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谈婚论嫁芸，已到了谈婚论嫁的适龄年龄。
有一天她愁眉不展地来找我，跟我说起了她感情上的烦恼：
“前段日子，朋友帮我介绍了一个男孩，长得高大帅气，家庭各方面都不错，工作也不错，最重要的是他很有上进心，而且一点不良嗜好也没有，我妈以及身边的朋友都叫我好好把握这个那么优秀的人！可是，我怎么感到好像一点底也没有啊？”
芸又接着说：“他总是忙他的工作，忙得连休闲、娱乐的时间都没有，更不要说陪我了！起初我也以为，他对我不是很满意，找借口疏远我。
但是和他相处了一段时间，我才发现，他原来真的非常的忙，而且他还特别有上进心，他总是跟我讲，他要在多少岁之前爬到什么位置，赚到多少多少钱。。。。。。。”
我问芸：“你觉得这样的人适合生活吗？”
“嗯，这也是我感到迷茫的原因。”芸说到，“我不知道以后和他在一起到底会不会幸福，我身边的朋友，甚至我的父母都说他不错，那么有上进心，是个适合过日子的人，可是我真的跟他没什么共同话题。。。。。。”
芸的情感症结我找到了，我对芸说：“如果觉得不合适，就放弃吧，毕竟有一种人，只适合远观，但并不适合过日子，而且他们不适合爱情！”
情感症结为什么我会给芸提出这样的建议，从以下几方面来说说我的理由吧！
1你的优秀，恰是我的毒药
有一种优秀，叫做为了目标，不择手段甚至无情无义。
他上进，他没有常人眼中的各种不良习惯，他为了将来能过上更好的生活，而全身心地投入到自己的事业中，甚至不惜牺牲自己的全部休闲时间去忙工作。
这样的勤奋、上进的男孩相信谁见了都会喜欢，尤其是做父母的，更是为自己的孩子能如此地懂事和有出息，而感到深深地自豪和骄傲。
可是，这样的男人真的值得嫁吗？也真的适合过日子吗？
这里先从心理学方面去深入地分析分析这类人的心理动机：
马斯洛原理将人的需求分为五层次：
第一层：生理需要；
第二层：安全需要；
第三层：情感和归属需要；
第四层：尊重需要；
第五层：自我实现需要；
马斯洛原理认为，某一层次的需要相对满足了，就会向高一层次发展，追求更高一层次的需要就成为驱使行为的动力。相应的，获得基本满足的需要，就不再是一股激励力量，也就是说驱动一个人做某件事的直接因素，就是其最高层次的需要。
了解了以上的相关心理学，我们就会明白，促使一个人做某件事的动机的原因是多样的，即表面上做同样的事情的两个人，在内里动机上却不一定一致。
比方说，同样是努力学习的人，尽管表面上大家目标和方向看起来似乎是一致的，都在努力学习，但一个是出于兴趣，喜欢学而去努力学（这是属于第五层次的需要）。
而另一个则是内心害怕，害怕因为自己学习不好将来没有前程，所以才那拼命地学（这是属于第二层次的需要），可以说两个人的目的、方向，甚至结果都是截然不同的。
回到上面，一个人拼命地追逐事业，除了事业在生活上一点兴趣、爱好也没有，甚至对待感情，也是将其放在事业之后，其实也就是第二层安全需要——对资源所有、财产所有甚至工作职位保障的热衷和追求。
由此可见，这种需要是低一级的需要，它离感情中的满足和幸福、自我价值的实现还有不小的距离。
满足和幸福但遗憾且痛惜的是，许多人，包括很多父母，都将其看作了一个人成才的最终目的，为此不惜逼着孩子“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，而忽略甚至堵塞了孩子其它方面的成长和发展。
比如说药家鑫的悲剧，以及现在所有都正在父母的强迫下而拼命读书、没有其它兴趣爱好的孩子们。
而且一个人只将价值感作为自己追求的目标，而忽略了对幸福感的追求，这样的人生会是成功的吗？这样的人生会有一个圆满的归宿吗？
肯定不会！
这样的人的共同特征就是：为了实现我眼中的优秀，而不择手段，甚至无情无义。
