孩子,别哭,父母的问题让他们自己解决

2016年11月17日 06:30 新浪女性 微博
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因父亲“家外有家”,在父母濒临离婚的几个月间,正在上中学的女儿,从安静、文雅、优秀突然变得成绩下滑、忧郁、辍学、自闭,最后离家出走并试图自杀。

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  文章来源:心理有你

家外有家家外有家

  因父亲“家外有家”,在父母濒临离婚的几个月间,正在上中学的女儿,从安静、文雅、优秀突然变得成绩下滑、忧郁、辍学、自闭,最后离家出走并试图自杀。当母亲因为女儿的状况向父亲示弱,父母二人协力来关怀女儿,并因为血缘关系难以割舍,父亲最终回归家庭之后,女儿豁然痊愈。父亲因此感慨万端,演绎一出“浪子回头金不换”的故事。

  儿子上中学时极其优秀,功课均优,几乎每个学年都以全票当选班长。初三下半年中考前几个月,却出现腹痛、腹泻症状,持续多月,无法正常上学。父母带着他去上海、北京各大医院检查,均无法查出病因。无奈休学,重读初三。

  当时母亲忙于事业奔波,经常在外留宿,父亲担心妻子有外遇,极为苦恼。当儿子莫名其妙的生病影响中考和身体时,母亲开始回归家庭并全力配合一对一家庭治疗,治疗师要求父母齐心协力关照儿子,夫妻关系因而得到缓和。暑假过后新学期开始时,儿子复原了。

  为什么会这样?孩子是故意在给父母捣乱吗?心理学上有一种说法叫心理问题躯体化,也就是所谓的心身疾病,当孩子对父母婚姻的担忧和伤心无法得到表达和缓解,潜意识的想要父母在一起的愿望就会变成行动,通过让自己生病来帮助父母维护这段婚姻。

摘星星的孩子摘星星的孩子

  这样的孩子,其实是家庭中的“代罪羔羊”,即家庭问题的承担者。而这样的家庭也往往因为这个孩子来寻求专业治疗,使家庭有机会面对真正的问题。可以说,孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。

  孩子这么做,是出于家庭动力而非个人选择。在家庭或家族系统中,存在一些爱的动力法则,对家庭成员的关系有着极为隐秘的影响。因为爱,任何一个家庭成员都不可能对另一些成员的痛苦熟视无睹。

  譬如,在一个“闹离婚”的家庭中,孩子就会“生病”,以此来阻止家庭的分裂。

  家庭动力推着家庭成员“自动”去做对家庭系统有益的事情。有时甚至不惜牺牲自己,特别是孩子。

小仙女小仙女

  婚姻出问题时,孩子就会“伤害自己”

  家庭和各种社会系统一样,有自己存在、运行的规则和需求。家庭系统的第一法则是:夫妻关系优于亲子关系。当夫妻关系出问题时,孩子就会用“牺牲自己”,来挽救父母的夫妻关系。如果夫妻关系不佳,家庭中的成员就会被迫做出不良的适应。

  父母之间出现问题,孩子第一反应通常是以为自己做错了事,所以父母才会离婚。他们总在自己身上找原因,怪罪自己,然后会尽一切努力挽回父母的婚姻。孩子可能会用的方式通常有以下几种:

  1)伤害自己:如成绩下降、生病、颓废堕落、沉迷网络、离家出走等。

  2)变得很乖:如原本调皮捣蛋叛逆任性的孩子,突然变得很乖很听话,很体贴父母等。这通常是孩子自责的表现,孩子不敢释放自己原本活泼的天性,以为自己变得很乖很听话,父母就不会分开。这样的“懂事”,其实是一种很深的绝望,往往更让人心疼。

  3)努力撮合:年龄较小的孩子意识到父母关系微妙紧张时,可能会执著地要求爸爸妈妈一起吃饭,闹着全家一起出去玩等,他们天真的以为:爸爸妈妈一起吃饭,问题就解决了,爸妈就不会分开了。不断努力制造一种父母关系还很好的“假象”。有些孩子从小就是以“维系”父母的婚姻为己任,这样的孩子,当父母有一天真的分开时,往往难以接受而自残自杀。后果非常严重。

  许多父母因为孩子的行为偏差而求助,在接受一系列的辅导之后,往往发现是他们的婚姻先有问题。孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和,他们宁可成为“问题儿童”,也要为家庭带来一些帮助。

温暖温暖

  为了孩子,绝对不能离婚吗?

