本文来自微信公众号“心之助”——女性心理健康与成长专业平台
整理者 | 心之助签约作者 April
小编 | 心之助 云云
每天看后台的留言，仿佛在一段段文字之后，看到了不同的人生，不同的悲欢离合。那些故事猛一看似乎有些遥远，可再一细品却发觉并不陌生，觉得遥远或许恰恰是因为我们有时不愿触碰那些疼痛……
@April.Q
得知对方出轨后，是恐慌，是无助，是大脑突然空白，然后是疯了一样的歇斯底里，是哭还是笑，分辨不了自己的表情，只想把狗男女手撕了。理性的自己在阻止感性的自己，自己要疯了。一直都信任的人背叛了你……只有经历过的人才能感受到……
@菩提花
其实得知老公出轨后我也这么疯狂过，他太坦白了！把所有的都告诉我，还小心翼翼地看我每天的情绪变化。可是真正的去揪住这个事情一直不放，他也终于崩溃了！每天就是吵，甚至摔东西，家暴。
我觉得我的婚姻已经走到了头，如果不离婚婚姻根本无法继续下去，而我根本忘不了他出轨的事实。一年多了闹了很多次离婚，心都凉透了！他也累了！可是因为有孩子，婚姻解散很难。双方的父母都在干涉不让离婚。而我们两个人都特别的累……
@贝贝
自己都觉得自己活到现在太不容易了，很少有被肯定，而总是受打骂，变的容易说谎，说谎更会遭打骂，从来都是失去尊严的做保证，童年悲惨。
@云淡风轻
文中一句话激起我的共鸣，“就像没有家一样”，是的，虽然家里房子很大，还是觉得无家可归，很累，很无助，没人给加油无论父母还是伴侣~
@我爱我家
我在一个完全重男轻女的家庭里长大，在我上面已经有了两个姐姐，二姐生下来没几天就送人了，到我时也准备送人的，还好父亲没舍得。
我一个月零八天时就辗转于各位亲戚家，最后在一岁零三个月时安定在奶奶家，过了几年幸福的日子，但是4岁时回到自己的家后就开始了我噩梦般的日子。
我的亲生母亲背着父亲天天打我，不让我吃饭，还有一次用绳子差点把我勒死，幸亏命大被人听到了哭声赶过来救了我，以至于我从不戴项链，晚上睡觉脖子附近也不能有睡衣或者被子。
我们那里的人都知道我妈对我有多狠，所以在我成家后她来我这里，我们那里的人都跟我父亲说她还好意思到我这里来。我不想去解与母亲之间的结，因为她对我的伤害永远永远不能原谅——这个世界上本应给我最多爱的人，却给了我噩梦般的成长环境。
一想起来那些曾经我都会流泪，很多次梦里都哭醒过来，感谢我的先生给我的幸福生活，感谢他那么爱我们的女儿。
@Alice
从小到大基本没有得到过父母的点赞，我的咨询师说，你活到今天真的不容易啊！经过长时间的咨询，我现在已经能向孩子真诚的道歉，不被虚假的道歉所绑架。
@sally
我小学一到三年级，几乎每天头上都带个角回家，给班上男孩子打的，老师也不管，每次这样回去都会给家人骂我没用。
四年级开始觉得这样一直忍让，日子是没头的，所以开始反击，每次被男孩欺负，打不过也会狠狠还击，再委屈也不当他们面哭，渐渐班上大多数男孩不敢再欺负我。
六年级的时候班上最高最壮的一个男生伸出脚把我绊倒在地，那天他用同样的方法把我最好的朋友也绊倒，害她腿都摔破了，所以我当时火就上来了，拿起板凳就重重砸在他刚骨折还包着石膏的腿上，那男孩一下就懵了，然后号啕大哭，我那天被老师罚站在老师办公室门口。
可是以后再没人敢欺负我，并且班上只要有男生想欺负女生，我就会出头，到了后来没人敢再打我们了。
现在想来，真想穿越下告诉当时的我，好样的。
@n?n
我学前班的时候被女班长打了五个嘴巴，哭着回家说不想上学了。我姥姥拉着我就去找老师理论，我妈骂我怂包窝囊废。
我上初中的时候我前排的男生总回头动我铅笔盒，我敢怒不敢言。我们班有几个特别厉害的女孩子，一言不合就摔别人铅笔盒。终于有一天我也朝那男生摔了一次铅笔盒，虽然摔的是我自己的，但那感觉真痛快！
