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千丝万缕的联系我们知道，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系不仅影响他的亲密关系、亲子关系及其他的人际关系，更有可能影响他的一生。
那什么是原生家庭呢？
原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。和原生家庭相对的就是新生家庭，新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。
那么原生家庭对我们的亲密关系会有怎样的影响呢？
弗里曼说过：人们在原生家庭的经历中，都会有情感未了的需要，我们在挑选伴侣时，总会希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要。我们带着这些未完结的情感心结，希望在婚姻关系或新生家庭中得到解决。
比如，他在原来的原生家庭里没有安全感，他就会想在配偶身上找到某种安全感。我们会追求或者为了获得父母的肯定和赞赏而讨好父母，按照父母的期待和要求去挑选伴侣。
我们在原生家庭里得不到父母的满足，父母的关注、父母的温暖和父母的爱，只顾索求，没有能力为伴侣付出。亲密关系上的问题大多是因为原生家庭未解的心结，主要因为是自身缺乏父母的关心和爱，所以也不会给予伴侣关心和爱。
虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
沟通模式你眼中的父母关系模式：母亲很能干但强势，家里经济支柱，掌管财务，父亲很善良但弱势。父母亲年轻时印象中冲突不多，中年时看到他们的沟通模式基本是双方不好好说话，类似吵架似的沟通，而且通常是母亲话语中带有对父亲的鄙视和不认同。
父母亲，尤其母亲从小对我们管教很厉害，非常注重学习成绩，但沟通方式简单粗暴，常有体罚，对家里小孩的沟通几乎是命令式，不解释原因，基本无精神层面交流；从小特别强调不要早恋，大学之前我对自己的身体和性没有任何知识储备。父母亲在中年时发生过危机，最后父亲善良包容了母亲。
我感谢父母亲让我们从小就过着基本衣食无忧的生活，父亲教会我做人善良的基本品德，而母亲的能干和严厉则锻炼了我坚韧和独立的一面。但我非常痛恨简单粗暴的沟通方式，也总感觉家庭里因为没有精神交流的习惯导致家人之间似乎缺乏亲情粘性。
但现在投射到自己婚姻生活中，我发现我自己在面对冲突时却常常以简单粗暴、语言暴力、吵架式的语气与丈夫沟通，控制不了情绪感到十分沮丧。所以想有所提升，渴望有好的家庭精神建设。
缺乏亲情粘性扮演孩子的角色，之前一直认为女人就应当被男人照顾，应当能被依赖。感觉：一开始很开心很依赖，很幸福~订婚开始的冲突矛盾让我有强烈的无力感。自己有退化~同时失去了自我。
情绪：总是被他指责，挑剔，控制~我很不开心！讨厌这种状态！自己接受不了自己的日子过成这样子，就抑郁了，容易哭泣，知道后来自己坚决要离婚。
父母关系模式：爸爸不操心，情绪化，我感觉是粘液质，有时候很啰嗦。妈妈对家庭付出多，操劳，但是有时候控制，较真的感觉。倒是我爸也配合，他俩过得还挺好，也有默契。
想对爸爸说：我希望你的脾气和情绪能更稳定一些，对待我们的错误更有耐心一些，不要暴脾气也不要挑剔，不要总是唠叨或者发牢骚时候骂人。多关心和爱护麻麻~保护她！
想妈妈说：我希望你有时候不要越俎代庖的管我的事情，多考虑我的感受，不要沉浸在我婚姻不幸的伤痛中无法自拔。
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