当我们说“在心理上不敢成功”时，你会不会有点莫名其妙？好多人会想，我当然好想成功、想当老板、想升职。但往往是，头脑中有愿意，行动却会往后跑。
在杂志社工作的女性娜，知道大老板想在新一年给她升职的打算后，一下子陷入“如果发生，会怎么样”的焦虑中。她想象着现在平职的同事们会对她的诋毁、不信任、挑战。又想，如果真的升了职，领导会马上对自己很失望，发现她其实干不好。“凭什么是自己呀”，她在内心里不断地问着，一下子就恐慌起来。而这一切还什么都没有发生。
事实上，她的假设非常成问题：领导是傻瓜吗？会找一个笨蛋升职吗？她为什么要对领导的眼光这么不信任？
当人陷入到对自己的怀疑和对成功的恐惧时，其实会忘记一件事：
成功不是仅由个人决定的，有很多共同因素构成了成功。
有一个外企的部门副总监，领导决定下一季度把她提为总监。她一下出了很多身体上的状况，然后就以健康为由辞职了。而这一行为，在她的职场生涯里，总是发生，多次重复。她的履历表中，全是“副”——副总监、副经理。只要领导肯定她的能力想给她扶正，她就跑。
去掉“副”这个字，成了她内心里非常害怕的事情。而身体成了隔离物，帮她回避高焦虑。
有些人心里有一个天花板，一旦到了这个层面，再上升就特别难。心理学角度叫“自我阻碍”，即在我和目标之间，有另外一个“我”挡在那儿，绝对不让这个“我”过去。当然，另外那个“我”是以保护者的姿态出现的。
追求成功，其实就是追求抱负、梦想。但“成功”也会让人因此背负很多，比如遭受很多人的嫉妒、攻击、疏离、排斥。还有，因为追求成功而放弃其他的生活责任……
有一个男孩，小时候他爸爸是很成功的人，追求事业，满世界开会，满世界做生意。他妈妈经常在家里很幽怨，把自己很多的情绪——需要安慰、照顾，包括亲密的愿望，都投射到他的身上，从小他就在家里起到顶替成功男士没承担起的这部分责任——安慰自己的妻子、陪伴家人。这男孩长大以后，内心就会很恐惧成为一个像他爸爸一样的人。在他看来，当自己去追求成功，实际上就是对身边人的不负责任，甚至是自私。因为害怕贴上自私者的标签，他就把自己的雄心杀死了。
生活中一些很细碎的感受，母亲的眼泪、眼神、身体形象，家庭的氛围……这些事情的积累，从表面上看，并不容易让人把它们和自己职场上的止步不前连接起来。但它们就是对于成功的诅咒。这些感受在我们很小的时候就进入我们的内心，让人很难意识到它的影响和作用。
还有社会上通行的、弥漫性的观点，比如女强人都活该没人疼，活该被小三……，这些观点看不到根基，它的氛围却是对成功者的诅咒，会对每一个具体的人发生作用。但最主要影响我们的氛围，是家庭。
现在的心理学并不很强调重大事件，而更强调作用时间。比如，如果有一天妈妈因为爸爸出去追求事业很生气，大吵一架，但在这一天之外，孩子的生活中都再没有这些信息，这就是偶发事件，不会造成影响。但如果类似信息发生的作用是多次重复，就会有童年影响。因为父母跟我们相处时间最多。 父母是我们生命经验中最早的两个权威。
在咨询室里，有很多这样的个案。比如大学毕业生，把简历写得很漂亮，做了很多准备，但在跟公司签合约的时候，会突然想到，公司离家好远啊……之前他奋斗着想要的Offer，却突然被一个理由——比如我妈妈在杭州，而这公司要我去深圳，算了我不签了——给毁了。还有更荒谬的，就是只要到了面试时间，就一定迟到，这是连自己都想不明白的事情。
一到关键时刻，不是迟到，就是拉肚子，要不就是找错大楼，有很多看似无法解释的事情，阻止着自己去靠近想要的目标。这种自我阻碍，和谈恋爱一样。
一个女孩子，好想嫁给一个好男人，或者一个男人，好想找一个漂亮姑娘，但等到真有一个挺符合她/他的人出现时，就会想“他不会喜欢我，他一定会觉得我很差”；
对方给的所有正向信息，都会列为“人家会说话嘛，哄我开心啦”。
这种“不敢成功”或者是“我不配”，“我不可以过上我想要的生活”的现象，真是很常见。
回顾一下自己的生活，是不是有很多次类似的重复？一个事情如果多次重复发生，就不是意外，也许它就是你的愿望的一部分实现。荣格说过：
我们看不到的那部分自己，构成了命运。
