新浪网友：liangjianen

　　引子：我在网上留了帖子以后，很多朋友都来信询问我的故事，我想君子坦荡荡，没什麽不可说的，尽管我的故事以悲剧结束，但我却在爱人中体味到了人生的许多，我尽管连他的手都未碰过，但我不后悔我的付出！我也在此祝愿：原有情人终成眷属。于是我一向他写信的方式，回顾了我一年多的感情历程，名字姑且就叫:挚爱无痕。

　　最近还烦吗？也不知道该不该来找你，于是写了这封信。我们已经错过了春天，不能再错过应该属于我们的快乐日子。

　　我一直觉得你应该能理解我，也觉得我是你曾经有过的朋友中比较了解你的一个，但到今天我真的搞不清楚你了。我一直以为我能说会道，但每当我走近你，想和你交流，一看到你那种鄙夷的眼神，顿时方寸大乱，想说的话跑到了九霄云外。我知道你也很矛盾，也很想和你深入地交流，但你总不愿意和我深入谈一谈，并且每次我找你时，你总象一个老练的猎手，冷冷地看着猎物在你眼前一层层被剥掉皮，而后再往流血的伤口撒上一把盐。

　　那天，你要去踢足球，我找你时，你让我不要再来找你，并说你已经做好了最后决定，不会再变。后来我想再挽留一下吧，于是周末再来找你，你极不耐烦，叫我别再来烦你并说你不会后悔。我想也许无法挽回了，我应该尊重你的选择，但往日的点点滴滴涌上心头，所以我再来找你了一次，只想告诉你，我对你的感情在你看来是病态的，罪恶的，无法理解的，在我看来却是真挚的，无私的，永恒的。

　　一见面就觉得和你有缘，于是和你在一起的时间远比和别人多。喜欢你骨子里深深的一股傲气，喜欢你不达目的不罢休的勇气，喜欢你持之以恒的决心，喜欢你朴实，吃苦耐劳的品格，于是把你当朋友时，便把你当作了生命的一部分，当作上天给予我的一件珍贵礼品来珍惜。所以我关心你胜过关心我自己，为你着想胜过考虑我自己。我以为我们会相互鼓励着走完这几年，哎！

　　因为把你当作了生命的一部分，你就不再是与我的荣辱无关的存在，我就默默观察着你，就我所能考虑到的地方为你着想。你外表豁达，其实内心有一点冷漠，再深入一想，你却又有深深的期望：你其实渴望被关心，渴望被了解，渴望真诚。我不了解为什麽你会这样，但我想我会用我的热情，真诚来让你温暖。

　　还记得吗？每次你做实验拖到六点以后，我总是做好菜等你，用可口的饭菜驱除你一天的疲劳；你实验不顺时，我总是换着花样做菜，不再只吃面条，想用舒心的食品，增添你克服困难的信心；很多次去上图，我都带着文献去，说是去看报，其实只是怕你回来晚了在外面吃东西不卫生；我经常在晚上带一点小食品给你，想用这些微不足道的关心为你枯燥的试验增添一点温暖；你腿受伤了，做饭时我什麽都不要你做，以及平时做饭，我很少叫你帮忙，收拾，只是想多留一点时间给你休息；你手受伤了，我看见就帮你洗仪器；你需要什麽东西，往往我都给你送来；你要需要帮忙，我二话不说就做.....不是把你当作生命的一部分，有谁会这样不求回报的为你着想？

　　把你当作了生命的一部分，我却并没有想占有你：节日，空闲时，我总提醒你给家里打电话，因为你一忙起来，就什麽都忘了，而一声问候，会给你家人多大的温暖！我总提醒你要经常和你同学保持联系，因为这些同学代表着你的一段岁月，一段人生旅程。你和同学聚会，邀请我去时，我总是婉言谢绝，我怕喧宾夺主影响你和同学交流；其实，我们朋友一场，除了去周庄，去上图，买东西，有什麽时候认真交流过？我试验很伤心时，也想让你陪我静静走一走，哪怕什麽都不说，但我知道你是不愿意的，我也从未提起过。我不想让你为难。

　　把你当作了生命的一部分，我不仅从生活上关心你，我更理解你的追求，也从我所站的角度，观察你，希望你做得更好。人无完人，今天多弥补一点，明天面对竞争就更自信一点。有些不足之处我当面给你指出，而更多的则是想对你潜移默化。还记得吗？每次去上图，在回来路上，我总要你说说你看了什麽书，感受是什麽。只是因为你需要锻炼一下表达能力，因为流利的表达能力对你今后发展太重要了，而你显然没有意识到这一点，我只好在平时接触中帮帮你；我借你《走出思维的误区》一书，只是想让你的思维方式更开放，活跃一点；我借你英语句型一书，只是想提醒你注意英语书面表达。这些我不敢当面给你说，怕你认为我自以为是，可你明白我的苦心吗？

