文章来源：我不是你的盖世英雄
趁着周末，将下季度的房租和本季度的水电费清算了一下，我悲催的发现，卡里的数字已经不足四位数。
来厦门刚好三个月，三个月前虽然算不上富足，但是身上总还会怀揣着几千块钱，于是总觉得，生活怎么过也不会太糟糕。可是短短三个月的时间，就发现，自从来到城市生活之后，经济就出现了负增长的状况。毕业之前，踌躇满志，总觉得将来肯定不会为生活所困扰。就如同笃信自己一定能好好的经营自己的人生一样信誓旦旦。
可是转瞬之间，两年已经过去。已经再也不像是刚出校门的毛头小子一样朝气蓬勃，也不像那时候一样生猛稚嫩。但是囊中较之当初却更为羞愧。
我一直觉得，我是一个努力想要过好生活的人，我也是一个把生活努力经营到波澜壮阔的人。我从来不妥协，也从来不甘愿对操蛋生活低下卑微的头颅。在这样的一个环境中，我自认为是很努力生长的那一种少数人。可是我也并没有比周围的人生活得更加富足和踏实。有人说，你是个自带鸡血，对生活充满激情的人，所以生活一定也本身就是一个励志故事。可是在很多时候，我竟悲哀的发现，可能是自己太过昂扬的生活姿态，来抵消到太多的好运气，所以才在夜深人静的时候有种深深地无力感。那种深深的沮丧情绪让我一下子就变成了极度不自信，极度敏感，和极度缺乏安全感的那个人。
是对工作不努力吗？我已经很努力了，比大部分人都努力。是对自身要求不严格吗？我一向都是一个对自己求全责备的人，始终明白对于一个身后没有强大背景的人而言，不前进就是在后退。但是即使这么努力如我，依旧还是摆脱不了月光族的头衔，依旧生活在一个不足三十平的狭小房间里，依旧每天看着卡上的数字和厦门房价形成的鲜明对比而深深地自责，依旧买一块表买一件衣服吃一顿大餐都要细算着下个季度的房租是不是够交。
有人说，你是一个作家，每天写着那么多人看的文章，甚至还出了书，一定很有钱吧？我笑笑。这个时代，叫“作家”的人太多，写文章的人也不少。他们用各种方式完成了一次次漂亮的曝光，赢得了大量的粉丝，可是即使这样，写作也并不能为他们带来哪怕是解决温饱的收入。何况是我这样把写作当爱好，不刻意逢迎，写着一些枯燥无味的文章的写作者。
记得刚来厦门的时候，我妈跟我说，钱够用吗？需不需要我寄点钱给你。当时我的心里，其实既难过又羞愧。很多人都知道，我家庭不富裕，父母是地道的农村人。自己尚且生活于水深火热、任人驱遣的境地之中，却还要想着为了我安稳舒适的日子，从口中挤出一点口粮来资助我的生活。这对我而言，于心何忍？
而就在昨晚，有个读者跟我说了同样的话：恺哥，毕业三年了，可是至今一事无成，身上既无存款，工作也并未升职，连身边也没有一个相依相伴的人，你说，我的生活是不是过得很失败？我是不是要换一份工作重新来过？
我说，是啊，是很失败，跟我一样的失败。作为一个失败者，又哪有资格去教另一个失败者怎么过呢？我连身上的十斤赘肉都还没甩掉呢，我连请父母来一场旅游都还没实现呢，我连一个安稳算得上家的窝都没有呢。可是，作为同样的失败者，我想，我们的生活一定是哪里出错了吧！是职业问题？是公司问题？还是自身的慵懒问题？
其实我总结了很多，每当遇见一个即将仿若过不去的坎的时候，我就告诉自己，一定是哪里出错了，一定是自己的生活出现该调整的地方了。有时候我坐在海边，看着海上波光粼粼，总觉得生活这么狗血，如此奋力还是抓不住想要的未来，是不是真的自己能力欠缺，是不是自己的能力还不足以撑起想要的未来。可是看到身边坐着陪着自己一起成长的姑娘，那些莫名失落的情绪，还是安稳地放进了心里，因为承诺一个未来太简单，而给一个未来，却很难。
