今早偶然听到一段对话。本文来自微信公众号“心理有你”
A：“我最近发现我老公跟他公司的一个女同事暧昧不清，微信里总有一些很亲密的对话。你说我该怎么办啊？我该不该问他呢？如果我问了他会不会因为我怀疑他而生气啊。……”
B：“我说你这个人就是这么优柔寡断，你既然怀疑了就要去质问啊，不然等着你老公出轨甩了你吗？”
A：“……”（无语凝噎脸）
B：“唉，我这个人说话直，你别多心。我性格比较直率，有什么就说什么，我当你是好朋友，希望你好才这么说的，没有别的意思。”（微笑脸）
我站在她们旁边，表情是这样的
我想你身边一定也有这样的“朋友”，她们将自己的“毒舌”定义为“直爽”，将自己的“口无遮拦”定义为“真诚”，将自己伤害了别人的行为描述为对方“玻璃心”。
面对这样的朋友，我们只能选择无言以对并默默走开。
那么什么才是真正的“真诚”呢？
我们再来看几个例子：
女朋友：这件裙子好看吗？男朋友：好看好看，你穿什么都好看！
女朋友：你就不会说点别的，每次都是这一句，一点都不走心。
（真诚不等同于“对对对，是是是”）
女朋友：这件裙子好看吗？
男朋友：你的优点在于腿很细很长，缺点就是肚子那里有点赘肉。还是选择一个既能遮住肚子，又能显出腿部线条的裙子更完美一点吧，你说呢？
（根据对方的情况，客观真实地分析之后，提出自己的建议。）
题外话，像这种专业的意见就不要指望男朋友给你提供啦。还是约志同道合的闺蜜去逛街吧。为了保持恋情的平稳长久。恩。（认真脸）
马上就要参加歌唱比赛了，A却感冒了，鼻音很重，高音部分也唱不上去，很沮丧：“怎么办！怎么办？我一定是要拿最后一名了。”朋友安慰她：“你现在的声音比平时的声音动听多了，唱出来的歌也更有韵味，不要担心，一定会拿到好成绩的！”
想象你是A，是不是被这句安慰憋得说不出话呢？（真诚不等同于“说谎话”）
另一位朋友这样说：“马上就要比赛了，可是因为感冒耽误了发挥，你一定很着急。”
（共情---你有XXX的情绪，我看到了，我理解你。）
A：“恩恩，是啊，太影响了，我该怎么办呢。”
答：“这方面你可以去问一下你的专业老师，她肯定会有很多的经验，听听看她怎么说。”（客观建议）
数学考试前一天，小明因为打游戏熬了夜，结果第二天考试的时候睡着了。成绩出来，果然很差，小明很害怕回家之后爸爸妈妈会责备自己。于是坐在家门口不敢进去。
妈妈走到门口看了小明的试卷之后对他说：“刚刚小红的妈妈打电话给我，说这次的数学试卷出的很偏，很多孩子都考得不好。这是老师的责任，你不要太难过啦，下次我们努努力就好啦~”
（真诚不等同于“压抑自己的情绪，以此让对方感到舒服”）
这是一个许多教育书中用来表现“鼓励”孩子的例子。我很不赞同，想问问大家会不会觉得这样的方式也教会了孩子推卸责任呢？
聪明的妈妈会问清楚孩子发生了什么事情，了解前因后果之后，向孩子这样表达：“我知道，你是害怕妈妈会责备你才不敢回家的。（共情，我知道你害怕。）说真的，我看到你考试成绩的时候真的很不高兴。（自己感受的表达）我会想‘我的孩子发生了什么事情呢？为什么成绩会这么差呢？’当我知道你是因为睡着了没能答题才成绩这么差的时候，我松了一口气，这说明你至少还是有能力考好的。这一次的低分，就当做对你熬夜玩游戏的一个警告吧。下次需要合理的安排好学习和游戏的时间哦~（客观理性地建议）”
由此可见，别人向我们倾诉的时候看似是寻找解决的方法，其实内心里对方是希望有人能够理解自己的情绪。所以共情是一定没错的。告诉对方“我感到你现在很害怕/焦虑/担心/兴奋……”。当自己的情绪被别人看到并理解，是一种很舒服的体验，这时候你才更能静下心来分析自己目前的处境。
如果对方做的事情触碰到了你的情绪，可以真实地表达自己感受而非评价。如文章开头中那位路人说她的朋友“你这个人就是优柔寡断”，这其实是一个很消极的评价。如果你确实感觉到了不舒服，可以向对方表达“听到你这样讲我还挺难受的，有点着急又有点憋屈。”这是一个自我感受的表达，能够将彼此间沟通的不适感降到最低。
最后，对方还是坚持希望你给出建议，那你可以站在她的立场上客观分析或者回应“自己并不是专家，不能给很好的建议”。但是如开头那个例子中路人给朋友的“你既然怀疑了就要去质问”的意见就并没有站在对方的立场上仔细考量，单纯靠自己的猜测和想法出发给出的建议，很不负责任。
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