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我是去年冬天看的《丽南山的美人》，怎么描述我当时看完剧的感受呢，大概就是你坐在原本暖烘烘的剧场看剧，后来随着剧情的推进，整个人感觉越来越冷。
不是冷场的“冷”，而是人心苍凉的那种冷。
虽然作家马丁·麦克多纳也不例外的在写爱，但他写出了爱里藏着的恨，带着浓浓的嘲讽，写出了以爱为名的自私。因此整部剧都充斥着母女之间扭曲的爱恨、彼此的针锋相对，以及满满的无可奈何。
作家马丁·麦克多纳我们常说母爱、父母与子女之间的感情，是这个世上最无私的。我一直深深觉得这句话是个伪命题，毕竟它缺乏合理的前提。看完《丽南山的美人》之后，我更觉得是这样，如果说母爱无私，说血缘亲情最动人，那大概必须加上一个前提——我们与父母之间，保持着安全距离。
任何感情都是一样，一旦其中有人滋生了无法控制的占有欲，突破了安全距离，以爱的名义来粉饰自己的私欲，那么这份爱就只会变成“要挟”，最后只能以两败俱伤惨淡收场。
话剧结尾的时候，莫琳对着母亲玛格的尸体喃喃自语，那一刻我突然想到，有时候我们最想摧毁的或许就是“朝夕相处、形影不离”，不论是爱情还是亲情，不论是身边人还是家乡。
还记得看完剧走出剧场之后，我给母亲发了条简讯说——
庆幸我人生的20几年里，我们都保持着恰到好处的距离。
然后我母亲特别高冷地回复我说——
你只是我的女儿，又不是我的全部。
莫琳和母亲恰恰是这一句看似冷漠的回复，让我觉得很好。这大概就是我们与父母之前应该有的安全距离，我是儿女，但绝不是你的私有物。我们有各自的生活，我们彼此牵挂、惦念、依恋，但越不彼此捆绑。
那么“不安全”的距离是什么样子呢？《丽南山的美人》一开场，其实就给出了答案：一个四十岁未嫁人的老姑娘，尽管她是丽南山人尽皆知的美人，却也没有获得爱情、自由和自己的生活，她只能守着内心矛盾还有些阴暗，并且对自己充满控制与折磨的母亲；而年老体弱的母亲，分分秒秒都需要着自己的女儿，同时乐此不疲的沉浸在毁掉女儿正常生活的窃喜中。
《丽南山的美人》这样的开头让我想起我曾经和一位年轻母亲的对话，我去看她刚出生不久的宝宝，听她讲述完自己怀孕和生产的过程之后，我被她最后饱含深情的感慨惊到没能接上话。
小宝宝当时正在满足地吸吮母乳，吧唧吧唧的声音里，这位新妈妈说：“我每次看到她，都觉得很踏实，那种感觉就是，你真的拥有了一个真正只属于自己的，独一无二的东西。”
我当时笑容僵在脸上不知道该怎么回应，只能露出“你开心就好的”的微笑，毕竟我也不能说“你女儿不是东西，她是个人啊”。
所以你看多可怕，一个母亲把自己的女儿当做是人生拥有的“私人订制”品，仿佛因为自己生育了这个孩子，就拥有了主宰权。话剧中母亲玛格就是这样的，她理所当然的把自己的人生与女儿的一生混为一谈，并且毫不自知。
看到自己与家人相处的影子很多人说无法接受剧中的母女。看到莫琳用自己与男人的性事来刺痛母亲时，他们惊讶；看到母亲玛格毫不留情地戳穿女儿仍是处女之身的真相，以此嘲讽女儿并窃喜时，他们错愕；看到母亲在女儿心仪的男子面前，用曾进过疯人院的过往贬低女儿时，他们咒骂；看到母亲烧掉信件，毁掉女儿最后的希望时，他们恨不得这个母亲赶快死去。而当争吵、推搡中，莫琳失手伤到母亲，母亲真的死掉时，他们又感慨“身为女儿你怎么能这样”。
