新浪网友：没什么9173

　　看了网友yunzi代笔的文章我哭了，不光是为了那个感人的“故事”，更为了我的过错。我想写出来，让大家痛骂我；让大家看不起我；让大家多一份爱心；多一份理解和宽容；给同性恋者一小块生活的空间；因为他们也很可怜……

　　如果你痛恨过罪恶；如果你为灾区捐献过什么；那也请你痛恨我这样的小人；也请你给同性恋者捐献些什么——虽然他们不渴求什么。这些话是我满含热泪写出来的。是我在痛恨同性恋很长一段时间后今天突然的感悟。

　　我的丈夫(死了，含恨而死的)是个同性恋。当我婚后很长一段时间后对于性开始主动，当我丢弃了少女(其实我们结婚时我已经28岁了)的羞涩而敢于主动要求性爱；当我年近四十处于“如狼似虎”的年代而对于性的欣赏能力渐入佳境的时候；当我们结婚十二年后他突然告诉我他是同性恋。他说她不能再满足我日渐“嚣张”的性欲，因为他一直在勉强他自己。他说他有过男友，至今还爱他。他说他对我的爱是责任，是因为他欺骗了我所以才要加倍偿还。所以他给我买所有我要的东西；所以他当我的父亲病重时跪下恳求医生用最好的药，就象个亲生的儿子——虽然他只是个女婿，一个同性恋身份的女婿。

　　于是我愤怒，于是我要申冤。于是我到他的单位大骂；用我女性容易得到同情和怜悯的特性到他的领导面前告发！于是他自杀……

　　他也留下些话，是写给他儿子的(当然也是我的)。

　　“儿子……好好听妈妈的话！爸爸因病不能再疼你了，因为爸爸得死。爸爸的病很重。你长大后要孝敬你妈。你现在不懂什么是孝敬，但爸爸早已看出你是个孝敬的孩子……”

　　又于是，那个他曾经拥有的“恋人”找我来谈了话。他说他要帮我抚养我(我们的)的儿子，他说他要帮我的丈夫尽其责任和义务。于是我说去你妈的！

　　后来的七年中(至今真的有七年了)，一直未婚的他帮了我很多，帮我找到了现在的丈夫；帮我把倍受继父凌辱的儿子养大。是他亲自开车把他(我的儿子)送到了清华。清华大学是我和我前夫曾经就读的学校。

　　我现在还在哭，模糊的视线令我不想再写下去了；我的思绪开始零乱。我现在的丈夫对我的“爱”令我不想说什么了。我没有评论爱的权利，因为我从没得到过爱。但我很奇怪，我却在暗恋我前夫的情人——那个实际意义上我曾有的情敌。世界是否乱了！

　　我也病了！病得不能再疼我的儿子了。见到他我就有罪恶的感觉。但我想告诉他他爸爸的朋友，那个我的“情敌”真的挺好的。我都快五十岁了，我这个老不要脸的。

　　又——又于是，我想告诉大家：让他们去爱他们吧！

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