有网友问，一个女人离婚后还能找到幸福吗？在她的描述中，她担心如果自己离婚了，就会成为被审视和嫌弃的对象，无法再度走进婚姻。所以，她在糟糕的婚姻里，不断忍受着丈夫的出轨和家暴，无数次动过离婚念头，但就是无法真的提出离婚。
如果单纯地说离婚后是否还能找到幸福，答案是肯定的，无数再婚家庭都能生活得很好。但将离婚这件事放到某个个体身上，就不那么简单了。那些离婚后重又找到幸福的人的故事，我们只是看到了他们的结果，可事情如果落到自己身上，却是要我们自己努力经历那个过程的。这一过程会是艰难和痛苦的。如果有能力对此反思，却同样可以获得成长，帮助我们在新婚姻中，避免重复旧有的伤害，发展新的、健康的关系。
“当我还没有重建起对人的信任的时候，我要先好好修复自己”▌但首先是，你有能力离婚吗？
不管怎样，离婚都是一个重大丧失，即便做好了充分的离婚准备，当离婚真正到来的时候，面对失去了的熟悉的生活，哪怕是痛苦的状态，都会在内心唤起强烈的焦虑——因为丧失关系本身就是人类非常恐惧的事情，更不要说还要面临着孩子的单独抚养、经济的压力等等。所以，重建未来的好的婚姻关系，必须从审视现有的婚姻关系开始。
前些天与定居国外多年的姐姐聊天，谈到她所观察到的周围人群的婚姻。在她看来，美国离婚率虽然高，但她周围的这些相对处于社会中上层的人，通常是不会轻易离婚的。当他们的婚姻出现问题时，他们会首先选择求助专业人士，进行伴侣治疗。当然，这也并不容易，因为求助于伴侣治疗师的帮助，也就意味着：“承认我们的婚姻出现了问题，也承认我自己对这些问题是有责任的”。只有当他们在伴侣治疗师的帮助下，理解了婚姻中的问题所在，并且确定婚姻无法挽回时，才会选择离婚。这也是动力性伴侣治疗师的工作原则：当爱无法挽回时，就帮助他们更好的离婚。所以在这个人群中，离婚率并不高。
这又让我想到我与一位老师的聊天，他告诉我他在英国的一次经历：
一对相互仇恨、走到离婚边缘的夫妇来到治疗室里接受伴侣治疗，经过一两年的分析，他们对彼此的关系渐渐有了深入的理解，在某一次的治疗中，当他对他们的关系做出一个解释之后，两个人因为理解而相互拥抱在一起痛哭失声，爱重新回到他们身上。
我的老师说：“那是非常让人感动、震撼的，因彼此的理解而重新找回的爱。”我当时说：“我真嫉妒英国人，国内这样的资源实在是太少了。”
是的，国内的现状是专业的资源太少了，同时也只有很少的人在面临婚姻问题时会想到求助于专业帮助。但可以肯定的是，对于对人生的幸福体验有期待的人来说，当面临人生的重大选择时，这是非常值得投入的一件事。
▌其次，你做好了承受离婚所带来的巨大压力的准备了吗？
在我们现有的文化环境里，对于打算离婚的人，还要承受许多来自环境的压力。比如我认识的一个人，她一直生活在父母糟糕婚姻的阴影里，现在，她已人到中年，婚姻让她喘不过气来，于是动了离婚的念头。可当她把这个想法告诉家人的时候，她被父母一顿批头盖脸的数落，父母禁止她离婚，觉得离婚太丢人。当她感觉实在无法面对生活里的种种压力时，她选择了去接受精神分析。
在分析中，她逐渐明白了自己的婚姻如此糟糕，与从小目睹父母糟糕的婚姻密切相关。她也明白了父母的婚姻中，是用彼此的施虐与受虐联结着，所以她也不可避免在自己的婚姻中充当着受虐者。尽管，她的收入是丈夫的十几倍，家里家外全靠她一个人撑着，但在她母亲的眼睛里，如果她离了婚，离开了那个让她感觉生不如死的男人，就一定无法生存下去。
其实，这只是受虐的母亲对她自己的解读，也是她自己一直停留在糟糕婚姻里的重要原因，现在她将无能感投射给了女儿，坚决反对女儿离婚。好在，经过精神分析的帮助，这个朋友已经有能力挣脱父母婚姻模式的束缚，她对母亲说：“我不希望我的女儿再度重复你我的经历，如果我自己不能从受虐的关系里逃出来，我怎么帮助女儿建立她健康的人生？”她最终选择了离婚，但没有再婚，她说“当我还没有重建起对人的信任的时候，我要先好好修复自己”。