比如说文学名著《红与黑》里的于连，就是这类人的典型代表，对于他来说，爱情只是一种帮他向上爬、实现自己目的的手段，为了权力、财富、前途，他与两个女人逢场作戏，而最终也被自己的欲望送上了断头台。
还有曾经前程似锦、春风得意的前央视主持人芮成钢，据传曾做高官夫人的情人，其实不管传闻是不是真，但至少他为了自己的前途，不惜触犯法律的底线就是不争的事实，最终他也把自己的美好前程给断送。
回到文开头，芸提到的那个男孩，我为什么鼓励芸放弃，因为在我看来，一个拼命追求事业而没有任何兴趣的人，与前面所举的例子相同，都只是需求还停留在低一级的需要里的第二层安全需要中。
他们拼命地追求物质财富，忽略感情，甚至不惜牺牲自己的自尊和幸福，只为获得更多的权力和利益，这样不重视感情、不把感情当回事的人，早一点离开是幸运，避免有一天不幸，被其当成满足其更多欲望的牺牲品、受害者。
而且如果感情世界里，缺少了彼此的交流，这样的感情还有存在的必要吗？
彼此的交流2缺乏情感交流的婚姻注定是一个人不幸的开始
《非诚勿扰》的一位女嘉宾曾经说过这么一句脍炙人口的话“我宁可在宝马车里哭泣，也不在自行车上微笑”。
对于这句话，我想说：姑娘，当你真正坐在宝马车里哭的时候，你真的能忍受长久甚至永远没有爱情、被忽视的痛楚和悲哀？
《蜗居》里宋思明的太太，一个人人艳羡、巴结的女人，除了拥有许多钱，甚至许多权力上的优势之外，生活里可以说一片空白，而她的丈夫此时却正在与海藻，如火如荼地上演一场生死爱情剧。
在这整场剧里，宋思明的太太都只是一个可悲又可怜的背景陪衬，只有讲到宋思明是有家室的男人时，故事里才顺带出现他太太的身影，也只有剧情的需要时，才出现她的影子和相关的故事情节。
你说，这样的女人可不可怜？可不可悲？
《蜗居》里宋思明和太太还有我的一个朋友，曾经是一个大公司里的小员工，一次偶然机遇下邂逅了当地一个有名的成功人士——一个有钱有势的大老板，随后出乎自己和周围人意料地、在众人在艳羡的目光中被大老板迎娶进门，过上了人人羡慕的富家太太生活，成为了大家眼中名副其实的“麻雀变凤凰”。
有一次偶然见到她，却发现她一身华丽的衣饰，掩盖不了脸上的落寞与哀愁，还没等我出声，她就自己说起来：
“我很憔悴，对吧？”
我刚想说“没有”，她就又自顾自地说起来：“别人看我好像好幸福，什么都有，可是除了表面上的荣华富贵，我什么都没有！充其量就是别人养的一只金丝雀！“
她叹了口气：“多么想重新回到原来那无忧无虑的单身生活中啊，那时虽然什么都没有，可是我有自由，我有梦想、有追求，那时的我是多么地幸福和快乐！”
事后听其他朋友讲，我这个朋友婚后过得一点也不开心，有钱老公只是拿他当自己生活的摆设，平时都不怎么理她，基本上每天都是她自己独自守着豪华而空空的大房子。
而且老公又对她提出诸多家规，包括不允许她上班，她现在的状态，就是她形容的“别人养的一只金丝雀”。
“哭泣”的女孩我想，说出“宁可在宝马车里哭泣”的女孩，一个原因是她还太年轻，还并没有真正地走进婚姻，没有切身地感受到婚姻中，两性关系对一个人的影响。
另一个原因则是她无知，她不了解、不知道一个人心理需要到底是怎样的，她只是把她此时对物质的紧紧渴求，当成了她全部人生的需要，却不知，随着一个人内心需要的不断得到满足，还会生出更多、更高的需要。
当她真的有幸坐在宝马车里哭的时候，那时她又会有新的心理和情感需求，她又会渴望得到一个亲密无间的爱人了。
而且她的“宁可在宝马车里哭泣，也不坐在自行车上微笑”的经典话语暴露出了她此时在感情中的内心需要：宁愿放弃所谓的世俗爱情，也要不惜找一个长期饭票。
可是拥有一个长期的饭票真的就拥有了一个幸福人生吗？
这从另一方面来说，“宁可坐宝马车哭泣”的女孩，其实她此时的心理需求跟上面的为了事业成功，而不惜一切的男生是一致的，都是属于第二层次的安全上的需要。