  不是的!离不离婚,与孩子无关。

  夫妻间是否真正发自内心的愉悦和幸福,孩子是非常敏感的,他们能真实感受到父母间微妙的亲疏远近关系。如果父母终其一生地不快乐,痛苦,互相折磨,隐忍压抑,他们的孩子很难幸福!在我们的咨询案例中,不少无辜卷入父母关系的孩子,深深地发出呐喊:父母那么痛苦地在一起,不如分了算啦!各自解脱。当然这些想法往往是他们长大之后才会意识到的。

  事实上,如果父母在思考离婚问题时,能够把孩子放开,如实地去面对自己真正的问题,坦诚地问问自己:我们夫妻俩到底舒不舒服?我们有没有活出各自的精彩和自己想要的人生,那才是问题的核心关键。孩子,是无辜的,首先放下孩子对这段婚姻的责任,以成人的姿态来面对这段婚姻。

伤害伤害

  怎样减少对孩子的伤害?

  直接告诉孩子:“爸爸妈妈离婚了,但这件事与你无关。爸爸妈妈是分开了,我们不再是夫妻一起生活,但我们仍然是你的父母,你仍然是我们的孩子。”

  很多人有个误解,离婚的时候女性会觉得我的孩子没有爸爸了,爸爸会想,我的孩子没有妈妈了。但其实不是这样的,婚姻的解体,不等于父母责任的解体,夫妻离婚之后,孩子不管是跟着妈妈生活还是爸爸生活,另一方对孩子承担的责任和义务,那份亲情是依然存在的,只要夫妻双方不去人为的破坏和阻止,孩子会天然的继续享受爸爸妈妈带给自己的爱。

  父母之间出现问题,孩子总会在自己身上找过失,宁愿是自己有错。如果父母说“爸爸妈妈分开与你们无关,爸爸妈妈依然是你们的父母”,孩子就可以松口气,不必再伤害或责怪自己,孩子的心理负担就可以得到解脱。

  婚姻本身是夫妻两个人的隐私,在一定程度上应该隔离在亲子关系之外,这是对孩子和夫妻关系的双重保护。父母不必将自己的情感困惑、个人隐私与痛苦展现在孩子面前并让孩子承担责任,同样的,孩子也不必去解决父母的问题。

  这样,父母能更好地面对自己真实的问题并有机会得到梳理,而孩子也能因此得到解脱。这就是家庭中的系统隔离法则:夫妻间的婚姻情感问题,隔离在孩子之外,孩子不必卷入父母的情感漩涡,这样孩子就能得到保护和解脱。

镜子

  出路在哪里?

  许多人会很纠结,经常问,老师我要不要离婚?其实,离不离婚的选择真的不是当下你最重要的事。真正的问题是:你在婚姻中能不能活得舒服,活出自己喜欢的样子。

  如果你在婚姻中活得憋憋屈屈,即使你选择不离婚也不是为你和孩子好。

  经常会有长辈这么说,两口子过日子可不是都这样打打闹闹,男人都是这样,看我结了婚不也是家里家外全是我一个人在张罗,几十年不也这么过来了,一点小事犯不着就想着离婚,进一家出一家哪有那么容易,你都多大年龄了,离婚了再带个孩子以后怎么活?

  这些话听起来是不是感觉很耳熟?

  无论外界看起来怎样,想离婚的人能深刻地感受到,在婚姻中那种束缚,压抑,难受,活不出自己的痛苦。也许你想要的很简单,却无法得到释放,这才是许多人纠结离婚的关键。

  当你决定去面对那个“真正的问题”时,问题已经解决了一大半了。

  真正的问题不是:“我难受,我要离婚”;

  真正的问题是:“我在婚姻里不舒服,我要调整!”

  离不离婚不是核心问题,核心问题是:怎样活出舒服的自己,如何在亲密关系中活出自己的精彩。如何经营幸福的婚姻:让两个人各自活出自己,彼此成就,互相滋养,精彩共舞,又互相独立。这才是根本。

  许多人自己一个人都很出色,经济独立,才艺非凡,出类拔萃,一旦进入亲密关系就死翘翘,撞得头破血流。没有学会“爱的能力”,离婚也只是一种逃避,下次再进入婚姻时,又开启旧模式的恶性循环。

  我不鼓励你离婚,也不赞同你在婚姻中将就,更愿意陪伴你去看一看在不舒服的婚姻里你是否还能做些什么,让让自己活得更好?

  无论当前是怎样的状况,离婚也好,不离婚也罢,此时此刻,给自己一个机会静下心来,好好看看自己的亲密关系,好好疼惜自己。让自己有能力在亲密关系中,活出自己喜欢的样子。给自己一个机会,开启新旅程。千万别在亲密关系中委屈自己,那样只会让亲密关系越来越失衡。

  好的婚姻不是没有问题的婚姻,而是一路携手解决问题的婚姻!

  为了孩子,不再委屈自己。如实地面对自己,在亲密关系中活出你想要的精彩,活出你欣赏的样子,那才是给孩子和你自己最好的礼物!

飞翔飞翔

  图片 | 来源于网络

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