当她这样讲的时候，我知道，她的自我功能已经得到了非常多的修复，她有能力做出尊重自己也尊重他人的选择，她也有能力承担起真实面对自己、面对关系的责任。当她具备这样的功能的时候，她也在慢慢做好重建健康关系的准备。
▌第三，你从过去的婚姻里学会了什么？你对自己的婚姻理解了多少？
任何一段关系的发展，都不是单方可以负责的事。每一个处于关系中的人，都在其中起着某种作用。所以，当婚姻走到尽头，单纯的抱怨和责备是没有意义的，只有去搞明白自己对这段关系的发展到底起着什么样的作用，才可能帮助自己在未来发展舒服的关系，否则，在关系中的创伤性内容，还会在下一段关系中起作用，甚至在下一段关系中重复现有的痛苦。
有人曾问我，好好一个姑娘，为什么总是屡屡被渣男吸引？是的，这样的情况在生活中并不少见。从客体关系的角度理解，她所营造的关系，很可能就是她曾经历过的、被认为的自己定义的自己。这到底是什么意思呢？意思是说，从小她内心有这样一幅图画，然后，她在成人生活中，努力把这幅图画变成现实。
比如说，一个在重男轻女家庭中的女孩儿，在日积月累的生活中，她可能感受到过许多因为自己是个女孩子，被轻视、被忽略、被贬低、被伤害的体验。当她长大成人后，她对自己女性身分无法完成认同，可能会在与男性的关系里充满了竞争，处处不输于男人，于是在婚姻关系里也就无法与丈夫建立爱的关系，而充满了竞争和贬低，这会激起丈夫的愤怒，并让丈夫在愤怒之下对她加以伤害 ；或者她也可能会像别人对待她的那样，认为自己是低等的、糟糕的，于是处处对丈夫唯唯诺诺，这无异于是在向丈夫召告：我不好，你可以随便欺负我，于是丈夫可能就真的在投射性认同的作用下，慢慢与她共同营造出伤害与被伤害的关系模型。
再比如说，一个从小目睹母亲生活在父亲家暴下的女孩儿，长大成人后，她内心建立起的关系模型可能是“男人是魔鬼，是不可信的”，在与丈夫的潜意识互动中，她可能会不断去试探丈夫到底有多糟糕，她的丈夫陷进这个试探行为的投射性认同后，就会对她加以伤害，这就更证明了她最初的那个信念——“男人是坏的”，让她更无法信任丈夫，关系于是变得越来越糟糕。
比这更加糟糕的是，对于早年有重大创伤性体验的人来说，他们很难相信爱的情感真实存在，或者当他们在与对方的关系中感受到爱的体验时，会变得非常焦虑，因为那是他不曾得到过的，太陌生，他也害怕得到后再度失去，更害怕内心爱的需要因此被唤醒，从而使自己的情感世界完全失控。所以，他们往往也会在关系中破坏爱的体验，从而保证自己一直停留在痛苦但是熟悉的关系里。
所以，一个人，当他决定离婚的时候，上一段关系中到底发生了什么，一定要先搞清楚。否则，内在的破坏性模式还会带进下一段关系中。在下一段的婚姻里依然会出现类似的问题。
当你做了上面几项功课后，相信你对自己已经有了更多的理解，到那时，也许你已经不会再问“我还有可能找到幸福吗”，也许你会说“我决定这样做，我也愿意为自己的决定负责”。
是的，没有人可以预测出另一个人将来会过上什么样的生活，但是当我们了解自己越多时，就越有能力帮助自己做出选择，也更有能力承受做出选择后的焦虑。当这些能力发展充分的时候，也就有更多的力量去掌控命运，创造自己想要的生活。
（作者：王雪岩，石家庄德正社会心理服务中心 首席咨询师、督导师。知乎心理学大V，著有专栏《心理学与生活》 原文标题：离婚女人找到幸福必做的三个功课）
文章来源：微信公众号——十分心理（shifenxinli）。十分心理是《心理月刊》创始团队重新出发，创建的家庭与个人成长支持平台。
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