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争吵文章来源：心之助
有多少家庭的灾难大片是从装修房子开始？
当我和老婆满怀憧憬买了新房后，开始装修的日子那简直就是灾难大片的开始，我们无法在任何一件事情上意见一致！
我们对许多问题的想法都是截然相反：她想房屋用地板，而我想用瓷砖；她想卧室贴墙纸，我想用立邦漆；她想窗帘用碎花，我想用纯色。。。。。。诸如此类事件大大小小数不清，马桶的样式事件只不过是其中之一而已。
老婆瞪着一对杏眼，一脸的愤怒朝我咆哮：你就不能迁就我一下吗？你还是当初那个对我海誓山盟的男人吗？你到底爱不爱我？
完了，我知道接着会有N多事件被连带扯出，关键点会延伸到我究竟是否爱她以及我的人品问题上。那一刻，我会被立刻贴上“渣男”一样不负责任、不通情达理、不怜香惜玉的男人的LOGO。
幸好我及时悬崖勒马。
悬崖勒马我知道在各种人际关系中，双方在大多数问题上意见多少会有不同，有时只是零星不同，有时截然相反。但是，一旦开始起冲突斗争，两人各执己见的固执程度，仍然让我痛定思痛。
我不断提醒自己：我们每个人看事情的角度，只不过是千万角度的一种，我们为什么都想执意认为对方是“错”的。而我是“对”的呢？而且，关键的关键是我们还更想强调那是TA的缺点，TA应该改变，为了这个家庭，为了我们的感情！
想象你和你的另一半，一个卧在床边，一个坐在桌旁，看着窗前的一盆植物，从你的角度望去，枝茂叶绿，葳葳蕤蕤。可从老婆的角度看去，那花开得多娇艳欲滴，婀娜多姿啊。
你只注意到了叶子的部分，而她只却看到花的部分，要是让你们描述自己看到的东西，那么结果会怎样？说法当然不一样了，显而易见。
如果此时此刻，权力斗争的双方都固执己见，并且坚信对方是错的话，问题一定就出现了，你们的矛盾一定就滋生了。
—“你是白痴吗？花开得那么鲜艳都看不见。。。”
—“没错，只有白痴觉得这盆绿色植物是娇艳多姿的！正常人都知道它仅仅是绿色植物！”
事实上，我和老婆都是从自己的角度去看事情，并只想坚持自己是对的。如果这时候能放下自己的立场和坚持，回到对方的角度去看一下，那么我们就可以把俩人的意见和想法综合起来得到一个真相——这是一盆盛开着花朵的绿色植物。
真相我们在冲突中各执立场争论不休的问题，为什么会越来越纠结而且无法调和呢？因为我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐的，我们争论的主题永远不是自己真正重视的问题，或者说，所有的吵架和争执都是和最初的争执点渐行渐远的。
但是，让一对正吵得不可开交、脸红脖子粗的伴侣意识到这个事实，简直比登天还难。如果我们没有意识到这种痛苦，感情被生活裹挟着走，开始可能是平淡而快乐的，也会彼此依旧爱着。
但是一旦痛苦开始作祟了，潜意识中的警铃拉响了，警告我们出现了故障，如果再不保持距离，那就有更多的痛苦会折磨。于是，我们就会在一个个无关紧要的问题上持不同甚至相反的意见，接着用无数次的吵架来逃避真正的问题。
这样，俩人就觉得越来越远了，而且一直都深信不疑的是：是对方把自己推远了，这样亲密关系会出现两极化，而且会愈演愈烈。
但是如果没有争执的话，其实亲密关系的两者是可以和平相处的，就像手掌的两面，一面是手心一面是手背。其实亲密关系中也一定要有一方是手心，一方是手背的。也就是正反的两个方面。譬如我和老婆的各自特征：
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正方 |
反方 |
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很乐观 |
很悲观 |
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习惯解决问题 |
习惯回避问题 |
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情绪外显 |
情绪压抑 |
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制造者 |
指挥者 |
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喜欢赞美 |
喜欢批判 |
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博爱 |
不善表达爱意 |
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见解广泛 |
见解犀利 |
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忽略细节 |
专门挑错误 |
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喜欢社交 |
比较封闭 |
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不拘小节 |
注重细节 |
反方给人的印象是很悲观的，很糟糕吗？先别急着下结论，因为其实像反方一样的人们的存在这个世界上其实有很大价值的。
正方就像个大动干戈、意气风发的建筑商，而反方却注意到了污染、工作环境的隐患和场所的安全问题。正方也许让我们的生活日渐发达，但想尽力要求大家去做更多的慈善工作的人却是反方。没有了反方，人类就会失去进步的动力。
另一方面，如果没有正方，我们会发现自己可能无法解决问题，深陷愁云惨雾。毕竟正方才是发现一切可能性就会努力实现的人，那么请问，孰是孰非？
