新浪网友：mlt70

　　那天夜里，我终于如愿以偿。和他正式成为情人之后，令我感到前所未有的满足。欲与情双重的结合让我攀升到极乐之巅，我不再外出四处寻猎性伴侣，也终于不再矛盾的沉沦在兽欲的地狱。

　　后来我们同居了，虽然生活在一起免不了一些小摩擦，但是每次争吵后的和解，却使我们更接近对方。但是，尽管我们彼此相爱，却不能在人前表露出来，连上街看电影都不能牵着他的手。偶尔我们注视对方稍久一点，都得小心有没有招来异样的眼光。

　　我们制作了一张仅供私人珍藏的结婚证书。同居两年，和他就像一对夫妻一样平凡而真实，会为了毛巾摆哪儿、牙膏从哪里挤而吵架，也会为了一起选购生活用品相视一笑。你认为我们这样甜蜜的日子是罪恶吗？

　　然而我和他因为精神上背负着太大的压力，因此有时会变本加厉的试探对方、折磨对方和占有对方。他和同性在一起时，我便神经兮兮地观察他有没有“出轨”的迹象；他更可怕，不但会担心我和朋友在一起，更怕我最后娶了女人。你知道吗？我们相爱比寻常男女要承担更多的压力，而且因为没有婚姻束缚，我们比常人更容易失去对方。

　　他有时会对我们这种没有保障的关系沮丧，无缘无故乱发脾气，像一个蛮不讲理的女人般对我百般挑剔，等他气过了，又默默从背后环抱着我的腰，把头垂在我背后。我总是宠着他，因为知道他的暴躁易怒是缘于爱我。

　　家里人常替我安排相亲，每次我不得不顺从家人的时候，他就陷入低潮。他父母死得早，哥哥姐姐们也不大管他，所以很少有人原他介绍女朋友，所以他还没有这方面的压力，不像我，欺上瞒下的事常常做。三十多岁的男子，却不知要如何向家里交代，有关爱情的结果。

　　原他开庆祝三十岁生日PARTY的那个晚上，朋友们无意间提起阿辉病了的事，隔着蛋糕上的烛光，我和他飞快的互望一眼，然后他静静把蜡烛吹灭。

　　在汪洋之上，你曾经那么用力的反抗。

　　你知道也有些水手未曾迷失，到达他们梦中的小小的洁白静谧的港湾。你知道，但是你做不到，你只能遥想着那份最初的感动，和那份渴望最终能寻得所爱的疼痛，于是你只得在汪洋之中独自痛哭，痛哭着自己的力量如此渺小，无力反抗这片汪洋。

　　不愿无所归依不愿漂流海上但如何找出正确的方向？极目所见，只有一个灰色庞大的港湾，许多高楼耸立着。成千上万的小船只有秩序地排列在港湾，周围是成千上万你不会对他产生情绪的人。你和成千上万的人填充那许多耸立的高楼，构成都市。

　　都市中我和我的情人不见天日的爱恋着。

　　虽然不必再去尝试在汪洋中独自痛哭的滋味，但是我和他似乎也无法到达我们梦中小小的洁白静谧。而周围成千上万的人由于长久居留在都市中，已渐渐适应了群众的价值观，他们也将失去了解、同情、尊重种种原先熟悉的情绪，失去对未知事物能够认知、感动的能力。于是，合于大多数人经验的才符合存在的道德，不符合于大多数经验的，便由于异常而沦为不道德的变态。

　　于是，都市中我和我的情人不见天日的爱恋着。

　　在人世已遭到不平的待遇，连上帝似乎也诅咒我们，让世人不明究里的视我们如蛇蝎，是高危险群。我们只剩下了一种感受这份痛苦的能力，但是又无法完全承担这种痛苦，因此我们往往寻找难彼此相互减轻痛苦的，同样曾是漂流汪洋的同伴。

　　但是，我们都免不了为无法到达梦中的港湾而痛苦。

　　阿辉病了的事，令我们两人陷入完全的恐惧，我他都去医院做了详细的检查，而后回来等待结果。

　　想到我可能因为他和阿辉过去那一段而赔上一条命，我恐慌而发狂。暴躁不安的情绪，特别容易引发的脾气，让我动不动就挑他的毛病。

　　又爱又恨的心情，让我不知该如何对待他。但是，冷静一些的时候，我会考虑将来。如果我和他没有受到传染，是不是若无其事的继续？如果我们都被传染了，我要怎么办？他要怎么办？我们又要怎么办？

　　最令我感到惶恐的是，万一他病了而我好好的呢？

　　他知道我心里的托儿所，他也知道我未曾说出口的怨怼，这段日子谁都不好赤，但他比我理智的去面对等待结果的焦灼；甚至，更为温柔地抚慰我暴虐易怒的火气。

　　你还爱我吗？一个夜里我快睡着的时候，他轻声问着。我闭着眼睛没有回答，蓦然想起有一次我曾经在欢爱过后，无限温柔地对他说：不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次……我倒底狠着心终究没有回答。

