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挚爱无痕

http://www.sina.com.cn 2001年04月18日15:48 新浪生活

  新浪网友:liangjianen

  引子:我在网上留了帖子以后,很多朋友都来信询问我的故事,我想君子坦荡荡,没什麽不可说的,尽管我的故事以悲剧结束,但我却在爱人中体味到了人生的许多,我尽管连他的手都未碰过,但我不后悔我的付出!我也在此祝愿:原有情人终成眷属。于是我一向他写信的方式,回顾了我一年多的感情历程,名字姑且就叫:挚爱无痕。

  最近还烦吗?也不知道该不该来找你,于是写了这封信。我们已经错过了春天,不能再错过应该属于我们的快乐日子。

  我一直觉得你应该能理解我,也觉得我是你曾经有过的朋友中比较了解你的一个,但到今天我真的搞不清楚你了。我一直以为我能说会道,但每当我走近你,想和你交流,一看到你那种鄙夷的眼神,顿时方寸大乱,想说的话跑到了九霄云外。我知道你也很矛盾,也很想和你深入地交流,但你总不愿意和我深入谈一谈,并且每次我找你时,你总象一个老练的猎手,冷冷地看着猎物在你眼前一层层被剥掉皮,而后再往流血的伤口撒上一把盐。

  那天,你要去踢足球,我找你时,你让我不要再来找你,并说你已经做好了最后决定,不会再变。后来我想再挽留一下吧,于是周末再来找你,你极不耐烦,叫我别再来烦你并说你不会后悔。我想也许无法挽回了,我应该尊重你的选择,但往日的点点滴滴涌上心头,所以我再来找你了一次,只想告诉你,我对你的感情在你看来是病态的,罪恶的,无法理解的,在我看来却是真挚的,无私的,永恒的。

  一见面就觉得和你有缘,于是和你在一起的时间远比和别人多。喜欢你骨子里深深的一股傲气,喜欢你不达目的不罢休的勇气,喜欢你持之以恒的决心,喜欢你朴实,吃苦耐劳的品格,于是把你当朋友时,便把你当作了生命的一部分,当作上天给予我的一件珍贵礼品来珍惜。所以我关心你胜过关心我自己,为你着想胜过考虑我自己。我以为我们会相互鼓励着走完这几年,哎!

  因为把你当作了生命的一部分,你就不再是与我的荣辱无关的存在,我就默默观察着你,就我所能考虑到的地方为你着想。你外表豁达,其实内心有一点冷漠,再深入一想,你却又有深深的期望:你其实渴望被关心,渴望被了解,渴望真诚。我不了解为什麽你会这样,但我想我会用我的热情,真诚来让你温暖。

  还记得吗?每次你做实验拖到六点以后,我总是做好菜等你,用可口的饭菜驱除你一天的疲劳;你实验不顺时,我总是换着花样做菜,不再只吃面条,想用舒心的食品,增添你克服困难的信心;很多次去上图,我都带着文献去,说是去看报,其实只是怕你回来晚了在外面吃东西不卫生;我经常在晚上带一点小食品给你,想用这些微不足道的关心为你枯燥的试验增添一点温暖;你腿受伤了,做饭时我什麽都不要你做,以及平时做饭,我很少叫你帮忙,收拾,只是想多留一点时间给你休息;你手受伤了,我看见就帮你洗仪器;你需要什麽东西,往往我都给你送来;你要需要帮忙,我二话不说就做.....不是把你当作生命的一部分,有谁会这样不求回报的为你着想?

  把你当作了生命的一部分,我却并没有想占有你:节日,空闲时,我总提醒你给家里打电话,因为你一忙起来,就什麽都忘了,而一声问候,会给你家人多大的温暖!我总提醒你要经常和你同学保持联系,因为这些同学代表着你的一段岁月,一段人生旅程。你和同学聚会,邀请我去时,我总是婉言谢绝,我怕喧宾夺主影响你和同学交流;其实,我们朋友一场,除了去周庄,去上图,买东西,有什麽时候认真交流过?我试验很伤心时,也想让你陪我静静走一走,哪怕什麽都不说,但我知道你是不愿意的,我也从未提起过。我不想让你为难。

  把你当作了生命的一部分,我不仅从生活上关心你,我更理解你的追求,也从我所站的角度,观察你,希望你做得更好。人无完人,今天多弥补一点,明天面对竞争就更自信一点。有些不足之处我当面给你指出,而更多的则是想对你潜移默化。还记得吗?每次去上图,在回来路上,我总要你说说你看了什麽书,感受是什麽。只是因为你需要锻炼一下表达能力,因为流利的表达能力对你今后发展太重要了,而你显然没有意识到这一点,我只好在平时接触中帮帮你;我借你《走出思维的误区》一书,只是想让你的思维方式更开放,活跃一点;我借你英语句型一书,只是想提醒你注意英语书面表达。这些我不敢当面给你说,怕你认为我自以为是,可你明白我的苦心吗?