孰是孰非在亲密关系中呢？反方先敏感地觉察到一切事情的征兆，甚至那个用第六感察觉到任何蛛丝马迹的出现。而这个较为敏感的人，忽然会发现自己的旧痛快发作了。但是不一定能真的了解它的真面目，或者不知道那到底会以什么样的方式呈现。
总之，反方一定不会说：“亲爱的，我觉得我小时候的创伤要浮现了，或者我的创伤按钮要被你触到了，我准备好好疗伤，我准备好好觉察我的按钮！”她极有可能说的是：“你为什么老是回家不换衣服？你觉得我这样每天累死累活地还回家继续做你的老妈子吗？什么时候是个头呀！”
那是因为她忽然敏感地觉察到危机已经逼近，但不一定愿意面对，或者根本不懂得怎样面对。因为她也一样害怕痛苦，她虽然能觉察各种情绪，却不见得会把握住最重要的感觉。
如果刚才发生的事情发生在我和妻子身上，我是否能立刻察觉她的抱怨其实是旧伤浮现的征兆？我是不是会这样想：恩，亲爱的老婆在抱怨房屋的清洁和我无关，她一定是感觉到旧痛会浮现了。
这样的状态当然不可能的，现实状态是可能我可能会很夸张地把衣服脱掉，换上老婆准备的家居服，或者赶紧把换下的衣服小心翼翼塞进洗衣机，这是因为我希望竭尽全力地避免争吵的场面，即使心里知道无法避免。
我想，响应老婆不快的方式，就是竭力把造成不快的刺激物移除，希望这样会奇迹般地让俩人之间的摩擦消失。
可现实往往是：两人一直身处战场已经很久了， 遍地埋伏着很多地雷。她如果告诉你说她害怕地雷，你会这样回答：地雷呀？什么地雷？亲爱的，只要你假装不存在，它们会自己走开的。
自从发现了亲密关系里有了手心和手背之后，我发现，女人（反方）即使身在天堂，也会把所有时间和情绪都集中在那些“灰尘”里，而男人（正方）即使身在地狱，还是会给自己做一个暖窝，好好享受地狱之火的温暖。请问，孰对孰错？
关系那么我们该怎么办呢？
只要我们能尊重彼此，并接受彼此的看法，那么两个人其实是可以非常亲密的。此时，反方依旧敏感地发现问题，并提出讨论，正方在真正倾听之后，相处解决办法。然后反方说不定依旧会挑出这个解决方案中不完善的部分，正方则在修正后提出可行性更高的方案。俩人会不断重复这些步骤，直到达成共识。
在这个过程中，其实你会发现俩人都在变化，两人的核心需求都在逐步被满足，反方会变得越来越乐观，正方也会越来越接近实际，这样，亲密关系就走入了一个和谐的平衡的状态。
然而，很多真实状况是：当旧伤浮现，争吵的频率越来越高，两级之间的差异性会被无形扩大，想要逃避欲望的本能会使得俩人渐行渐远，慢慢我们会发现我们在不着痕迹地把对方推得远远的，甚至推到了另一个人的怀里，两人甚至不知道这一切是怎么发生的。
基本上，事情发生后出轨者都会说的一句话是：是你把我推到别人怀里的！
正方推开伴侣的方式是：他们外表上看起来依旧如常，他们几乎把自己都骗过去了，但其实他们的内心真的感觉不到爱意，甚至可能什么感觉都没有，所以那个乐观的他依旧关怀着TA，可什么也没表现出来。
而反方推开伴侣的方式是：时刻专注于两人之间的问题，沉溺其中自怨自艾。原本反方在意的问题可能与对方的人格和行为没有任何直接的关系，仅仅是反方自己也不知道怎么会找到那么多的问题。
简而言之，男人逃避痛苦的方式，就是假装看不见或者否认问题的存在，常说的一句话：就这么好好地过啊，我觉得我们挺好的啊。
而女人逃避的方式是专注于那些自己认为的事情上，并无端自己天天在演绎中把痛苦夸大了很多，常说的一句话就是：我们的问题不解决，生活怎样继续？
面对我们心中的旧伤不时发作，我们可以做的就是面对，而不能逃避。但是，最后由于我们的旧伤，我们却在不知不觉中把对方推远，而这个推开的动作必然会愈演愈烈，因为我们脑中都有一个执念就是：我是对的，ta是错的！
这样两人的权力斗争就开始演绎了，而且这场战斗中，我们是发起者。我们是战士，我们也是敌人，我们更是受害者。
战争的导火索可能只是一双未洗的臭袜子和马桶边上遗留的一些尿渍，可是人们往往都是缺少耐心的，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有对错之分的。
丈夫对他的女同事稍微关心了一些，难道一定是错的？只因为妻子觉得是错的，其实有对错吗？丈夫和哥们这段时间联络多了一些，并不代表什么，状况本身没有好坏，只是好坏由我们自己心里决定了。
妻子今天没有去看你的母亲，而是上街了，其实她就一定是错的吗？妻子昨晚就是不想做爱，难道就很糟糕吗？就会让你觉得很受挫对吗？现实是不是出了问题，那要看你的诠释了。你一直耿耿于怀，那是你过去的隐痛又发作了。
所以，你现在如果觉得你的亲密关系经常硝烟四起，或者危机四伏，那么你只要放下立场，去寻求真正的和谐，一定是可以的。
在一般情况下，你的伴侣也会随之改变。如果你觉得对方没有改变，往往是一时强迫为了挽回家庭或修复婚姻的“假装”放下了，那时你其实是勉强的。当然，那时也许对方没有改变，但是你却不再纠结了。
但是，如果对方有些表现让你如鲠在喉，无法容忍，那就不要强迫自己放下，你可以选择离开。这样，两人可以重新寻觅更适合的亲密关系。
总之，只要愿意放下立场，不坚持对错，不执意好坏，不管怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。而过于执着于自己的立场，得到的就只是理直气壮和傲娇之后带来“你以为的安全感”，而这种“安全感”会转瞬即逝。
当你放了手，当你没有执着于你心中的对错，当你不在纠结于两人的是与非，那时，你就得到了真正的自由，你就在自己的智慧和成熟中真正成长了！
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