新浪网友：小娴666

　　我好痛苦，很想哭，可是没有哭的理由，因为没有任何人错，错的只是上帝。

　　当他说他无法接受女孩的理由是……我觉得我的世界都崩溃了，心很痛，很用力的在手腕上割了一刀，一点也不觉得痛。因为很爱他，所以希望他幸福。我知道选择这样的路，他将背负什么。他是一个非常优秀的人，在北京最好的大学里，应该是个光环般的人物，可是现在他却说自己活不了多久，还去信什么基督教！仿佛自己身上有什么深重的罪孽似的，我好希望他快乐，他幸福，真心的。

　　打到这里时，眼泪又忍不住掉了下来，没有什么是不可以被原谅的，不是吗？我说过我一生只会爱一个人，爱错了，就算了，不会再爱任何人了。

　　我不相信岁月会让很多东西平复下来。如果是那样，两年前，他什么也没说就消失在我的世界里时，我就应该接受我身边追我的男孩子。可是我没有。我不要手机，不要手提电脑，不要玫瑰，什么都不要，我只是想陪在他身边，和他一起去看大漠日出。他不开心时静静的抱着他，贫贱也好，生死也好，我会一直握着他的手一直到我生命的终点。可是有很多事情是不可以勉强的，是吧？我漂亮也好，善良也好，善解人意，能干……什么什么都不重要了，什么什么都没有用的，以前我以为最真的心一定可以换来最爱的人，可是事实上并不是这样的，我也一样对别人的，不是吗？因为不爱就是不爱，没有办法勉强！

　　虽然我以前想过跟个有钱的人算了，有很多机会的时候，我还是做不到，他总在我心里，没有任何人可以取代。我想我永远也无法忘记，在我最艰难，最孤僻的日子是他陪我一起走过的吧？

　　现在我最好的朋友找了一个181的男朋友，她很粘他，也希望我找一个，她说：“他不是我最喜欢的人，可是我知道我喜欢他，他也喜欢我，这就够了。”她给我听羽泉的《把爱留给爱你的人》，说我象个小孩子似的，我觉得她很会活着，看到她现在很快乐，我也很开心，我想自己为什么就学不会退一步呢？我不懂怎样爱人，可我知道我这样子对他是一种负累，我不想他不开心，也不想我的血白流，如果真有什么的话，我希望可以用我的血赎罪，让所有流过的泪和血，洗去所背负的一切，让我们都得到救赎！

　　如果可以选择的话，如果我是男生的话，如果可以不遇到他……心中有无限的悲哀，因为一样我也不能选择，我还必须的好好的活着！我努力要自己相信，我比任何人都坚强！可是我不知道我能撑多久，死了会不会开心一点？：)写了一学期的书稿，如今成了别人的名字，几千块稿费over了，还要重修一门课，把脸都给丢光了，我妹一样的人居然被一个烂男人骗上床……我更失败，连kiss都没有过，被她们笑，朋友说男人乱七八糟，女人口是心非，没什么是东西！人是很贱的！：)我只是觉得爱和不爱啊，爱人啊，理想什么的虚幻的象网络似的，什么什么都不存在了，心里什么也没有，也许什么都没有发生过吧，什么有没有过似的。所有对和错都成了改变的理由，只有心情很淡然。

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