新浪网友：月影0819

　　曾经我为自己的感情取向感到很孤独，但是在这里看到有这么多相同遭遇的朋友，我感觉自己不在是孤立无援的，是的，我是同性恋，我承认，我不觉得自己恶心，我想告诉有些人，我们也许比他们对爱更专一，更执着，所以不要再攻击我们了，为什么就不能对我们宽容一点呢……

　　我在念书时有过一段至今仍让我引以为憾的感情，我第一眼看见她就爱上了，就不可救药了，但是我不敢说出来，因为我知道这种感情并不是每个人都可以接受的。我选择了默默爱她，可是讽刺的是，她竟然也爱上了她，而且这个她竟然是我的死党。当我知道以后，我真恨自己，可是当时我面对的一个是我的好友，一个是我的最爱，而且我也了解她极爱我的死党，而且我的死党远比我优秀，她幽默，她健谈，她能让她快乐，而且当时的我极度自卑，只要她能开心，我就满足……

　　可是他们好景不常，她就开始眉头紧皱，我知道我的死党受不了她的约素，她向往自由自在的生活，不喜欢被绑住，而往往大部分人，一旦爱上就想和对方每时每刻都待在一起。他们的争吵越来越多，而我当时能做的只是听她的哭泣，为她递纸巾，劝我的死党，好好爱她，但是一切都于是无补，最终他们还是分手了。最初的那段日子，她天天以泪洗面，我再也无法抑制自己的感情，我向她表白了，她一句话也没有说，只是紧紧抱住我……

　　我们就这样开始了恋爱，可是我深深知道她仍然爱着她，我只不过是她的替代品，可是我已经满足了。可是感情毕竟是自私的，越和她在一起，就越在乎她的一切，我深深的活在痛苦里，我爱的人天天和我在一起，可是她心里想的，爱的却是另外一个人……而我所能做的只是等着她，守着她，爱着她…………

　　可是我始终活在她的阴影下，我甚至觉得自己永远都无法取代她在她心中的位置。而她也许觉得我始终会守着她，对我也是呼来喝去的，可是我从来不去计较，因为我爱她，但是我唯一不能容忍的是她说我永远都不如她，当她说出这句话的时候，我的心痛可想而知……我为她忍受了那么多，到头来还是这样，我真的觉得已经心如死灰了……

　　我选择了逃避，我总是躲着她，我想好好冷静一下，到底自己做这么多值得吗？不知道她是害怕孤独还是其他，她竟然主动约我去紫竹林，我毕竟还是爱她，我如约而去。我到了那里，她已经在了，脸上已经都是泪痕，我的心瞬间充满了柔情，我已经忘了她对我曾经的伤害，我只是上前把她抱住，她哽咽着说不要离开她，我知道这个时候她是爱上我了，也许我们真正的恋爱应该从这个时候开始。

　　可是命运好象总是很喜欢捉弄人，我有一次得了很严重的感冒，引发了其他炎症，结果被建议做全身检查，可这结果却害了我，我被查出有癌症，我简直无法接受这个事实。我知道结果后，第一个想到的就是她，没有我，她会怎么样，我实在不忍心她为我心碎。我想只有让她恨我，才能让我的离去带给她的伤害降到最低。我开始故意疏远她，然后和另外一个喜欢我的人走得很近，我做这些自己的心却在淌血……我的计划终于成功了，她恨透了我，甚至不愿接我的电话，没过多少时间，有一个男孩子追她看着他们说笑，我心如刀绞，但转而一想，这样也许更好……

　　可是当我决定去上海的一家大医院接受治疗的时候，我的化验出来却是以前的是误诊，老天对我开了一个多大的玩笑。我不知道该狂喜还是狂悲……我想做的只有一件事情，就是告诉她一切。我用颤抖的手拨通了她家的电话，是她接的，我不可置信地问是你吗，她冷冷的说对不起，以后请你不要再打电话给我了，因为我已经接受了他。还没等我说就挂了电话……

　　后来我也想通了，也许这样她才能得到真正的幸福，我不应该再害她……如今我们已经不在同一个地方，但是心中对她的思念却从不曾减退，可是心中总是有个遗憾，如果有缘，她看到这篇文章，我只想让她知道。我一直都在爱着她，一直以来都是……希望她能原谅我当初的绝情。

　　声明：本文提交者发言纯属个人意见，与本网站立场无关。