从此以后我懂得保护自己要靠自己。我不欺负你，你也别来打我的主意。我开始懂得说不，懂得说不之后就会知道自己的边界在哪里，是你教会别人如何对待你，无欲则刚。
突然想起我大学时候的事情了，我们班男生私下里开小会，公认最有个性的女生是我，都尊称我楠姐，谁也不会拿我调笑，或许有人觉得我很个性，但他们都不会在我面前放肆。
我回想了一下，我和其他女生的最大的区别就是自得其乐，很多事情自己都可以做的很快乐。 那是我最happy的一段时光，不为感情伤神，不为男人难过，我只属于我自己。
这陈年往事让我想起我可以怎样做自己。谢谢楼主的文！
怎么样？是否你会和我一样，觉得生活永远比小说和电视剧更跌宕起伏，耐人寻味？
当你可以讲出自己的故事，重新回顾和描述那段经历，那些感受的时候，疗愈便开始了。这些说出自己故事的女人，我相信她们一定已经向更好的生活出发了。能回头看，意味着你已经离开了原来的位置，不是吗？
而离开以前的位置，并不容易，因为在被伤害的经历中，最能困住一个人的，是那种始终觉得对方欠你一个道歉的心情。
@容儿
真正的道歉是对自己错误的认知，是诚心的，是想要得到对方的理解和宽容，是对自己的道歉也是对对方的另一种补偿，现在太多的是虚伪的道歉，以翻篇为目地的道歉。
@任婧婧
我觉得，意识到自己的问题，真诚的、发自内心的道歉，比拥抱更重要。
@黄小岚
不会道歉就是因为心里曾经被划伤的那道伤口还没有愈合好，道歉就是让自己再去碰触那伤口，那种碰触是会痛的，为了不痛就不去碰，表现在行为上就是不道歉。看来，心理强大真的不容易。
道歉只是懂对方受到的伤害，而并不是说都是我的错；是对对方的共情、理解，而非对自己的声讨。表明我在乎你，知道你的难过，我很抱歉，我愿意和你一起！
@米思王
之前看过一篇文章，里面有一句话：道歉从来都是软糯糯的绕指柔，而不是硬生生的百炼钢。 道歉真正且唯一的目的是为了让对方真真切切地感受到你在为犯下的过错忏悔。至于对方愿不愿意原谅你，那是他们的自由。如果愿意接受你的道歉，那是你的福气；如果不愿意，那是天理。真正的道歉，应该是软的。否则，那不是道歉，是威胁啊。
@观海听涛
曾经的我对父母给我造成的伤害念念不忘，当然碍于面子我不会说出口去要求他们的道歉，我也曾经狠下决心不要成为那样的父亲，但后来我明白了，我之所以放不下，是因为我没有原谅自己，我不接受自己的缺陷，我不愿意正视已经存在的伤害，即使有了父亲的道歉，我的伤害也不会好转，我只有接纳它，才能慢慢治愈它~
是的，现实生活里，曾经伤害过我们的人能够走到我们的面前，理解我们的痛苦，为这一切感到难过与悔恨，真诚地说一句“对不起”——这样的事情，的确不常发生。
可是，我们难道就因为这一点让自己一直被困在原地吗？就像@一颗尘埃一菩提所说，“女人很难不牺牲，除了停下来，那女人救赎之路到底在何方呢？”
来看看大家都是怎么向前走的吧。
首先是一份清醒的觉察：
@爱染明
看完我突然明白以往对孩子发脾气后跟他道歉，其实只是为了安慰自己，我是为了平衡我心里的那份罪恶感才道歉，孩子虽然小，他却天然的感觉到了我的言不由衷。从来得不到肯定的我，心里的黑洞深得似乎永远填不满。
@高芳
我一直觉得自己说“对不起”很难，是因为妈妈小时候对我打压很多，出于“防御”，我真的开不了口。但又知道，我确实不对，应该道歉，所以便在这种别扭中一直自责不安，特别难受。现在我觉得，我最需要的是接纳自己，我需要真诚！
@周
还是两个人都要学会先了解自己，不然很可能不知道那个伤是哪儿来的，或者粗暴地认为是对方伤害了自己。
@遇见?
