什么是心理边界？它是个很抽象的词，如果要打比方，它就像是个鸡蛋壳。两枚生鸡蛋放在一起，始终是两枚鸡蛋，不管走到哪里，都是按各自原本的样子存在。如果去除了蛋壳呢？它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清晰地分开，就困难了。
缺少心理边界的人什么样
我的一个朋友，自从有孩子之后，就开始与丈夫分居，已将近二十年。问她为什么不离婚？她说爸爸不让。
我感觉很奇怪，问她：“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦，肯定也不是你爸爸想要的呀？”
她说：“如果我离婚，我爸就会感觉很丢人，肯定会狠揍我一顿的，我害怕。”
“可是，你现在是五十岁，不是五岁，你不再是那个必须服从爸爸、否则就无法生存的孩子了呀！”
“我也知道，可是，我就是没有办法不害怕”。
很明显，我的这位朋友是缺少心理边界的，她无法将自己感受为一个独立的个体，无法坚持自己的想法、在尊重自己真实需要的基础上做出选择。
她之所以会害怕，是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人，而是感受为父亲的附庸，必须服从于父亲的需要来安排自己的生活。她的情绪会被父亲的情绪左右，她无法区分自己的情感与父亲的情感的不同，自己的需要与父亲的需要的不同，而这些不同原本都是正常的存在。
她无法意识到作为一个独立的人，她有权力尊重自己的内心做出选择，而对于她的事情，父亲是无权干涉的。
当然，她的父亲也缺少心理边界，他无法意识到作为成年人的女儿，有权决定自己的事。在这位父亲的世界里，女儿就像是他的一条胳膊一条腿，他拥有支配权，而女儿存在的意义，在于让他感觉满足，脸上有光，有十足的控制权，否则他就会觉得女儿是坏的。
他显然无法允许女儿拥有自己的独立生活，女儿的存在要围绕着他的需求满足，否则他就会暴怒。
他的暴怒就是控制女儿的武器。
无法健康发展心理边界的可能原因
对于年幼的孩子，父母的情绪控制是非常强大的武器，可以有效地将孩子推进服从的境地，而服从的结果，很可能是孩子失去了发展独立自我的勇气，这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。
对于父母来讲，孩子的服从，会让自己省心很多——比如当父母忙时（有时甚至是忙着打麻将），孩子就安安静静地自己玩，父母可能会非常得意于自己“教子有方”，能教出这么听话的孩子。
可对于孩子来讲，这安静背后，可能意味着他已经放弃了对父母的依恋需要，不得不退回自己的世界里，自己满足自己。
或者孩子无法忍受父母的疏离，用哭闹、闯祸的方式来争取关注的目光。
但如果父母的内在世界里，需要借助于管理孩子来获得控制感的话，他们就难以允许这样失控的情况发生，于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式，而父母的惩罚会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧，他们便可能会放弃自己的真实需要，服从于父母；或者将激怒父母变成他们的目标，反而忽略了自己的真实需要。
1、对于退回到自己世界的孩子，他们在自己的世界里当起了“王”。
在这个世界里，他们可以将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的，一切都应该由他们说了算。他成为父母的样子，也开始用让他感觉受伤的方式去对待别人。当他以为自己是世界的主宰时，他就无法去尊重和理解其他不同的人，这会让他也去不断入侵别人的心理边界。
当他面对的是一个心理相对健康的人时，对方会拒绝他的入侵，他就会感觉受挫。如果他这时没有学会做出调整，就成为一个一直让周围人抓狂的人，而他自己也很委屈，因为他并不想伤害别人，他感觉自己所做的一切都是对的，是为别人好的。当他做了父母之后，他可能还会像自己的父母那样，以为了孩子好的名义，继续限制孩子的发展。
退回自己世界的孩子，还存在另外一些可能：
他们将外部世界感受为危险的，不能去探索，也就无法对这个世界有更全面的了解。
对现实世界的理解越少，在他们的世界里，幻想与现实之间就越缺少边界。
比如：“我觉得这个世界是充满危险的，你有可能是伤害我的人，所以我不能相信你”；
“你把他说那么好，那就是在说我不行”；
或者“你来晚了，肯定是想不要我了”。
这里面，其实都是他的一些想法和猜测而已，但是他会坚信，这就是真实存在的东西。这样的无法区分，就是诸多痛苦体验的来源。
2、对于父母不肯给予发展空间的孩子：
这限制，既有可能激起孩子的强烈反抗，我偏不听你的——其实这偏不听，还是受制于父母的想法，依然不是独立；
又可能使孩子为了安全，只好听命于父母，无法走上独立之路。
无法拥有独立心理空间的人会怎样
在关系中，他们要么试图去控制他人；
要么恐惧与人产生真实的关系；
要么缺少独立的思考，一味听命于人；
要么不断入侵他人的心理空间，从而激怒别人；
要么内在世界一片混乱，对事物无法产生现实性的理解；
要么会处在情绪的极端动荡里，等等，反正会让他的生命失去真实与自由的状态。
所以，发展独立的心理空间，是让自己过上美好生活的基础。
只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人成为他自己，按照内心的选择过自己的生活，人与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳。只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。
这就需要每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背，也就给了别人足够的空间去做自己。
（作者：王雪岩，石家庄德正社会心理服务中心首席咨询师、督导师。知乎心理学大V，著有专栏《心理学与生活》 原文标题：为何你总渴望与TA在心理上水乳交融？｜来聊聊健康的心理边界）
文章来源：微信公众号——十分心理（shifenxinli）。十分心理是《心理月刊》创始团队重新出发，创建的家庭与个人成长支持平台。
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