花在谁身上，凭她高兴，难道还要向你请示汇报？
为了婆婆的开口要钱，夫妻俩气了个背靠背。
● 画外音： 婆婆有数个儿女的话，她会有一种奇怪的“一碗水端平“的心态，倒不是她给予每个成年孩子的爱要相似，而是潜意识中，她希望所有儿女的生活水平处在大体相仿的水平线上。她最不爱看到有人住着高档公寓开着帕萨特，有人却住在地下室骑一辆破自行车，如果是这样，她肯定会扮演一个“劫富济贫”的角色，成为一个时时造访的“女罗宾逊”。这是儿女心重的东方母亲的典型心态，虽不合理，却似合情。
直接指责婆婆“溺爱、糊涂”，很容易把丈夫推到对立面上去，因为在这个“原则”问题上，单是一个夫妻之情，很难敌过母子之情加手足之情的合力。
既然婆婆要小住一阵，不妨迂回向她说明你们的开支压力。比如，委托婆婆每月替你们去交房贷和汽车贷款；物管费用也从她手上过一过；经常在晚饭桌上议论物价涨幅、地铁涨价、煤气涨价、水电涨价等等；买一些外贸店里的汗衫凉拖回来穿；经常对婆婆感叹裁员危机，说每个行业都有起有落，所经我们打算去买一套小面积的二手房，万一这大房子的房贷还不起了，我们就搬到单室套里去住……
保你太平。
自然，如果有能力为弟妹谋一份薪水高些的事做，让婆婆安心，则是从根本上安慰了她，也稀释了自身的压力。
● 她要的是精神慰藉吗？
周怡的婆婆是到北京301医院来开刀的，家乡医院做不了那么高风险的手术，在此之前周怡做了很多准备工作，包括想办法去结识最有权威的主刀医生，与之充分沟通；请一个体力好又爱干净的护工；甚至，在医院附近找了一家专做汤水的店铺，委托他们代为加工通气汤和滋补汤。因为周怡家离301医院甚远，连坐地铁带打车，一个多小时才能到，周怡本人，是无法又赶着上班又来医院值夜的。
婆婆一肚子意见。病中的人敏感而脆弱，她认为这许多大事出有因居然都是媳妇来安排，太不可思议了，儿子居然都听老婆的，也很不可思议。婆婆住院开刀，难道不应由媳妇来亲手照料吗？居然托付给外人，连一碗汤，也让做生意的人端来！老太太伤口快长好的时候一个劲地跟护工抱怨：
你看，儿子娶了高学历的女人就是受罪。媳妇居然比儿子还忙，偶尔来看看，端茶端尿的事一点也不做……
护工陪笑说：不是有我做嘛。人家出了钱，这是我的本份。
老太太立起眉毛道：这怎么是一样的呢。你看对面的34床，人家媳妇的嘴多甜，擦身喂饭的事都是亲手来做，我怎么就没有这等福气？
护工把这一堆意见婉转说给周怡听，周怡就懵了：怎么，我做得还不够吗？婆婆这次来京，连开刀加各种护理费用两万元，我都付了，还对不起她？我要怎么做，才能让远道而来的婆婆心悦诚服？
● 画外音： 从不来大城市久住的婆婆，偶然来住，三分之一的可能性是：她是来治病的。她希望在她最孤独脆弱的时候，有小辈的陪伴，有一份贴心贴肺的精神慰藉。她当然不懂当今社会竞争激烈，“女生当男生使，男生当畜生使”已成为很多企业的用工座右铭，很多服务，必须依赖社会力量来解决。例如彻夜陪护的问题、烧汤送水的问题，都必须购买社会的服务。这一点，要耐心细致地跟婆婆沟通好、解释好。
一小部分服侍病人的工作应该亲力亲为，所有的事情都假手他人会引发婆婆的抵触心态，认为自己没有得到晚辈的直接回馈。比如在确诊之前，要凌晨起床去挂一个著名专家的号，你当然也可以花三五十元钱从那些替人排队的人手中买一个号，但其效果，与你四点钟就起床去排这个号，效果大不一样。
暖人心的工作还应当体现在细节上。不能时时去陪伴可以，但替婆婆准备一个可以随时接听电话的小灵通，一个短波半导体，甚至一个可以随时收看戏剧频道的迷你彩电……
相信婆婆会领会到你的苦心，进而消弥两人间的隔阂。
● TIPS 应付婆婆突然造访的N条原则
● 在婆婆进驻的这段时间里，凡事应当征求丈夫的意见，即使你从前没有这种习惯也要磨砺出这种习惯。即使夫妻的观点有分歧，也切切不要当着婆婆的面一争高下。再开明的婆婆，哪怕嘴向着儿媳内心深处偏袒儿子，既然她不乐意看到你的影响力和意志强过她儿子，聪明的你，为何要让她看到？
● 收紧你的铺张型消费。少下馆子，买衣服和化妆品时，回家报价为原来的三分之一就行。因为在所有婆婆的心目中，儿媳的铺张型消费都是建筑在儿子的额外辛苦上的。即使你百般解释那是你自己挣来的钱，她也不信。
● 将家中最舒适的朝南卧室腾出来，给婆婆住。一方面，老年人确乎需要阳光来补钙，另一方面，腾房之举充分表现了你的欢迎和敬意，婆婆会觉得很窝心，将来你有些少不周到的地方，她也容易谅解你。
● 尽量回家陪婆婆吃晚餐。哪怕从前你社交活动甚多，或习惯晚上与客户吃饭聚谈，这一阶段都要赶回去吃婆婆做的菜。不要尽想着晚上六点回家就是委屈和牺牲，就是束缚和烦恼，平心静气地体验一下与家人按时团聚的滋味，你会体会到，这是最好的“释压行动”。
● 满足老人的兴致和爱好。尤其是远道迁徙而来的婆婆，带着她熟悉周围的休闲娱乐环境，带引她、推动她找到自己的“老友圈”，是她能否精神愉悦的关键。介绍一个票友场子给她，带她熟悉菜市场和附近的户外健身场所，甚至，登录1957年的同学录让她会一会落户本市的老同学，都会使她乐不思蜀。
● 遇到适宜季候，邀请公公婆婆一起来。主动邀请他们来，一是以示孝心，二也是给自己时间“安排好现场”，省得临时来客手忙脚乱。另外，有公公在，婆婆因为精神空虚而对小俩口过分干预和关注的毛病就可以改改，婆媳之间的相处，便更多一层厚实的缓冲带。
