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追求的意义柏邦妮认为，30岁以前的她追求遍了各种有意思，现在34岁的她反而觉得那些都没什么意思，她想追求有意义了。史航特别推崇席勒的一句话，“当人游戏的时候他完整，当人完整的时候他游戏。”
在想到“活着的意义”时，我们都该想想自己看过的电影或读过的故事。故事的结局和开头是一样的吗？故事的主人公在故事结束的时候相比开头有发生什么变化吗？如果这两个问题的答案都是“否”，我们就该问问这个故事的作者：你写它出来干什么用呢？
换句话说，故事意味着变化。故事的结局和开头相比，有些东西发生了不可逆转的变化。故事中的人物在故事结束时变得和故事开始时不一样了。这就是故事存在的意义。其实，“人生的意义”也遵循同样的道理。用一句已经不能再陈词滥调的话来说，就是这样的罢：
I come here to make some changes。
这句话大概对应着这样一句中文：
有我和没我，是不一样的。
这里的“不一样”要从两个层面理解。首先，我做的事，我给别人带来的影响，是很大程度上不可以被替代的。我母亲刚生下我、住在产房的时候，隔壁床是一个裁缝的妻子，生了一个女儿。母亲主观上更想生女儿，裁缝家更想要儿子。如果两家人临时起意，把两个孩子互换一下，会怎么样呢？显然，很多事都会变得不同，至少我今天不会站在我母亲的儿子的立场上，写下关于我的家庭的心理传记。倘若我母亲在生我之前就流产、我根本就不存在呢？这本书当然更不会诞生。从这个意义上来说，有我和没我是不一样的，我能做的事是别人不能替代的。这就是“不一样”的第一层含义。
这种不可替代性，或者说“独特性”，是一个人价值感的重要来源。恋人们都希望自己是对方的“special”“独一无二的那一个”。我们也常把孩子比作“上天赐给父母的礼物”。这种独特感非常重要。如果我只是流水线上的一个工人，今天不干明天就会有一模一样的人来代替我，我的存在就没有任何独特性。于是我就很容易得不到情感的满足。我可能会觉得自己是机器，自己做的事也像机器。那么我何不转世投胎做一台机器呢？为何要做一个人呢？……这就是工作倦怠（Burnout）中的去人格化（Depersonalization）和情感衰竭（Emotional Exhaustion）。这也是亲密关系和社会支持对我们很重要的一个原因：我们的朋友、恋人和家人不会把我们当做“随便什么人”来看待。
独特性但仅仅如此还不够。我们希望自己是独一无二的，而且还要“独一无二地好”。如果是“独一无二的一坨屎”，大概没几个人会买账。于是我们还要有第二个层面的“不一样”，也就是“有用”。随之而来的问题则是“对谁有用”。第一种有用是对别人的“有用”。比如说，我学习成绩很好，我父母是中学的老师和校长，因此显得很有面子；这就是我对他们有用的地方。他们可能把这种有用通过某种方式反馈给我，比如给我很好的物质条件，给我一些鼓励和爱。通过创造这种用途并获得这种反馈，我能够得到一些意义感：如果不是我，换成另一个孩子，我的父母就未必能因此感到那么有面子。
但只有这样又是不够的：如果我只是对父母有用，我也许会感觉我的生命不属于自己，我是为他们活着，为他们更有面子而学习……一旦有一天我充分意识到这一点，就会觉得活着没什么意思——因为我从来没有为自己活过啊！于是我也许会觉得被利用、被剥削，就仿佛他们养着我就是为了交换我的学习成绩，以便让他们有光荣；我工作、结婚、生孩子……也都是为了回报他们，让他们安心地度过一生。在这种情况下，我的“自我”也许是不存在的。我把我贡献给了别人，对别人有用，那我自己还有什么？想到这儿，我离崩溃、离自杀就不远了。所以在对别人有用之外，我还要有第二种有用，就是对自己的有用。
自己想要的目标对自己的有用意味着实现自己想要的目标。这个目标未必对别人有用，甚至可能对别人产生负面影响。比如说，我是一个极端狂热的宗教信徒，觉得异教徒都应该去死。那么对我来说，一个持不同信仰的人和平共处、人人安居乐业的世界是可怕的，是不能接受的。我会以攻击并杀死异教徒为“有用”，想办法实现我的这个目标，如此一来我就找到了某种自己活着的意义。这个例子当然非常极端。大多数情况下，一个人自己想做的事对自己有意义，对别人可能还有些好处，或者至少无害。如果他知道自己认可的价值是什么，并且能够做一点事情促使这个价值实现，那么他就找到了某种活着的意义。因为换成别人，也许不认可这个价值，就不会这样去做，世界就变得完全不一样了。
