不能允许别人和你不一样,你怎么能快乐呢?

不能允许别人和你不一样,你怎么能快乐呢?
2019年05月15日 07:29 新浪女性

有没有爱情,不是我们的归宿,让自己幸福,才是成长的目的。

  01允许不一样

  先给大家说个好玩的心理学实验。

  美国的两个心理学家,尼克·艾普利和大卫·邓宁,在康奈尔大学做了一组关于人类如何自我评估的实验。有一组实验是这样的:

  这两位心理学家给每位参加实验的学生5美元,然后问学生们,如果这次实验结束后要给慈善活动捐款,你们觉得自己和别人都会捐多少钱啊?结果,学生们预测自己(平均)会捐2.44美元,认为别人(平均)会捐1.83美元。但后来真的要捐款的时候,这些学生的平均捐款是1.53元。

  紧接着,这两个心理学家又找来了一批新的学生,并且把上一次测试结果告诉了这批新的学生,然后让他们评估自己和别人的捐款数额,实验结果发现:学生们只是调低了捐款数额,但还是认为自己会比别人捐的多。

  这个实验说明了什么呢?说明我们每个人在自我评估的时候,会陷入“自我中心偏好”,也就是说,你会觉得自己比别人好,比别人高明,比别人优秀,尽管事实可能并不是这样。

  这个自我中心偏好,就容易让人产生这样一个特点:既然我是对的,我是好的,那你就要和我保持一致。比如“你要和我喜欢同样的东西啊”、“你的观点要和我一致啊”、“你的审美怎么可以这样?!”等等,当你这样要求的时候,你必然会痛苦,因为这个世界上不可能存在另一个与你一模一样的人。

  所以啊,请看到自己的自恋,允许不一样发生。允许别人和自己不一样,也允许自己和别人不一样,这样做,不是为了显示我们大度,而是因为,这样做会让我们更快乐。

  02放下好坏对错

  我想,给我留言的那位读者,之所以那么愤怒,主要是因为我在分析男性出轨原因的时候,指出了可能女性的某些行为会导致对方出轨。这位读者可能觉得男性都不懂得自省,凭什么要女人自省,女人凭什么要替男性承担错误,这是不对的。

  很多人思考问题的方式,都会停留在好和坏,对和错这个层面。但是我想告诉大家的是,当你停留于此,你是看不见真相的。真相是不分好坏的,真相就是真相,是一种客观的存在,它不会因为你喜欢或者不喜欢而消失。你之所以揪着好坏、对错不放,其实是因为你需用通过“我是好的”、“我是对的”来进行自我保护而已。

  作为一个现在研究心理学,曾经搞过传媒的人,我当然知道怎么样让大家爽:我和你们站在一起,骂渣男、骂老板、骂社会,这肯定是让人爽的。因为每个人都有很多压力,很多负面情绪,如果我能和你站在一起骂别人,这个情绪就有了宣泄的出口。可是,爽了之后呢?爽了就能成长了吗?

  成长是什么?成长是克服自己的障碍,让自己变得日趋圆融达观。所以,骂别人是换不来成长的,你只有克服种种表面上的对与错、好与坏,看见背后的真相,然后去突破一层又一层限制自己的阻碍,才能换来真正的成长。

  我分析女性的某些原因会导致对方出轨,并不是指责女性做得不好、不对,更不是想让女性为对方出轨背锅。而是想帮助大家看见背后可能存在的真相,只有你看见真相了,改变才有可能发生,强大才有可能变为现实。

  所以啊,放下好与坏,对与错。让自己站在更高的层面去看待问题,学会带着勇气去看清真相,这样,才有可能成长。

  03让自己幸福,才是成长的目的

  坦白讲,我拒绝过好几家两性情感类的媒体约稿,因为我对于写两性之间的话题,没什么兴趣。我总觉得,男女之间那点事儿,没啥好写的。比起两性话题,我对有趣的人性、广博的世界、新鲜的科技、浩瀚的宇宙有更强烈的好奇心。

  对于两性之间,爱了,就好好享受爱的过程就好了,不用研究什么套路、什么手段,甚至心理分析的文章都没有必要看,因为真正相爱的两个人,必然会为对方考虑,必然会想着怎么让对方快乐的。真要有爱情来了,你最该做的就是多用心就感受那个过程中的快乐、疼痛,少用点脑子去分析。

  如果爱情没了,那该分就分呗,也不必为此痛恨谁。有些女生总是会拉着男朋友或者自己的老公,让对方证明爱自己,我想说的是,一个人爱你还是不爱你,你是知道的。当爱需要被证明的时候,爱就不再是爱了。

  在两性情感这件事儿上,我们真该多跟美国人学学,亚马逊贝索斯和他太太面对离婚的态度,以及我很喜欢的美剧《傲骨贤妻》都是很好的教程。

  在两性的小爱里面,我们要有情感、也有理智,有脾气,也有姿态,有胆量,更有慈悲。我们要可以像个小女人一样,享受被别人宠爱,也要像个大女人一样,能够担当随时可能发生的暴风雨。

  有没有爱情,不是我们的归宿,让自己幸福,才是成长的目的。——在这件事儿上,不分男女。

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