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心结他充满恨意的表达背后有什么心结？
我认识一位长者，他退休后很喜欢舞文弄墨，写些小说、散文什么的，全当自娱自乐。一个偶然机会，我看了他的一些文章，发现那些文章主题非常集中：抨击社会上的各种阴暗面。可是再仔细看下去，我的职业病就发作了，我发现他写的故事情节虽是虚构，但也脱不开他自己在生活中受挫的影子：官场的尔虞我诈、婚姻中的拜高踩低、医院的潜规则等等。在我看来，那些情节虽有现实基础，却也充满了偏执的味道：这个世界上但凡手里有点权力有点钱的人，都是坏的，不可信。
我于是与那位长者聊天：“我感觉你写的故事里有好多的仇恨啊，你的心里一定很苦吧？”于是，他的话匣子打开，讲了许多他自己的故事。
他出生在战争年代，父亲在当地很有名望，可惜早亡。母亲一个人带着十来个孩子生活，他是家里最小的孩子，也是唯一的男孩。这个家庭生活的艰难可想而知。好在，有亲眷们帮衬着，姐姐们也争气，这个大家庭在上个世纪八十年代后，慢慢好起来。可是早年的艰难，也给他带来很重的创伤性影响。
作为家里唯一的男孩，姐姐们对他一直关爱有加，为他打理好一切，不管上学、结婚、生子，甚至他的孩子们上学、买房、结婚、生子，一切都不用他操心。姐姐们就算是自己不吃不喝，也会先给他。可是，当他获得这些照顾的同时，他付出的代价也是巨大的：他自己的事情，他是没有发言权的，一切都要听从姐姐的安排。姐姐们把他当成个小男孩来照顾，他从来没有体验过独立的感觉，也从来没有体验过克服困难的尊严。一直到退休，在姐姐们面前，他都无法成为一个“男人”。
对于一个男人来讲，这些过量的照顾，其实是一种变相的剥夺和虐待，他被剥夺了尊严与自主，也被阉割掉了生存的能力。但是他没有一个畅通的渠道去表达内心的愤怒，因为他“必须知道感恩”。于是他的小说就成为他表达情绪的出口，他的作品里充满了对权力拥有者的恨与讥讽。还好，他有这样一个出口可以整理自己的世界，否则，也许他早就在这样的重压之下疯掉了。
反复她有一颗反反复复
不确信自己被爱的心
有一次，在我冲朋友大吼一通后，开始和闺中密友们卧聊，我说：“哎，这么多年，我感觉你一直很虐待我的，你知不知道？今天我要是再不跟你发回脾气，以后我就懒得再管你的事情了。”她问我；“要是你不想管我了，你会怎么待我？”我说：“就行行行，好好好，是是是喽，你想听啥我就说啥嘛，省得让我费心又伤心”。她的神色一下变得很黯然：“听你这话，我感觉好害怕”。我说：“是啊，我知道你不想要这么肤浅的关系，可是，你一直在推着我这样对你，知道吗？你常把我当成恶棍来责备，有时候我真的想离你远远的。”她的神色更加黯然了：“我真的从来不相信你们会真对我好，你们凭啥对我好呀？”几个女人都静静地看着她，拉着她的手，拍着她的肩，她再问“你们为啥对我好呀？”一脸疑惑。我告诉她，“什么也不为，只是因为你是我们的朋友，如果对你好时看到你很开心，我们也会非常开心”。她看着我们几个人，静静地摇摇头：“没有人告诉过我这个，我以前也不相信真的会有人这样对我，可是现在我相信，只是这一刻相信。但我知道你对我好，知道我需要你，只是这儿知道。”她指指了头。我知道，她内心还是无法确定这件事。
在我们的关系中，她常会因为感觉我对她不够好而对我发脾气，因为我没有像她期待的那样对她，或是说了什么“太对”而她又不想看到的真实的话，而对我愤愤然。这一切，其实也是来自她内部的创伤：她无法确定地感受到自己是被爱的。越无法确定，她越希望从我们这里听到“爱的保证”，甚至从眼神、表情、语音语调中去寻找蛛丝马迹，朋友们到底喜欢不喜欢她，看不看得起她。而这一切，源于她成长的家庭，源于同胞的竞争，也源于母女关系的脆弱。当她越抱怨我对她不够好时，她内心的恐惧越深：完了，下一刻我就要被扔掉了。于是她就会用各种办法来纠缠，从而保证自己不被抛弃，但纠缠的结果，却真的激起了我的怒火。
她很郑重地问我：“雪岩，你那么生我的气为啥还跟我在一起？这是因为爱我不？”看着她满脸认真如孩童般的期待，我拍拍她：“你那么恨，内心一定很苦吧？我们一直很爱你，我们是这么多年的朋友，一起经历过那么多，能一起走过来，除了爱，还有什么可以做到呢？”，她再看看其他人，大家都关切地看着她，她慢慢在床边蜷起来，像个寻找保护的孩子，弱弱地说“现在我信了”。
也许，恨，是有人在寻找爱的途径……
我们常说“言为心声”。我们内心的情感，常常会在语言中流淌出来。每个人心中都会有恨的部分，因为恨可以保护我们远离伤害，所以我们需要它。但如果不能很好地理解和管理这些恨，它又会成为心中的火焰，烧灼我们自己。
我们不必惧怕恨的存在，那是我们无法将它清除干净的。一个人也许只有到了死亡的一刻，才会真的将所有的恨带走，让心中的恨消失。所以，越有勇气面对恨，才有可能理解它在表达什么，在寻找什么。恨，实际上是在寻找爱的一个途径。
很多人内心恨父母或父母的象征物：领导、权威、社会、政府等等。因为“是你们造成了我的痛苦”。是的，天下没有完美的父母，也没有完美的养育，每个人的成长过程中，都可能从父母那里感受到各种挫败，感受过各种痛苦，走上社会后，又会感受到更多来自“象征父母”的不被满足。
这些恨的来源其实很复杂，既可能有来自父母真实的伤害性体验；也有可能来自自己幻想的破灭，比如爸爸不能神勇到可以完全满足自己的一切愿望；还有可能来自对母亲（主要养育者）攻击变成实现之后的恐惧，比如咬妈妈乳头时，妈妈大叫一声，使孩子感觉自己的破坏性是无处被保管和收留的；或是来自妒忌，比如你拥有那么多好的东西，但是我没有，当我看到这些时，恨不得杀了你；或是嫉妒，比如，凭什么爸爸可以跟妈妈在一起而我不能？等等。也就是说，当我们恨父母时，只有一部分是父母真的不够好，让我们感觉受伤，同时还有很大的一部分，是来自我们自己的感受方式，来自我们自己的期待与现实之间的距离，而这些，与现实的父母并没有太大关系。
痛苦但不管怎么样，内心的恨是真实存在的，是会撕扯内心的，会给心怀仇恨的人，带来巨大的痛苦。
我们否认恨的存在并不会让我们生活得更好，因为那些恨会一直用它的方式搅扰我们的生活，就像那位写小说的长者，恨在那里时，就无法真正平静地生活。真正能帮我们走出恨的方式是：看到它、听到它，承认它的存在，并且跟随它的脚步，去理解它表象之下的真正希求。当我们有机会真正看到恨的表象之下，有那么强烈的对爱的呼唤，我们就会逐渐从恨的痛苦中解放出来，就会被爱的渴望感动。
对于恨，我们真正可以做的，是以一颗关爱之心，去问自己或对方一句：“你有这么多恨，心里一定很苦吧？”
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