离婚三年

　　从灰姑娘到快乐妖精

　　程芮于，女，30岁，行政人员

　　2001年2月，离婚了。

　　从民政局出来，风很冷，我们都紧了紧身上的衣服，这个冬天，看来会更寒冷了。他说，去喝杯茶吧。我看看时间说，不了，下午还要开会。那，我送你去单位。他的声音有些颤抖。

　　公车上人并不多，可是刚好座位坐满，我们就站在那儿，没有一句话，机械地望着窗外，那些熟悉的景象，今天看来，都蒙上了一层雾气似的，迷茫遥远。他忽然就哭起来，抓着吊环，哭得像个孩子，全然不顾其他人惊诧的眼光。

　　婚姻走到今天，不是一个人的错。只是，我们都太固执，不懂妥协和调整，任由它在我们手上僵冷，直至死亡。

　　我叹口气，拍拍他的背，他却哭得更厉害了。

　　2001年2月-2002年10月：一个人的凄惨生活

　　我一个人在外面租了房子，开始过一个人的生活。白天我上班，面带笑容，和熟悉的人问候，认真做好每一件事，尽量在办公室待到很晚才走。但总得回到那个屋子去———我从不称它为家，那里太空洞，也太冷寂，不是家的模样。

　　那天收拾好东西离开办公室时，已是午夜，走在空荡荡的大街上，我抬头看着天上的星星，许了一个或许永远都不可能实现的愿。进楼道时，一个男人从上面下楼。我神思恍惚地继续往上走，丝毫没有注意到那个满身酒气的男人。他却忽然折转身来，抓住我的手臂，将我逼到了墙角，并伸出手来摸我的脸，嘴里还说着一些下流的话。我恐惧得发抖，冲他大声吼道，滚开！他压低了嗓子说，你再叫，我就对你不客气！但我仍旧大叫，声音在深夜的楼梯道里特别响亮，并且抬起膝盖，学着以前看过的女子防身术中的招式，狠狠地给了他一下。他一声惨叫，松开我，捂住下面，足足盯了我10秒钟，转身跑掉。我再也撑不住，坐到地上，痛哭失声。

　　2002年10月-2003年8月：短暂而挣扎的爱情

　　10月，我开始恋爱。那个男人才华横溢，写得一手好文章。我想，能对文字这么用心的男人，也一定会好好爱一个女人。可是我错了。他是个属风的男人，注定不属于任何一个女人，并且自私狭隘，不懂理解宽容。在这段爱情里，我失去自我，极端封闭压抑，几欲神经失常。苦苦挣扎10个月之后，我决定放弃。

　　2003年8月-现在：快乐妖精不要伤悲

　　2004年的2月，我又一个人走在了熟悉的街头，有烤红薯的味道和爆米花的香味，还有玫瑰、百合，以及不知名的花香。我仍是一个人，却不再孤独悲伤。我用了接近半年的时间来疗伤，来恢复，来建立重生的勇气和信心。我学会过一个人的生活，喝不含糖和酒精的白水，用键盘写字，买花给自己，一个人跳舞……我想，我可以。

　　然后发现镜子里的自己愈发好看起来，眼睛重新变得亮晶晶的。开始喜欢颜色亮丽的衣服，红的绿的黄的，越俗越艳越好，每天都花枝招展的。也爱去酒吧，和亲密的女友，或者暧昧的男人。身边爱慕的眼神多起来，心里便得意得像只狐狸，却从不玩过火的游戏，因为，我总是告诉自己，没有人爱你的时候，一定要自己爱自己。

　　2004年年末，和一个男人在解放碑下看着这一年的圣诞在钟声中流逝，而无丝毫悲伤。岁月留给我的，不是昨天的伤痕，而是明天的希望。在汹涌的人潮中，我笑靥如花。

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