这就是我所主张的“意义”：个体需要引发一些改变，这种改变符合别人和/或自己的预期，而且很大程度上不可替代。或许有人会从人本主义的角度提出反驳：难道一个人的价值是建立在“做了什么”的基础上吗？或者说，以“无条件积极关注”的视角来说，一个人不是应该感到“我自己的存在本身就是有意义”的吗？对此，我想用一种发展的视角对此作出回应。一个小孩子当然应该（should）得到来自父母的无条件积极关注、爱、教导、养育……这种来自父母的给予是不以任何外在或内在的行为或后果为前提的。父母的这种给予当然有其意义。例如，若父母能和婴儿有意识地进行互动，给婴儿足够的关注和恰当的回应，那么婴儿就容易形成安全依恋，就更容易习得心智化（mentalization）的能力，也就是说，能够“将心比心”……所以，从小孩子尤其是小婴儿的立场上来说，上文中的那种反驳完全站得住脚。
然而作为成年人，我们有权要求别人当我们的父母、用对待婴儿的方式对待我们吗？或者，作为心理治疗师，我们应该要求成年的来访者退回到婴儿的状态、寻求来自别人的无条件积极关注吗？答案是否定的。世上有许多不够“足够好（good enough）”的父母，甚至有些父母确属“祸害”；作为这些父母的后代，我们多少背负了一些遗憾甚至创伤。那么，在自助、教导或治疗这样的来访者时，我们能做的事是什么呢？除了承认和哀伤，我们还能做这样一件事：
在自己的行为和外在的行为结果之间建立起坚实的因果关联。
我在不止一个场合强调过，成人世界的基本生活法则是“自作自受”，也就是自己做决定、自己承担后果。这个词除了字面上的消极意义之外，还有一个很重要的积极意义，对应着我们前面谈到的那句 cliché：我们要觉察并确认那些因为自己而产生的变化，并因此感到自己活着的意义。这个觉察和确认的过程实际上包含这样一些事件：
确认自己认可的价值。
知道自己认可的价值对应的行为。
主动从事这种行为，或拒绝从事不合该价值的行为。
由于作为或不作为引发了一个结果。
回顾整个过程，有意识地建立起这个因果关系。
比如说，我作为成年人，需要财务自主，也喜欢把我掌握的知识教给别人，还想要守法。这是我认可的三项价值。前两项价值对应的某一项行为是“教 GRE”。我给学生讲课，教给学生我认为合理的、正确的方法，而且拒绝使用非法的内容（例如“机经”）。通过讲课，我得到了一些经济收入，让我无需被包养或者问家里要钱也能活下去。我知道是自己的价值和行为让自己能够活下去。这就是一个坚实的因果关联。通过建立这个关联，我意识到自己做了一些对自己有用的事，这就为我活下去提供了一些支撑。
生活里没有容易二字而且，我做 GRE 教学这件事不只会产生一个结果。学生听了我的课，利用从我这里学到的知识和方法促进了自己的学习，于是我的行为也对别人产生了一些“有用”的结果。此外，我自认为自己是一个水平还不错的老师，至少不能被别人轻易替代。上述这些觉察加在一起，就为我活下去提供了更多的支撑：假如我现在死了，对自己、对别人来说都是损失；我活着比我死了更有意义。既然如此，我为什么要选择自杀？
反之，如果我觉得自己糟透了，活在世上除了消耗资源、制造排泄物，并未作出任何有意义的事，甚至给别人添了巨大的麻烦，那么很显而易见的结论就是“我死了比活着更有价值”。既然如此，自杀就是一个看起来非常有逻辑的选择了。这不是开玩笑。
总之，作为成年人，我们需要设法为自己的生活找到更多的“有用”，赋予自己做的事更多的意义，确认这些行为很大程度上合乎自己认可的价值。这种为自己的生活赋义的能力对我们非常重要。当然，必须承认，这种能力的养成和我们小时候得到的爱和养育（“无条件积极关注”）密切相关。我们越是从小意识到“我的存在本身就是好的”，越容易找到支撑自己活下去的理由。我们越是认为自己活着是个错误，就越容易在做了不少事的情况下感觉不到活着的意义。这符合维果茨基的观点：心智是由外到内发展的。
但，如果我们没有那么好的父母呢？我们无法再回去做一次小孩子，只能想点办法说服自己、设法培养自己的赋义能力。幸运的是，我们生活在一个还不算太坏的时代。我们能够找到各种各样的助人者，比如心理咨询师，比如精神科医师，比如通情达理的朋友或亲人，甚至还有老禅师……能否善用这些资源，就要看你自己了。
毕竟，这也算是一种改变。不是吗？
能够走过这一关的人，终将有望发现自己活着的意义。
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