舒唱女士：

　　你好！

　　我是一个名牌大学的大学生，从小在大城市长大，我得性格要稍微外向一些，我的家庭背景还不错，我的父亲年薪大概有个二三十万，所以我的生活算是优越。我的朋友评价我是那种绝对小资的人，确实，我很追求生活的质量，虽然现在在上学，但我还是想方设法的宠自己。

　　大概一年前，我结识了我的男朋友，他大我一级，不是一个系的，他是那种纯粹的农村出来的。他对我算是一见钟情吧，他在图书馆看到我，然后就喜欢上了我，我不知道当时是因为空虚还是因为他过去的那种田园生活特别打动我，(毕竟和我的都市生活互补)我跟他在一起了。他很幽默，稳重，不像我一样风风火火。开始还好，但是后来慢慢地问题救出来了。我极端爱好美食，但是他很挑食，不吃肥肉，一点点都不吃，吃排骨都要把肥肉都弄掉，不吃韭菜，不吃这个不吃那个。我觉得跟他吃不到一起去。我喜欢每周都去外面寻找一些新鲜的东西，但是也许也有经济方面的问题，这样跟他就不能同行。我的目标是吃遍天下，但是看来跟他在一起是不可能了。我跟他也没有什么共同爱好，我喜欢歌剧，音乐剧，喜欢户外运动，爬爬山什么的，但他说他是农村出来的，对那些远足啊，爬山啊没兴趣。上海不是有一个法国抽象派画展么？(第一站是北京)我当时说要去看，但是他觉得我是神经病。他虽然说我喜欢他可以陪我一起，但我觉得那样还不如我自己去，我不喜欢和没有什么兴趣得人一起做事，我不要他陪我做什么，我只想和我同行得人是一样兴高采烈的，得有共同爱好。

　　还有一个最大的问题，他这个人说话比较刻薄，说白了就是批判主义学派的人物，呵呵。平常比如碰到一件什么让人稍微气愤一点的事情，比如正派的文学家不幸被封杀什么的，他一般就会极尽批判之能事，说得还算是搞笑，我一般也就跟着笑笑。但是两个人不可能不打架对不对？我跟他吵架的时候，他也用他那种说话的方式跟我说话，那个时候就觉得特别的不爽，觉得他句句都在讽刺我，说得太刻薄，非常让我难受。我是那种有什么就会骂出来的，但是他不是，他只是说一些特别刺人的话，但是他自己不觉得他在讽刺我，还觉得我有问题，居然会觉得他在讽刺我。是不是我们就是不合适？也许换一个人就会和他处的很好，吵架也不会像我这样不爽。

　　我觉得我们背景差别太大，他觉得恋爱就要一起走到老，他是那种极度相信生死不渝地爱情的人，他非常爱我，他认为爱情可以解决一切问题。这让我有一些害怕，我不想过早的把自己拴在一个人的旁边，我觉得恋爱就是两个人开开心心地走一段，走的好了自然会结婚，而不是抱住结婚的念头来恋爱。我爱他，当然也会想到嫁给他，可并不是那么的确定，我距离结婚太远了，我才大二啊，未来还有好多不定数，而且我还打算出国。也许我还是不够爱他？

　　我觉得我们不是一个世界里的人，我追求的生活是一种贵族的生活，要有美食。但是我觉得他并不是我理想的对象，因为他没有享受我所谓贵族生活的心情，和他在一起，他理解不了我对生活快乐的领悟。当然，我也理解不了他对生活的领悟。

　　现在放假了，我觉得我离开他之后并没有多想他，也许是因为也离开了和他朝夕相处的那个环境？开学的时候，我一般每两个月会回一次家，每次从他身边逃开我都会觉得很爽。平时我们会为了一点点小事吵嘴，他说是我太神经病，什么都能跟他呛火，我说一个巴掌拍不响，他就说如果两个人在一间封闭的房子里，一个人死活追着另外一个人打，能不打起来吗？呵呵，看到他的批判主义了吧。他几乎把每次吵架的帐都记在我头上，是我真的太刁钻吗？我跟朋友们也处的很好啊。

　　我觉得我们该分开了，但也许害怕分开后的寂寞？我一定能找到我想要的对象吗？是我太不懂珍惜吗？

　　我期待你的指点。

　　石

　　石：您好！

　　在这个世界上，恐怕很难找到天生就非常适合的一对。原因在于我们都有自己的“舒适区”，而“舒适区”一旦打破，就会陷入到“不舒适”当中去。俩个人在一起怎么可能只是在对方的“舒适区”里兜圈子呢？除非在最初谈恋爱的时候，大家因为有激情在，而能够做到小心亦亦地看着对方的脸色行事。而过了激情期之后，大家就各回原状了。在这之后，渐渐的就会出现种种的不适应。一如你们俩个刚开始还可以，但没多久就发现缺点，进而厌倦对方了。

　　只要不伤害他人和社会，你想过什么样的生活都没错。那种生活也许能够代表你独一无二的状态。这里面可能有俩点需要思索。第一就是你要找的那个“他”能够和你有同样的实力参与你的生活。比如你要过贵族的生活，那就意味着在做学生不挣钱的时候，就要花很多的钱，那么作为男生一般不可能总是看着你掏腰包吧？因此，囊中羞涩的男生即使有和你走近的想法，在知道你的生活水准后也得打退堂鼓。而你现在的他，也许在最初的时候不知道你的生活水准，也许例外地大胆了一把，但当他没有能力参与你的生活，你又不肯迁就的时候，你们的矛盾自然就会重重出现。这就是价值观冲突的具体体现。

　　还有一点要思索的是，如果你一旦养成了高生活标准的习惯，到条件不允许的时候，要做好下来的准备。一如文革中的很多干部子弟，连吃的都没有。别说享受当年的盛宴了。我知道有一位人士，年少的时候，要风得风要雨得雨。文革的时候，没工作干，饿的拣破烂。这样的事情并不新奇。人生无常。我们做好能上又能下的准备只有好处没有坏处。因此，当你把贵族生活当作一生追求的话，里面可能就会有“不如意”了。

　　我一直希望大家能够透过爱情看自己。而不是在爱情中只是一味地找别人的毛病。看自己其实是一个拓展舒适区的过程。如果真的能够走上这一旅程，那么再去面对爱情，将是一件很过瘾的事儿了。因为，你透过看自己而能够拓展自己，透过拓展自己而能够更多地接纳对方，进而把二者之间的感情更加的深入。也就是说，拓展自己就意味着接纳对方，接纳对方感情才有空间得以发展和深入。而很多外遇的出现就是出现在了某个“卡壳”的地方过不去。那个过不去的地方常常就是不能够拓展自己而接纳对方的地方。

　　当然这一切都最好是在有一些基本的认同之后才好实施的。一如万丈高楼平地起一般。那就是性格的互补和价值观的基本相似。

　　从你的表达里感觉到了你娇娇女的一面。有一点点任性男人通常认可，但如果事事如此的话，不是压抑了男人，就是造就了一个反抗的英雄。再爱你，也不能总是看着你的脸色行事呵！

　　也许你还没碰上你真正在乎的男人，如果碰上了，过度的任性是要吃苦头的。到不如从现在开始让自己学习能伸能屈，能上能下。练就一副好本领之后，才能让自己在爱情中——眼泪少一些，笑容多一些。

　　舒唱

　　舒唱(北京今雨来心理健康研究中心咨询专家)

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