这或许就是在小时候，当你获得一些小小的成功，哪怕是幼儿园跑步跑第一名，或者幼儿园刷牙刷第一，小学做卫生被老师表扬……所有这些小小成就出现的时刻，伴随的环境总是父母的苛刻，总在说，这点儿事儿算什么呀？你就会自我怀疑。
母亲是有浸润作用的。当一个母亲肯为孩子的一丁点儿小进步而开心，叫“哇！好棒啊！”的时候，你在取得一个成就之后，心里就会有一个为你拍手叫“好棒！”的具体形象。
《小丸子》这部动画片里，傻傻呆呆的小丸子有一个好朋友小玉。小玉每次出场就干一件事，“小丸子，你好棒哦！”有一个小朋友曾说，他偶然看到那个动画片，就哭了，因为他身边从来就没有一个像小玉一样的小朋友。
人生中第一个像小玉一样的小朋友常常是我们的母亲，或者家庭里重要的养育人员。宝宝会抓挠了，小手可以握紧东西了，会走路了，大小便完了以后会自己把小裤衩提上去了，所有点滴取得的进步，都有一个像小玉那样美好的角色在旁边，开心地鼓掌。每个人都是要在这样的鼓励中，才会有下一步想去探索世界、让生活变得更好的愿望。如果这种经历太少，就会怀疑，为什么要去努力？为什么要得到好的东西？它跟我有关系吗？就会出现一种向内收缩的倾向。
在这一过程里体验到恐惧和害怕是很常见的。在多子女家庭中，爸爸妈妈通常会奖励那个考一百分的人，但其他的孩子就会说，你好讨厌啊！我们本来过得好好的，因为你优秀，显得我不好了。你就成了那个被比较的、传说中的“别人家的孩子”。
还有一部分的攻击是很隐蔽的。
有些父母本身是自恋型人格，他反过来会嫉妒孩子，一方面要求孩子增光添彩、长面子——看我家孩子会拉小提琴、会背英语儿歌；另一方面，又一定要让孩子把荣耀归到他头上——这是我的孩子取得的成就……；
如果有一天，他的孩子自发性地获得了自己的成就，比如爸爸妈妈从来没有设计过孩子很会跑步，而孩子有一天突然在学校拿了冠军，这个父母的第一反应可能会是“有功夫不会好好学习吗？瞎折腾什么呀？”
在这种情况下，自恋型的父母就会对孩子自发取得的成就持打击和否定的态度。孩子会想——因为我有我想要的东西，所以我被攻击、被批评、被指责，我其实是不应该对生活有太多的向往、不应该有太多自己想要的东西的。这种心理印刻，在被多次鼓励或多次打击以后，就会形成习惯，变成固化模式，被高度扭曲后就会成为人格，一步一步，丧失了灵活度。
如果我们积累了太多这种时刻，而对此又无所觉察，就会真的觉得自己好差劲，又让父母伤心了。
慢慢地，这一部分事情就忘记了，但当自己得到好东西以后，这种应该低头认错的惯性会被铭刻在体内，牵制住很多人。当我们离开了爸爸妈妈，开始了自己的生活，它仍然会变成看不见的存在，导致让我们伤心的事情发生。
敢于追求成功，并不是要建议都去玩儿命拼事业，而是说，去看一看，你其实有更多选择的自由和承担，做自我的主人。
当你开始对自身积累在体内的东西有越多的觉察时，你会看到它可能正确也可能荒谬的一面，你就能选择做或不做。
当我们对自己存疑的时候，展开自我的探索，虽然不一定能百分之百看明白，但多看两层，可能生活的自由度就提高两层。
自我觉察、自我意识是比较困难的事情，但能够把那些莫名其妙的事情在你的故事里找到它的理由，并在现实中，用行动作出的选择，一定是那个时刻能做出的最好选择。
当你要被升职了，好紧张，想放弃，为了保护自己不要面对那个攻击，你退下来，实际上是在安抚自己、保护自己。但如果更多地看到这一层信息的现实性到底发生的概率有多高，或者你或许有更好的保护自己的方法——除了跑，除了牺牲掉自己的愿望以外……我们长大后是有很多能力的，只是当这个情结被触动时，你就忘记了，迅速回到了当年那个被父母打击了的孩子。
从不敢到敢，其实是可以的。只是心理上敢于，你就自由了，有选择了。
（作者：宫学萍、王小屋 原文标题：“我不配过上我想要的生活”这种现象如此常见｜“不敢成功”的心理秘密）
文章来源：微信公众号——十分心理（shifenxinli）。十分心理是《心理月刊》创始团队重新出发，创建的家庭与个人成长支持平台。
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