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失落如果说，人什么时候最失落，其中一种肯定是 ： 一个人怀着满腔的情绪 （欣喜/ 悲痛 /激昂等等），急切地找另一个人诉说分享，期望能够获得对方感同身受的回应，但却只换来了淡淡的 “喔，怎么会这样啊”，这种被泼了一桶大冷水的失望感觉，会让人渐渐消磨掉想要表达真实情绪的意愿。
另一面，我们也总觉得自己够敏锐、够设身处地的知道了解对方的处境，所以常常不自觉地对于别人的情绪做出评判，而当对方表达的情绪超出我们所判定的”合理范围”时，我们不免觉得对方太 “夸张矫情”、太 “小题大作”、太 “不够坚强”；还有时，我们觉得自己莫名其妙被误会， 觉得我们对对方明明付出了关怀、付出了很多爱心，对方却一点都不领情。
彼此试图接近对方的内在世界、试图与对方的心同在，但我们却也经常很难百分之百的放弃掉我们自身的偏见。很显然的，双方在情绪的表达，不是只要有爱、觉得自己与他人感同身受就足够，一定还有什么别的阻碍了我们的沟通。
人本主义的Carl Rogers认为，治疗师个人的真实性，是个案非常重要的依靠；心理治疗的关键元素，不在于使用了什么技术，而是在双方关系的质量上；当治疗中拥有真诚一致的态度、无条件的积极关怀与同理心，就算什么技巧也不用，单单是面谈也会能够让个案感觉到温暖、被接纳，这对关系来说是一种滋养，而改变就会在这当中发生了。
人本主义的Carl Rogers所以我们要细究Carl Rogers提到的这三元素。真诚态度与无条件的积极关注，是练习同理心过程的第一步骤。
真诚的态度，它是一个 “以自我为中心” 的行为；Carl Rogers认为真诚的态度就是要去表达、依从自己的价值观念行事，要以自己发自内心真实的面貌与对方来往，而不要假装、不必觉得自己是在担任某一种角色。当一个人真心觉得自己所做的一切事情全都是非常有价值的时候，他就不会去歧视任何人的经历！ 当自己能够以接纳的心态聆听自己、成为不戴面具的自己时，会让自己能够更有效力。
无条件积极的关怀，说的不是无尽爱心的付出，而是一种 “尊重”的态度。不管对方说什么、做什么、或是感觉到什么，我们都能够以一种不批判的态度去尊重他原本的面貌；但是这样子的尊重，并不表示我们认同他、支持他也许是错的某些行为。尊重他原本的面貌，甚至也不是宽容。宽容对方，其实是代表了一个我高、对方低的姿态，反过来被别人宽容也并不是一种好的感觉，有时反而是对关系有伤害的。所以“无条件关怀”，讲的是尊重对方原本的面貌、不批判的态度。
而同理心是一个 “去自我为中心化” 的过程；也就是把我们自己所拥有的观点偏见立场和价值观通通放到一边，然后进入到另一个人的世界中与对方会合。
透过这样的方式与对方接触也意味着，我们自己需要非常具安全感，知道自己可以把自我搁置在一边，不迷失地在别人陌生的世界里探索，用这样子 “去自我为中心” 的角度，专注地聆听，并一步步地，绝不混进任何自己的事情或观点，和对方相处、参与在他们的各种经验、各种感知情绪当中，不去评估对方的讯息哪些是真实、适当的还是病态的，也不去解析对方的防卫，驱动力或去挑战他的非理性信念；无论对方正在经历的是恐惧、愤怒、脆弱、困惑，还是其他的感觉，都时刻保持敏感，用反馈澄清回应跟随对方的经验，传达对他内在感知世界的理解、不评判与陪伴。
对方的内在同理，就是精准地去觉察对方的内在，这种觉察，好像我们就是那个人，但又永远不失去“好像”的境界（因为我们终究不是那个人）。去感受对方正在感受到的痛苦或快乐，并去觉察其原因，就像他觉察到的那样。如果失去了这个“好像”，那么这种状态就成了是一种认同。同理心的确是一个非常具有挑战性的过程；为了所在乎的人的心能交会、为了希望能懂得对方，为了我们自己，我们都更需要努力的去学好同理心。
当一个人发现他自己可以被别人敏锐而准确地理解时，他是会对自己发展出一套自我成长与自我疗愈的模式。
只要同理，就极具能量和治愈效果。
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