已经内化的批评的威力是很大的，高要求高标准，成就感只有做到自己满意才能感受到，更多的时候会自责，因为自卑和担心所以只有更多的努力，搞得精疲力尽！那些觉得自己不好的情绪让自己焦虑，烦躁，无助，疲惫！
当自己像个战士一样披荆斩棘时，时间长了，就如发条越上越紧，崩得好累！不敢放松又觉得时刻会崩溃……
@舒淑
接触心理学后才明白，我没有边界，感觉好像没有底线，觉得很多的交往都是我在讨好，而没有人在乎我的感受。
@彭彭历险记
昨晚做了一个梦。梦里都是漂亮的衣裳，明媚的阳光，盛开的天竺葵~~~一切都好得不能再好。
可是醒来后我发现了一个秘密，哈哈原来我的内心一直有个焦虑的小孩。即使一切都己完美，我还是不停地看时间，催促。哈哈，梦给我的启示。
醒来后我没有动，安静地躺着，回忆刚经历的这一切，仿佛真真切切地看到了那个小小的却妄想拯救一切的孩子。我微笑地看着她，那个孩子。我终于看见了她。
在觉察之后，我们也会有真正的行动，或是走出门去，或是寻求心理咨询的帮助，不同的方式，目的却都是一样的：我们要成为那个为自己负责，掌握自己人生走向，永远追求幸福的女人。
@伊Lisa真
之前工作时每天面对领导面对同事，不让自己出任何错误，笑盈盈，可都是在演戏，不是自己想要的工作和生活。我想躲起来，在一个没有太多硝烟的环境里安静的做自己喜欢的事。于是走出来做自己喜欢的事，不管外界怎么样我都会比之前开心。
@曈
出差一个人住宾馆特别开心，最好能和现实世界失联失踪。
@晨篱
刚分手不到一个月，自己一个人感觉无措，告诉自己应该出去，可又怕面对人潮漫漫中独自一人的落寞，这些都变成束缚自我的恐惧，墨迹墨迹出不了门，可当自己真走出去，逛了街，书店里坐坐喝喝茶看看书，然后买张电影票看场一个人的电影，那感觉其实蛮棒的！根本不是出门前的那种恐惧！
@Lalimar
我本身是巨婴，老公也是巨婴。真的是这样。相对好一点的办法可能是：做自己，把能量放在自己身上，坚守界限，该吵架还是得吵架。吵架或讨好都唤不醒装睡的人，但至少可以疏导自己憋屈的情绪。
‘
最根本的解决办法还是自我成长。所以找心理咨询吧，或是自己艰难成长。
@?小花啊?
这就是我经历的阶段，离婚半个多月了，会憎恨、埋怨、恐惧、绝望、自暴自弃甚至连死也觉得无所谓，但是慢慢发现身体中出现了另外一种力量，我是如此的坚强、美好和有魅力，我还能继续谈恋爱享受爱情，不要害怕，人生就是如此，人人都一样，过去了之后你会为自己感到骄傲，父母都说我这一年长大了稳重了好多他们很开心！
@五口
今晚和男友有小争执。我出去做护理，把手机放家里充电，走之前微信告诉他了。然后朋友一定要我去唱歌，我说我男友在等我，朋友非得我去，最后说好会早点回来。
去吃饭的时候朋友的朋友也来了，我就着急呀，想着男友等我呢，用别人手机却登陆不了我的微信。
吃完饭，别人送我到路口，我跑着回来的，可是我男友并没有给我消息。那刻觉得很难过，觉得他怎么都不担心我。
然后他就说，他一直在忙，刚躺下休息才一会。本来我不高兴，所以就催他去睡觉。可是明显他感觉我怪他了，这时我就在说出自己的感受和就作就矫情里选择，最后我说出了我的感受，然后让他去休息了。
现在自己把这件事打出来，就更顺畅了。
心之助对我心路历程影响非常大，我置顶了。而且我确定了，也告诉了朋友我真的和我男友要订婚了。心之助，以后的路与你相伴，谢谢你！
与大家这一路走来，在觉察中，在行动中，我们每个人都活得更通透，更智慧了，这是最珍贵的收获，对吗？
@愚夫
自爱不是任性，不是犯幼稚自负病。自爱是从里到外的接纳自己，欣赏自己，接纳自己有不足，欣赏自己有闪光。
当我们真正接纳自己的完整的时候，我们不会再苛求别人对我们的高评价。我们不再装，不再拿出许多条条框框来限制自己，于是我们也就不那么累了。
