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改变工作中遇到一件事，我感觉到愤怒，而且不得不在一个公开的微信群里进行回应，这个回应带着强烈的愤怒和不满的情绪。纠结再三，我还是把这个回应发出去了。发完信息之后我感觉到非常不安，静静地坐着感受了一下我的不安，发现让我感到不安的有两方面的原因，一是恐惧，因为对着领导发了这样一个满含情绪的回应，担心可能会有什么惩罚，有什么不好的事要发生。二是愤怒，我对自己不得不在这样一个公开的场合表达我的愤怒情绪而感觉到愤怒。
当下出现的那个人是曾经一直很熟悉，却一直在寻求改变，想抛弃掉的那个我。曾经我是一个非常急躁的人，面对情绪完全无能为力，只会瞬间爆发这一种应对方式。这一点让我非常非常的不能接受，我讨厌这样的自己，我讨厌自己如此的像妈妈。所以有很多年我在跟自己战斗，在跟我的情绪战斗，从完全爆发到控制，从控制到压抑，从压抑到学会部分接纳，这个阶段是如此的漫长，我走得很艰难。
强烈情绪而这一瞬间，当我带有强烈情绪的表达发出之后，我感觉到如此不安，对自己如此不满，兜兜转转这么久，我想改变的，想逃离的不就是那个随意发泄情绪的我么？不就是想跟从前不一样么？这一瞬间我觉得自己就像是回到了原点，这一瞬间我好像从一个“好”的我，变成了一个“坏”的我。我无法接受自己是一个随意流露自己情绪的人，尤其是愤怒，尤其是在公开场合。一个随意在公开场合暴露自己情绪的人，一个连自己的情绪都无法管理的人，还有什么救？
这样的自己是如此不体贴，不懂事，不善解人意，这样的自己离父母眼中期待的，想要的那个我如此大相径庭，南辕北辙。在和妈妈的关系中，很多时候我都把自己的需求，自己的情绪包裹起来，而把全心全意满足妈妈的的情绪感受和需求当做人生的第一要务。所以我习惯了不表达自己的情绪，习惯了去接住妈妈所有剧烈的情绪。这样做让我愤怒，同时却已经成为一种习惯。我讨厌愤怒，却只学会了愤怒。
愤怒当愤怒来临，当我愤怒于我的愤怒，我才发现原来无条件的接纳自己真的很不容易，不知道什么时候你又会把自己割裂成绝对的“好”和“坏”，只允许那个“好”存在，而那部分“坏”，你忍不住又要把它打入十八层地狱，希望它永世都不要出现，不要来烦你。可是世上却没有十全十美，全好的人，你如果这样要求自己，是对自己的折磨，如果你这样要求别人，是对别人的折磨，如果你这样要求关系，是对关系的折磨，最后只会让自己越来越偏执，在追求一个得不到的幻象的路上越走越远。同时，当你这样要求了自己，你也会这样要求别人，这必然会对关系造成极大的破坏。而只有那个有好有坏的你才是一个完整的整体，才能让你整体的生命丰盈起来。
罗杰斯说，接纳自己就是不隔离自己的情绪。什么是自我接纳？自我接纳的定义是“个体对自我的特征和感受、生活经历等与自我相关的一切内容采取一种积极的态度，以促发自我的整合与成长”。这个定义的核心是“以促发自我的整合与成长”，有了这句话，才能真正涵盖“自我接纳”的全部意义。
在我的个人成长的过程中，我越来越多地允许自己的情绪自然地流淌，我也越来越多地学习在关系中给对方和彼此一些空间，当我以接纳的心态聆听自己时，当我能够成为我自己时，我感觉到自己的真实存在，我感觉到改变正在缓慢发生，而我也能够超越自己现有的存在样式，从而导致自我的生命状态变得饱满，使人际关系变得真实、顺畅。
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