文章来源：有意思吧
这个周末又是一个人，看了三部电影，两本书。泠泠清清，凄凄惨惨戚戚，怎一个惨字了得。
本来周五晚上，在微信上撩一同城朋友，问她周末约不约。她回：“我已经有约了。”
我苦笑：“好吧，我一个人玩。”
她补刀：“感觉你都没有什么朋友，一个人不无聊吗？”
我盯着这句话看了很久，最后只能给她一个哭的表情。
我的性格算是外向，所有人都觉得我过得很好，不愁钱花，爱喝酒也爱大声笑，多的是朋友，看书看电影偶尔写点小文章，跑步健身经常占领运动排行榜。可是只有自己知道，下了班回到家，空荡荡的一个人，一个说话的都没有，也没有朋友，没有聚会，没有电话响，只有手机和电脑，我不说话，房间里就一点声音也没有。这种感觉，还是有点寂寞。
其实也不是没有朋友，只是不愿意因为小事而去打扰。
朋友A，跟我住同一条街上，我们俩家只有十分钟的步行距离。她跟我一样是个文艺青年，以前我们经常一起聊音乐聊电影，周末一起爬山，偶尔一起吃个饭。后来，她交了男朋友，虽然我们还是会联系，但频率越来越低，到现在，我已经没办法仅仅是因为寂寞而给她打电话了。
朋友B，是比我小一届的同城师妹，从她家到我家步行距离3500步。一个人住的这些年，我特别依赖她。我跟她男朋友关系也很好，所以不会有当电灯泡的尴尬。他们两个知道我几乎所有的秘密，也见过我最多的负面情绪。每过一段时间，我就要去骚扰一下他们，把这一段时间心里所有的不痛快倾诉一遍，然后元气满满地开始新的生活。只是后来，他们结婚了，有了自己的工作和生活，每次我撩他们的时候，他们的回答都是有约，或者没时间。
朋友C，其实是不二的大学同学，同城，从他家到我家的距离略远，步行的话大概需要一个小时。以前不二在的时候，我们四个经常一起玩。我和不二的第一次旅行，就是我们四人组成的团队。不二不在的时候，当初我搬家，还麻烦人家很多次。他们也经常约我出去玩，可我总是觉得不应该老是掺和别人的二人世界，况且他们现在已经成了准爸爸妈妈，我哪敢再用一点小事去打扰。
朋友D，朋友E，朋友F，朋友G……不管以前有多肆无忌惮，现在总归一个不再联系的结果。
一生的朋友，丢了多少个？原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你了。我总是安慰自己说，心里有就好了。可是感情总是太脆弱，一段时间不联系就会冷淡。人心都是相对的，以真换真，感情都是相互的，用心暖心。只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长？
去年看了山本文绪的《然后，我就一个人了》，那是一个32岁，离了婚的女作家独自生活的日常。跟我目前的状况很相似，她说：“极致的幸福，存在于孤独的深海。”我一直试图理解这句话的含义，试图像她一样享受与孤独抗击的状态，所以，即使一个人，也总是保持着骄傲。为单身而骄傲，为自己没有被空虚和孤独笼罩而骄傲，为自己保持自由，不依靠男人依然生活得丰富满足而骄傲。
我常在朋友圈发状态，说一个人欢天喜地去咖啡馆看书，端坐在情侣中间看电影，一个人吃热气腾腾的火锅，一个人出门旅行……一个人也能取悦自己，活得更有趣，更有价值。这些状态总能骗得了别人，不知道能不能骗得过自己。
那天在微博上看到一张国际孤独等级表：
第一级：一个人去逛超市；
第二级：一个人去吃餐厅；
第三级：一个人去咖啡厅；
第四级：一个人去看电影；
第五级：一个人去吃火锅；
第六级：一个人去KTV；
第七级：一个人去看海；
第八级：一个人去游乐园；
第九级：一个人搬家；
第十级：一个人去做手术。
看完我表示so easy，除了第十个，其他九个我都经历过。我还一个人装修房子，一个人住，也经常一个人去医院，说不定以后生孩子的时候都是一个人。
经常在网上看到“一个人怎样过得更好”这样的帖子，点进去看，鸡汤味十足，一看作者压根就没有经历过长时间的独处。
排遣独处的寂寞，不是靠养几盆花，几只宠物就能做到，而是要靠心理上足够的强大。内心强大的人可以一个人充实的活着，骄傲地和生活较量，一个人吃饭旅行，一个人换灯泡修下水道，一个人读书写作看话剧，一个人度过漫漫长夜，走空旷长街，孤独从来不会把他们打倒，甚至说，他们很难感觉到孤独，他们只会默默地做更好的自己。
我已经三十岁了，一个人生活了四、五年，不知道还要一个人过多久。
身边的朋友都在，或许可以偶尔扎堆取暖驱散驱散，但又太骄傲，不肯把这孤独让人看了去，友人释出的善意当然温暖，但也不便流连。每个人都有自己的生活，最后陪伴自己的只能是自己。
一直觉得我的孤独太可耻，像一件压在箱底多年的旧衣服，土气还散发着霉味。我也想要那种“独自徘徊，寂寥又悠长”的“雨巷”式的孤独。那种孤独是一种低调的猖狂，一种灵魂的享受。那样的孤独，深藏着许多传说，神秘而有质感。就像山本文绪说的，那才是极致的幸福。
孤单并不可耻，你并不是被世界剩下的，而是你选择将世界剩在你身后。从明天开始，我要活出我自己的《然后，我就一个人了》。
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