  把你当作了生命的一部分,我不仅渴望与你情感交流,更希望于你取长补短,在相互鼓励中共同进步。其实我刚到这儿的时候,看起来笑容满面,其实我心里充满了自卑,毕竟试验对我来说是几乎完全陌生的,何况又来自一所不如流的学校。当你与我接近的时候,我真心想向你学习实验技术,可你,情绪好时给我讲一讲,更多的时候却是搪塞几句。我一直掩藏着内心的失望,你不愿意情感交流我理解,可当我认真向你学习时,你的敷衍让我心寒!

  我始终觉得感情的交流是心有灵犀不点通的,我们穿越时空来相会,有多少人能象我们一样:累了,一起跑跑步;烦了,一起笑一笑?两个人在一起很快乐,这种由衷的快乐是我们彼此的幸运。所以当我有上述失望时,隐约感到我们之间的友谊更多的靠我来维持,于是我在去年国庆向你说我们不适合做朋友。

  你当时很吃惊,你说为什么我们不能成为朋友,还说你会把一切都告述我。我们又在一起,但我还是不明白你是否真正把我当作朋友。直到那一天,我建议你找个女朋友,你在那种情况下开了那样的一个玩笑。你说有我陪你就够了,能陪你多少年算多少年,还说将来我要不结婚,还要你陪我一辈子。我当时天真地认为你内心深处把我看得很重要,你先前的对我的感情的不在乎只是因为你试验不顺,你全身心地投入了试验。我于是从内心责备自己对你不够关心,不够体谅,自己还不够理解你。我从此再没提起我们不适合作朋友,反而更关心你。再后来,你此类玩笑层出不穷,我开始认真琢磨这件事,于是傻傻地爱上了你。

  如果不是那天我哭了,我自己也不明白我爱你有多深。我其实从你的态度中也知道不可能,但希望我们在一起的时候,我们能珍惜缘分,快乐地在一起。可你此后的态度扑朔迷离,让我在绝望和屈辱中挣扎。我不知道我对你做错了什麽,我爱你,没错;你拒绝,也没错;我们如果还是朋友,在一起要相互尊重,也没错。可你每次谈话都在变,让我无所适从。并且每次谈话,你的刻薄都让我心在流血。

  这次我之所以又来找你,只是因为听说你现在的情况不是太好,对老板失去了信心,对自己研究的课题也感到前途迷茫。我顿时觉得有一种责任来关心你。每天一起去跑步,分散一下心中的急躁情绪;一起吃饭,我还可以为你调剂一下伙食营养;一起谈论试验,说不定还可相互启发。毕竟你也承认和我在一起很快乐。我也知道我肯定会又被你羞辱一番,但我是不是被羞辱已不重要,关键是我们能又在一起,我能为你分担烦恼。如果我有私心,那就是想每天看看你,你过得好吗?你工作顺利吗?毕竟你是我第一个深爱的人。都在这里的时候,想你,还可看看你,关心你;以后毕业了,想你,就只有思念的份了。

  但你终于说出了让我不要再来找你,我不会勉强你,尽管我很伤心:常常在半夜里醒来,想想我们在一起的日子,只要你那种鄙夷的眼神一飘过来,便无法再入睡。你直到今天都不愿意承认你对我的感情,也把我们的友谊等一切都否认掉了。可在你心中,你能给你自己一个圆满的解释吗?

  为什麽在此之前,你会天天和我在一起,你对别的朋友是这样吗?

  为什麽在此之后,我没有询问你内心想法前,你还会什麽都未发生过似的和我在一起?而我一旦问你,就象捅了蜂窝似的引来无数痛苦?

  为什麽你否定掉一切后,最终又再次否认自己,说你很珍惜我们的友谊?

  我不明白你,其实,你更不明白你自己!

  今天你象扔包袱一样骂走了我,你觉得轻松了;可以后当你经历了人世的风霜,还会想起我时,你会明白你今天丢掉的,其实是你唾手可得的快乐和幸福。

  就在我爱上你的时候,还有一个女孩爱上了你,你其实可以比较两种爱的纯度,宽度和广度。我在明知不可能的情况下依然对你关心依旧,不求什麽只求你能过的快乐幸福;而那女孩也爱你,可象我一样为你付出吗?在你心中,你到底更欣赏那一种?

  我们在人生的黄金时候相遇,本可以用一种博大的爱来丰富我们的人生阅历。你其实心里也很爱我,否则你一切的反复无常便无从解释。可为什麽我们不能在一起安安静静度过一段快乐的日子?

  我是一个平凡的人,我总在平凡的生活中寻找自己的快乐。我爱你,但我早就不奢望得到你,我只希望能在爱你中激发对生命的热爱,和对人生的感悟。

  我其实只希望我们能象以前一样,傍晚跑跑步,在夕阳和晚风中散发一天的疲劳:一起煮面条,小小的面条啊,其实一端连接着我们的深情,一端连接着我们的快乐;累了乏了,一起笑一笑,在真诚的宽慰中抚平奋斗的沧桑。人生能这样平凡而真实的爱过,夫复何求?

  但我也知道一切都已过去,岁月早已更换了话题。

  但我却始终坚信:

  不是一切大树都将被暴风雨折断;

  不是一切梦想都将背着掉翅膀:

  不是一切呼唤都没有回音;

  不是一切冰山都不会被爱融掉!

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