可以说他们的心理需要都还并没有达到情感和归属甚至更高级层次的需要，都还处在相对低级的需要中。
情感和归属感3如何找到有上进心、有情有义、值得爱的男人？
我认为，首先要学会慧眼识人。
提高自己慧眼识人的能力，了解相关的心理学。比如说马斯洛原理，当你理解了这个原理，那么对待自己身边的人，也就多多沙少能看透几分，对于自己选择的结果，也大概能知道几分。
其次，你要知道自己在一段感情中到底要什么。
就是了解自己的嫁人的方向和目标。就如我的一个朋友，几年前被即将走入婚姻殿堂的初恋男友，为博前程另攀高枝而抛弃，在伤心之余，发下誓言：自己也一定要嫁一个有钱人，而且还是有情有义的有钱人！
当时身边的很多朋友都笑她被失恋冲昏了头，这年头，有情有义的男人不好找，更别说还要是有情有义的有钱人，可能吗？
而且我的朋友，仅仅只是一个毕业于三流大学的普通大专生，可以说要才没才，要貌没貌，家境又一般，如果说找一个有钱人，在一般人眼中那真的无异于痴人说梦。
我的朋友偏不信邪，她狠下心来了：她是做销售的，白天兢兢业业地努力工作，晚上就捧回关于销售的专业书籍，如饥似渴地读，力求让自己的工作做得更好、更出色；
而且她不但止读专业书籍，还借回了许多文学名著，她说，她要成为一个有文化、知书达礼的女性；
她又利用周末的时间，参加了烹饪、插花和茶艺的学习，她说，她要做一个有气质、内涵丰富的女子。
我的朋友就这样一天天地改变着，她的工作能力越来越强，业绩越来越好，她的谈吐越来越有底蕴，她的身上越来越显现知书达礼的气质，她一步步地朝着自己的梦想前进着。
在一次与客户的饭局上，她不亢不卑、落落大方，从容地应对客户的刁难，成功地帮一旁窘迫的老板解了围，赢得了老板的肯定和赞许。
随着我的朋友身上愈来愈多闪光点的显现，她的老板，一个德才兼备、千万身家的男人对她也由欣赏到喜，欢再到爱上了她，最终他们走到了一起，她也如愿地实现了自己的初衷：
嫁一个有情有义的有钱人！
感情需求当然我这个朋友的故事可能有点极端，毕竟这世上优秀的人还是少数，大多数人都只是普通人。
我们很多普通人，终其就是嫁一个与自己同样平凡的普通人，但是即使再平凡、再普通，也都有良莠之分啊！
而且每个人在感情中的需求都不同，你之蜜糖，也许就是他之砒霜，因此了解自己的感情需求就至关重要，这是决定两个人婚姻合不合适、幸不幸福的关键。
就比如说我的一个朋友，二十岁不到就定下自己的择偶目标：希望以后能找一个家庭煮夫。
为什么会定下这样的目标呢？因为她明白自己是一个喜欢不断学习和成长的人，对于她来说，她更重视不断地学习和成长，她渴望在未来的岁月中可以有幸专心地学自己想学的东西，专心地做自己喜欢做的事情。
对于婚姻，她这样来形容：我觉得幸福的婚姻就是，当你结束一天辛苦的奔波与劳累匆匆赶回家的时候，抬头看到前面不远处的家里正亮着一盏灯，你知道那是你的爱人正在那里等着你，对于我来说这就是幸福的婚姻。
而她，也真的如愿找到了一个全心全意支持她追求梦想，尽心尽力打理好家里一切的合适男人，拥有了一个幸福而温馨的家庭。
所以，综合以上来讲，希望能看对人，嫁对人的朋友，走在感情路上，尤其是处在感情抉择上的关键口时，不能糊涂，更忌轻率地随心而动，应多几分理性，多几分规划。
了解两性关系的实质，看清自己的内心需要，沉着、冷静、理性地面对感情路上的风和雨，这才是一个真正情感成熟的人的应有之态。
其实，婚姻不仅仅只是选择一个人，而且还是选择一种生活，这就是婚姻的真相和实质。
芸，以及其他正在婚姻门前徘徊、张望的人，愿你们都能清楚地明白自己在一段感情关系中要的是什么，并学会在感情中识人、辨人，从而有一个理想的感情归宿！
爱是一场大餐，还是一场斗争？往往我们视情感为盛宴，最后却把盛宴变为战场。
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