我想，无法接受或许是因为他们无法面对这样的真实与残忍，或许她们在其中看到了自己与家人相处的影子。
莫琳与母亲的日常很多中国家庭中好像都有一个魔咒，就是“我是你爸妈，我怎么管你都不为过”，与此同时很多家庭也有一个共同的呐喊，即“我是成年人了，拜托让我自己做决定。”这样的魔咒与呐喊，存在于很多家庭中，有的人因为“孝心”忍了一辈子，心痛心碎，被家庭中伤；有的人立志反抗、追求自由，于是一家三口鸡飞狗跳。
这样的家庭关系，就和剧中的母女一样，彼此仿佛是困在笼子的两只鸟，不仅在压力下飞不出去，更是彼此搅和、不得安宁，谁都无法过好自己的日子。如剧如生活，任何关系走到僵持、无奈的境地时，其中的每一个人都不会是清白无辜的。人与人的关系，更是一个巴掌拍不响。
你瞧“父母皆祸害”小组的子女们，个个因为自己摊上了“霸道、控制欲爆棚”的父母而觉得人生凄惨、自己悲哀，恨不得将生活所有的失败与不顺都归咎于父母。但如果你再去偷听一下广场大妈的谈话，你又会发现，头发花白的阿姨们凑在一起提起孩子的，依然唉声叹气，不是觉得孩子不争气，而是为孩子没能拥有好的生活操碎了心。
无法放手、不肯退场的父母和《丽南山的美人》中纠缠、共生的母女一样，现实中这样抱怨的子女和操心的父母，往往也出自同一个家庭。
话剧中的母亲玛格，一个孤单的老人，没有老伴、朋友，连麻将也没有，只能日复一日坐在摇椅里听着广播过日子。如此也就不难理解为何她对自己唯一没有远嫁的女儿，如此“控制”了，因为她只有她。她在孤独中陷入深深的恐惧，恐惧死亡、恐惧无依无靠，她想抓住莫琳以填补自己生活的空洞，她需要莫琳来提醒自己“还活着”、“还值得被照顾”。
而话剧中的女儿莫琳，看剧的观众替她无奈、心痛，不明白她为什么不离开。其实，不是莫琳不离开，而是莫琳离不开、不想离开。长久地付出、相处之后，尤其是莫琳从精神病院出来之后，她潜意识或许早就被母亲的“牵绊”同化，内心深处早已不再相信自己可以独自过得好。她无法离开，照顾母亲的同时，其实母亲也在照顾她，所以即使她不停抱怨，但也从未真正的反抗，从未想过要独立生活。
所以啊，无法放手、不肯退场的父母，和不敢独立、无法自由的孩子，彼此之间只有无休无止的拉锯战，长久以往，好的关系也会变坏。而破解的方法，或许就是离彼此稍微远一点，保持安全距离。
莫琳无法离开母亲，又无法停止抱怨那什么是“安全距离”？
我记得《目送》里，龙应台写道：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这其实就是我们与父母之间“安全距离”最好的答案。
总之，熊孩子和蠢父母是一抓一大把的，重要的是在意识到这一点时候，能够及时刹车喊停，扭转局面。不要像《丽南山的美人》那般，在牵扯住成为彼此的困境。
与父母适当的划清界限很多时候，我们都需要狠下心奋力一搏，与父母适当的划清界限。毕竟，亲情与爱情、友情一样，都需要用脑子去经营，凭借本能很难让容易越界的亲情维持美好。父母子女都需要用不断成熟的心智，让彼此之间的感情更为亲密。
愿你是洒脱的父母，我知道放手不易，但总要放手。愿你是够自己站稳脚跟的子女，坚持自己的底线和选择，即使错了，也愿意承担和面对。希望你懂得，你的人生，父母无法替你过，而你也根本不需要别人替你来过。
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