　　隔两天下班回来，见到他已经把他的东西打包装箱，他略红着眼眶，把我结他的钥匙从钥匙圈上拆下来放在桌上，冷静地说他该走了。那一瞬间我才知道自己的感觉，我抱住他求他留下来，无论如何，留在我身边。

　　检查的结果，我们都已经受到病毒感染了。夜里他在我怀里哭着说是他害了我。当时我的脑海中仍然是空白一片，我只能吻掉他的泪水，两个人睁眼到天明。

　　虽然我们心上都压着这块巨石，日子还是得过下去。除了工作，我们用所有的时间来陪伴对方，并且他再也不必担心我频繁的相亲活动，我和他因此获得了一段哀伤、平静南昌相互眷恋的日子。现在想起来，那段时光可说是奢侈而幸福的，死亡的阴影虽将带走我们的生命，却意外的深刻了我们的爱情。

　　我也曾经想过，如果真的从那些相亲的女子中选择一位，是不是后来就可以不必爱上他，不必年纪轻轻的就得担心自己什么时候会死了，然而，我心底却响起了另一种南瓜音，告诉自己，像我这样的人，是不该去欺骗一位无辜的女子，并毁去她的幸福的。因为我只能在他的爱里得到真正的灵与肉的满足，我只能忠于我心所感动的事物，你说对吗？虽然可悲的是，上帝给了我一颗异于常人的心，然而我却须为这一颗天赋的心背起罪恶的名。

　　你也认为这种疾病是上帝在惩罚我们吗？如果真是这样，为什么他要先创造我们再毁灭我们呢？或许有人会说同性恋者不该毫不节制那些在幽单间角落里的滥交，他们知道吗？

　　我们被上帝背弃，然而他却他却不像我一样背弃上帝。我的情人，他是如此柔顺悲观而善良。他小的时候原是个基督徒，他背得出一半以上的圣经条文，他从来就不知道自己长大之后为何会有这种被归属于罪恶的情欲。他曾经说他会这么悲观是因为他知道自己终得下地狱。

　　使我们与人不同的是谁呢？是上帝，还是撒旦？

　　同居第三年的夏天，他发病了。原先只是个小感冒，最后却引起一连串的并发症，我不得不送他住院，因为在那里他才能得到较好的照顾。每天下班后，我去医院陪他，想尽办法逗他开心，并且每天都带一朵红玫瑰送他。我们没有通知他的哥哥姐姐们，因为他希望死的时候只有我在身旁，不要惊动亲人。

　　后来，他的容貌渐渐改变，头发越来越稀疏，似乎由三十岁直接衰老成七十岁，为了怕他难受，我把镜子和梳子都拿走了。然而，每当我们相握的手映入眼帘，他还是会闪过一抹痛苦的眸色。

　　他叫我不要再来看他了，他不要我见到他如此丑陋的模样，然而我一直不答应，我说就算要下地狱我们也订一起去。他含着泪，颤微微地伸手抚摸着我的脸，不再说话。唉，他那双幽黑深邃的眼睛依然那么美。你能了解吗？那一刹那，我发觉自己从不曾如此热烈的爱恋过。他一天一天的枯萎，我便一天一天的心碎，而我们各自都极力隐藏着这份痛苦。

　　那一阵子，他似乎每一天都会死去。

　　夜里我又开始做梦了，我在美丽的清晓扬帆出发，而他，则在我梦中小小的洁白殂谧港湾等我。我那么努力地划，却始终不能到达，他和那小小的洁白静谧的港湾，在渐临的暮色里模糊，最后终于消失净尽，只留下我在黑单间的汪洋能哭，漫无目的的漂流。

　　他死在四月里的一个清晨，很漂的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澄的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声，清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。他走得很平静，没有什么挣扎，只有我一个在他身边。

　　依他所愿，为他举行的葬礼小而简单。我通知了他的哥哥姐姐们，他们对我都投以怨怼的目光，然而我直挺挺的站在那儿，没有任何反应，也没有流一滴泪。

　　不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次。我在他墓前烧了我们的“结婚证书”，在心里默默地这样说。

　　回家后，看着他留下来的衣物，我突然不由自主的眼眶一热。我拿出他常读的那本圣经，一页一页的翻着，上面他用钢笔写着一些读后的感言。翻到《约翰》一书第二章的第十七节，上面的经文是：这世界和其上的情欲都要过去，惟独遵行神的旨意的，是永远常存。他在旁边写着：虽然如此，我还是爱你。

　　我到底还是流下泪来。

　　他走了以后，我过着独自一人深居简出的生活。

　　每天晚上，我习惯看几页那本圣经才入睡，看着他端正而纤细的字迹，仿佛他还在我身边一样，房子里的摆设我也没有做任何更动，到处都有他留下的痕迹。我也很少想起那个漂流汪洋的水手；或者担心自己什么时候会发病，我知道自己将会继他而去。

　　这个事实中怎的令我非常安心。

　　接下来的日子里，我一次相亲也没去。偶尔我在晚上会出去散散步，走一走以前我和他走过的路。如果只是如果，你在另一个雨夜里，再度碰见这个告诉你漂流汪洋故事的男子，请你千万莫要唤住他。

　　这条夜雨点点滴滴洒落的大街，让他平静地走过。