本文源于微信公众号：心理有你（xinliyounihuiming）
这一瞬间我忍不住流泪，他说我不肯把我的难受跟你说，一是好像我有刻意为你做点儿什么的付出感，也可能还有一些怪你不知道体谅我的感受。二是我也很害怕让你看见我不太好的状态。他说完他的担心，我突然很想哭，很想很想哭，在和他的关系中，我是那个恨不得百分之一百二十真实的人，我把自己所有最恶劣最糟糕的一面暴露出来，一直以来在亲密关系中，尤其在初期接触时，我总是这样，急于让对方看到我各种糟糕的一面。我总觉得一个看到我最糟糕状态的人，还可以留下来，才可以真正陪伴我。
我突然很心疼自己，我到底有多害怕？害怕被拒绝，害怕被抛弃，才要这样用力？这样用力表达我的真实？这样一种过度的真实是一种试探，世界上真的有人能经受起这样的考验吗？我不认为。正常情况下在交往初期是像他一样，藏着掖着，生怕对方发现了自己不太好的一面，拼命展现自己美好的一面，不是吗？难道不应该是这样吗？
我之所以能这么放心大胆地放肆地展现自己最糟糕的一面，不是因为不害怕，而是因为太害怕。不是因为对自己有信心，也不是对对方有信心，而是因为早已做了最坏的打算，做好了被对方嫌弃，被对方抛弃的打算，就仿佛我已经看到了结果一样，所以我什么也不怕。
如果对方离开了，我会觉得吃惊吗？不会。因为我早已千百遍地在心里演练过这个过程和结局。这是多厚的防御。这怎么可能是正常的？正常的情况下，我会害怕失去，我会小心呵护。可我不是，我跟自己说，没关系啊， 走了便走了呗，走了我会有别的生活，走了我会碰到别的人。我一直这样对自己讲，然后我便仿佛什么也不怕了。从前我都以为那是勇气，现在我知道那是害怕。
其实我知道我只是一直在寻找一个妈妈，寻找一个不管我多恶劣，多无理群闹，多不堪，多折腾，不管我怎样，都不会抛弃我，无条件抱持我包容我的妈妈。可是我觉得根本找不到，我觉得没有什么无条件的爱，所以要么我折腾，他们离开，我装作毫不在意，把自己蜷缩起来。最内在的核，却还是因为极度渴望被爱，像一个婴儿渴望妈妈的爱一样浓烈，因为太渴望这样的爱，太害怕得到又失去，所以才给自己的心上了层层保护锁。
折腾一次就够了，一个朋友这样跟我讲。当他知道我那样折腾，而现在还是依然单身一人时，他很淡然地跟我说这句话。我知道他说的是对的，但我也知道，没有经过成长，没有经过反省，没有经历过蜕变的痛苦，折腾就会一直进行下去。我知道对我而言，这种折腾不会太久，因为我很清楚我不再是一个婴儿，他也不是妈妈，他给了我很多的抱持和包容，给了我勇气和力量去看到我的害怕，去看到我深深的渴望和需求，我知道在漫长的冬季之后，冰封的大地一定会冒出嫩绿，坚硬的心会变得柔软，警惕的眼神不再戒备。
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