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原标题：那条只对你可见的朋友圈，被回复了
那么总有一天，新的回忆终究取代旧的，而那些只对你可见的朋友圈，也是时候该删了。
新的回忆终究取代旧的01
这几年来，断断续续地 “ 清空 ” 或者 “ 设置个人可见 ” 一些发出的朋友圈，留下一些不舍得删的。
昨晚失眠翻看朋友圈，见到上年三月份唯一留下的一条。配图是两只可爱的小狗，一只坐在车上，另一只垫高脚吻了吻它，车是白色的，恰好你的也是。发出的时间是1点40分，我说 “ 想你了 ” ，朋友圈只对你可见。1点46分，你回复我， “ 我？”
看着那个熟悉的头像，既熟悉又难过。庆幸是你的回复，失落是我们曾经如此熟悉，可如今只有这一句对白。
接下来的几晚我更难过，守着手机以为他会找我，等到1点、2点，连一条垃圾信息都没有出现。我带着这份期待，心情瞬间掉到万丈深渊。自此之后，我的朋友圈再没试过对特定的人可见，因为我知道，即使收不收到回复，已经失去了的爱情，并不会因为一条朋友圈而回来的。而曾经的那位，早已经删除了多久。
早已是陌路人可还是很想你02
如今早是陌路人，可忽然，还是很想你。
在开车路过曾经一起上落班的地方，回忆总是不期而至。刚在一起的第二天，你我不谋而合地一起在例会时被叫上台发言，尴尬十足，心里却暗暗自喜；有时候我们偷偷下楼去吃下午茶；有时候在公司见到对方，只是眼神的对望，已经足够开心一天；有时候中午回到在公司旁租的房，一起煮饭；有时候你在楼下等着我忙完工作，一起去吃大餐。
自此以后，每次需要走这条路的时候，我总会绕路，绕多远也没关系。还有公司隔壁那家KTV，因为恋情不能公开，每次公司组织唱K，通过众多的人群偷偷看你一眼，心里早已笑得无所适从；还有那家麦当劳[微博]，有一天你特意早早到我家楼下接我，因为我说过想吃麦当劳的早餐。
而每一次你送我回家，我都希望车能一直开，没有尽头，终点还是很远很远，这样我们就能在车里面谈尽一世的情话。以至于如今的我闲着的时候，总爱自己去兜风，这次方向盘在我手上，而我不想停下来。原来，那些爱的习惯，真的很难轻易改掉。
那些爱的习惯，真的很难轻易改掉03
后来的我们，都相继离职。对未来没有方向的你，一直得过且过，而我很快又找到新的工作。我想都不想去做销售，因为这样能够赚更多的钱，那时候的想法多简单。“ 你没有赚钱没关系，我有了经济能力那么我们就可以结婚了。”
第一次约客户需要搭上三小时的公交，你说我陪你吧，然后陪我见了一天客户，我去谈合作的时候，你在外面等着我，多久也毫无怨言。我还记得，那天的雨，下得特别大，在车厢里面的我们，笑得很开心。那天晚上我还发了一条微博：“ 好喜欢你，我们要好好在一起。”
陆陆续续我也删了好多次微博，唯独这条一直被留下。
那时候的我还不会写文章，所有的心情和愿望都是赤裸裸的展现，连一些累赘的比喻都懒得用。“ 我爱你 ” 、 “ 我要和你在一起 ” 、 “ 我想嫁给你 ” 就是我想说的所有话。谁知没有盔甲的上路，只能遍体鳞伤，可也磨硬了意志，能抵御更多的伤害。
不爱的后遗症04
现在回忆起来，他应该是真的爱过我吧。所以后来的那些冷漠、欺骗、争吵，是不是都是不爱的后遗症？
这个周末跟几个大学的朋友喝酒撸串，谈起了这几年的变化。物是人非的今天，仍旧守着一些持久的朋友，该是多难得，即使表面上大家都在变，然而走心起来，大家仍是当年那个傻瓜。
他们说我变了许多，我问有什么变化？
“ 说不出，只是一种感觉。”
“ 那变好还是变坏了？”
“ 没有好坏之分，就是变了。”
是啊，不再因为某些感触就发朋友圈，不再因为一些小事，到处跟朋友说自己的难过，不再会在深夜痛哭，不再因为一些人的离开而耿耿于怀。更多的是习惯孤独，独自消化、磨合、应对，然后第二天按时上下班。
我都不知道是好还是不好，而那些用理智取代感性的过程，我想至少不用流这么多眼泪吧。只需要不断地向前走，向属于自己的方向走，就能离你越来越远，离回忆也越来越远。
那么总有一天，新的回忆终究取代旧的，而那些只对你可见的朋友圈，也是时候该删了。我们都会再次遇见一个人，一个可以给我们完整幸福的人。我祝福你，也祝福我自己。（图片来源于华盖网）
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