我一直想在这个美丽的城市拥有一份得天独厚的归属感，因为它文艺，因为它是我曾经的向往，因为它承载过我最年轻时最繁盛的梦想。可是我发现，越是靠近，就越觉得疏离，那份归属感就越变得缥缈和不切实际。这座看似时而妖娆时而清丽的城市，其实是冰冷毫无情感的，在这片土地上，唯一能够让自己安心的东西，就是在万家灯火之中，有一片属于自己的微弱灯光。
我在想，或许一年两年之后，我会离开这里，带着不甘心带着倔强，带着年少时候的那份未能实现的愿望。像个败北的士兵，拖着伤痕累累的身体，灰溜溜地逃掉。
写了那么多感情激昂的文字，说了那么多振奋人心的道理，终究也难以敌住自己内心的那份细微的无奈，当现实赤裸裸地摆在自己面前的时候，所有的盔甲和软肋都暴露无遗。有人会说，就这样你就认输了，怎么对得起我们的喜欢一场。其实我并未认输，我也并未选择投降，我只是在这个阳光正好的午后，给自己来一场彻底的歇斯底里的清理。当低迷占据高峰的时候，当无奈和失落主导大脑的时候，我想，还是选择服软一次，因为硬扛真的太辛苦。
其实我并不是一个称职的写作者，我也不是一个好的朋友，因为我感性，因为我容易暴露自己的软弱和失落，也因为我不会把这些失意渲染成一出悲怆而潦倒的故事，然后告诉你们，你看我，已经这么惨了，但是我依旧会毫发无损的站起来，将来走出一段更富传奇色彩的人生来。可是这些悲怆而励志的套路，早在之前我就已经弃之不用了。
我想告诉我的读者的是，无论是哪一个人，无论在文中诉说着自己怎样的故事，那些生活所赋予的艰难和困苦都大同小异。只是有些真实，而有些夸张。因为和所有人一样，不管他们是否闪闪发亮，他们始终都只是一个平凡人。
我们二十出头，生活和岁月的打磨并没有如同想象的那么深刻，而生活所赋予的苦难和宠幸也并没有那么富丽堂皇。对啊，我们好多人，都还在为生活为温饱而挣扎着，我们很多人还不足以成为这个社会指点江山激扬文字的那一群人，我们依旧稚嫩，我们依旧平凡，我们依旧是这个社会上最需要奋斗的那群人。
就如同我，毕业这么久了，却依旧还是个月光族。我会焦虑，我会迷茫，我会拿身边年薪几十万的同学作比较，我也会怀疑自己，怀疑人生。可是又怎样，这一切都不会是颓废和消沉的借口跟理由。我还有还不错的年终奖啊，我还有未拿到手的稿费啊，这些难道就不是我现在努力所积累下来的一笔还不错的资金么？所以此刻的现状或许是最坏的，但是此刻的付出却是在为未来做一个最基本的原始积累，将来所有的收获难道不都是现在的汗水么？
我见到过很多年纪轻轻就卓有成就的年轻人，比如刚毕业就拿年薪六十万的同学，比如刚到三十就在厦门拥有四十几套房产的工地老板，比如在校创业就能攒下几十万身家的热血青年，比如靠着做自媒体就独自在北京买房买车的小姑娘……他们很多人，在一定的时期，在不远的曾经都有着我们此刻的现状，有的甚至不如你我，他们有些人一开始可能食不果腹，可能夜无归处，相比起来，他们一开始艰难得多。我们至少衣食无忧，至少有家可归。每次一想到这些，那些当下的苦难一下子就变得捉襟见肘。
生活，其实也没什么可怕的，月光，也并不是失败的代名词。或许只是一段时期的积累，或许只是质变前量变的发酵，或许只是黎明前的暗夜。坚持过了，这段岁月反而开始变得愈发得弥足珍贵。就如同我所说的，我想要在这座城市有一份踏实的归属感，我想要在这座城市的万家灯火中拥有一盏微弱的灯光。时过境迁之后，这段艰难岁月就成为了当初自己努力最好的纪念。
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