接着即使我们真的累了，我们也会勇于表达自己的脆弱、疲惫，而周围的人也就更容易支持到我们了。
自爱是两只手，右手是我们爱自己的能力，左手是帮助别人爱自己的能力。两只手缺一不可，但是右手是关键！只有我们能够安抚自己、支持自己，别人也才有可能真正安抚到我们，给我们力量。
@西诺
只有自己才能救赎自己，内心强大，自我温柔，希望女人都能做到。
有你，我活的很好，没有了你，我也能活得多姿多彩。
@飞鸿
中国的亲子关系就是这种传销链，要下线不断为上线牺牲，曰孝。几千年河水倒流。
@雪峰
缺什么补什么。当身边缺纯爱时，必有电影卷起一阵至死不渝爱之风；当社会缺勇气时，必有电影下起一场淋漓尽致奉献雨；当我们缺精神缺思想时，好吧，这不是电影可以填的坑。对待任何人、事、物，我们都可以用二分法来抽丝剥茧，找到自己需要的。
@BABY
记住：我的需求是最高需求。拒绝别人也许会伤害一段关系，但是却捍卫了自己的利益，人要为自己而活，不是吗？
@静如水
人都是自私的，别说牺牲了，就算是亏欠愧疚之类为前提的，都走不长远。还是学习如何保持自尊自爱吧，有了爱自己的能力，才会爱别人呐。加油。
@BABY
如果每个人都有共情的能力，事情会变的简单许多。
@怀晴熙的大爱爱
就是学会好好说话。
@懒猫
其实没有真正的会不会说话，只有想不想好好说话。
@n?n
两个人耳鬓厮磨的亲密无间是高潮代替不了的，做爱做爱，越做越爱，性是一种沟通的渠道，最真实最不会撒谎的一种沟通方式。可能对方技巧很好，但如果没有爱，只能叫性交，身体舒服了心空荡荡的，我会觉得非常空虚。
@cynthia黄湘绣
激情过去后，需要去创造激情，从平淡的日子里面去疗愈自己过去的创伤，平淡就是最好的生活。没有性生活，婚姻不能长久，没有性生活，需要创造性生活的环境。
@?园?
老师写得真好。学会共情，大多数女人一直在要求男人懂我们，可是我们又懂男人多少，在这个不断索求的过程中，终有一天，男人也会累，这大概就是为何在婚前总是男人付出多，而婚后一旦不再那样女人就无法适应，因为该是女人学习回报的时候了。
@晨篱
共情也是双方的，一方可以不懂，但不能对另一方的努力无动于衷（光口头反应无行动者比无动于衷者更麻木），这样的另一方努力几次就应该选择放弃了。
恋爱的过程中，最好能通过小冲突，去识别对方到底是不是真的可以被调教的或者让你感觉有调教的可能。如果对方对你的恰当方式的需求表达有回应，说明他/她有共情能力（我觉着共情就是彼此相爱，在乎对方的感受和诉求），这才具备双方好好沟通磨合差异、被调教的基本前提。
否则正如另一篇文章所说，一厢情愿的爱，就是把自己磨穿了也木有卵用。当然这个过程坚守自己原则和底线很重要，一股脑把自己丢出去无止境的付出或者不知底线的索取，都会令关系失衡。
@huihui
写得非常精彩！很认同，重要的不是你做了什么，而是你带着怎样的心态去做。
最后，想引用大家的留言作为结尾。@心友蓝说：“要么和伴侣建立真正的关系，要么换一个真正爱的人，要不然，人生还不如一条咸鱼。”如此明确果断，真想给她一万个赞呢！@心友雅蓝（难道你们是姐妹吗？）说：“世界多一些光明，必然会驱走更多的黑暗。”
是的，我们很想成为光明中的一个亮点，为大家驱散一些阴霾，带来一些温暖。所以，最开心的时刻，是读到这样的留言：
“很感谢这篇文章，原来走进一个人的心也不是那么的难，学会共情很重要，看了这篇文章，让我们的僵持关系有了改变，好感谢！”（@乐乐百合）
感谢你们让我们感受到了“意义”二字的含义。
愿大家都活得更精彩！
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