　　把你当作了生命的一部分，我不仅渴望与你情感交流，更希望于你取长补短，在相互鼓励中共同进步。其实我刚到这儿的时候，看起来笑容满面，其实我心里充满了自卑，毕竟试验对我来说是几乎完全陌生的，何况又来自一所不如流的学校。当你与我接近的时候，我真心想向你学习实验技术，可你，情绪好时给我讲一讲，更多的时候却是搪塞几句。我一直掩藏着内心的失望，你不愿意情感交流我理解，可当我认真向你学习时，你的敷衍让我心寒！

　　我始终觉得感情的交流是心有灵犀不点通的，我们穿越时空来相会，有多少人能象我们一样：累了，一起跑跑步；烦了，一起笑一笑？两个人在一起很快乐，这种由衷的快乐是我们彼此的幸运。所以当我有上述失望时，隐约感到我们之间的友谊更多的靠我来维持，于是我在去年国庆向你说我们不适合做朋友。

　　你当时很吃惊，你说为什么我们不能成为朋友，还说你会把一切都告述我。我们又在一起，但我还是不明白你是否真正把我当作朋友。直到那一天，我建议你找个女朋友，你在那种情况下开了那样的一个玩笑。你说有我陪你就够了，能陪你多少年算多少年，还说将来我要不结婚，还要你陪我一辈子。我当时天真地认为你内心深处把我看得很重要，你先前的对我的感情的不在乎只是因为你试验不顺，你全身心地投入了试验。我于是从内心责备自己对你不够关心，不够体谅，自己还不够理解你。我从此再没提起我们不适合作朋友，反而更关心你。再后来，你此类玩笑层出不穷，我开始认真琢磨这件事，于是傻傻地爱上了你。

　　如果不是那天我哭了，我自己也不明白我爱你有多深。我其实从你的态度中也知道不可能，但希望我们在一起的时候，我们能珍惜缘分，快乐地在一起。可你此后的态度扑朔迷离，让我在绝望和屈辱中挣扎。我不知道我对你做错了什麽，我爱你，没错；你拒绝，也没错；我们如果还是朋友，在一起要相互尊重，也没错。可你每次谈话都在变，让我无所适从。并且每次谈话，你的刻薄都让我心在流血。

　　这次我之所以又来找你，只是因为听说你现在的情况不是太好，对老板失去了信心，对自己研究的课题也感到前途迷茫。我顿时觉得有一种责任来关心你。每天一起去跑步，分散一下心中的急躁情绪；一起吃饭，我还可以为你调剂一下伙食营养；一起谈论试验，说不定还可相互启发。毕竟你也承认和我在一起很快乐。我也知道我肯定会又被你羞辱一番，但我是不是被羞辱已不重要，关键是我们能又在一起，我能为你分担烦恼。如果我有私心，那就是想每天看看你，你过得好吗？你工作顺利吗？毕竟你是我第一个深爱的人。都在这里的时候，想你，还可看看你，关心你；以后毕业了，想你，就只有思念的份了。

　　但你终于说出了让我不要再来找你，我不会勉强你，尽管我很伤心：常常在半夜里醒来，想想我们在一起的日子，只要你那种鄙夷的眼神一飘过来，便无法再入睡。你直到今天都不愿意承认你对我的感情，也把我们的友谊等一切都否认掉了。可在你心中，你能给你自己一个圆满的解释吗？

　　为什麽在此之前，你会天天和我在一起，你对别的朋友是这样吗？

　　为什麽在此之后，我没有询问你内心想法前，你还会什麽都未发生过似的和我在一起？而我一旦问你，就象捅了蜂窝似的引来无数痛苦？

　　为什麽你否定掉一切后，最终又再次否认自己，说你很珍惜我们的友谊？

　　我不明白你，其实，你更不明白你自己！

　　今天你象扔包袱一样骂走了我，你觉得轻松了；可以后当你经历了人世的风霜，还会想起我时，你会明白你今天丢掉的，其实是你唾手可得的快乐和幸福。

　　就在我爱上你的时候，还有一个女孩爱上了你，你其实可以比较两种爱的纯度，宽度和广度。我在明知不可能的情况下依然对你关心依旧，不求什麽只求你能过的快乐幸福；而那女孩也爱你，可象我一样为你付出吗?在你心中，你到底更欣赏那一种？

　　我们在人生的黄金时候相遇，本可以用一种博大的爱来丰富我们的人生阅历。你其实心里也很爱我，否则你一切的反复无常便无从解释。可为什麽我们不能在一起安安静静度过一段快乐的日子？

　　我是一个平凡的人，我总在平凡的生活中寻找自己的快乐。我爱你，但我早就不奢望得到你，我只希望能在爱你中激发对生命的热爱，和对人生的感悟。

　　我其实只希望我们能象以前一样，傍晚跑跑步，在夕阳和晚风中散发一天的疲劳：一起煮面条，小小的面条啊，其实一端连接着我们的深情，一端连接着我们的快乐；累了乏了，一起笑一笑，在真诚的宽慰中抚平奋斗的沧桑。人生能这样平凡而真实的爱过，夫复何求？

　　但我也知道一切都已过去，岁月早已更换了话题。

　　但我却始终坚信：

　　不是一切大树都将被暴风雨折断；

　　不是一切梦想都将背着掉翅膀：

　　不是一切呼唤都没有回音；

　　不是一切冰山都不会被爱融掉！

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