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心情听到她要结婚了，就在1月15日，心里翻滚着五味杂陈。每每回忆，我是那个不解风情负心的男人，这些年自我的内心放逐，我也不知道有多少百转千回。青春年少不懂事也好，薄凉寡淡不懂情也罢，我宁愿万千指责加我身，只求一声“对不起”的歉意。听说她的哥哥出了车祸，即将成为她丈夫的男人，能够拿出几十万来帮助她，或许他真的比我好太多了，我是她生命里的过客，甚至是一道伤疤，但还是请让我说，“对不起，我的初恋。”
事到如今，有些话总想说一说，从何说起呢？就从最初的一点一滴开始回忆吧。南京的军校，大二下学期，2010年，经人介绍我们相识，虽然只是通过qq闲聊，但就像是认识了好久的朋友，有几分亲切和自然。虽然我在南京她在黑龙江，但距离阻挡不了我想见到本人的期待。大二结束时我们聊了将近半年的qq，彼此都有了解和欣赏。那个暑假，我们在县城第一次见了面，一张娃娃脸泛着青春的亮色，她眼中有着初次见面的一丝不自然，我留下的印象也不算太差。那天晚上，我们在晕黄的灯光下压着马路，我有些紧张，傻傻想着，如果我可以牵你的手，你应该不会拒绝我的。可我始终不好意思，就是跟着她走，闲聊着，在她熟悉的我陌生的县城里，好感慢慢地渗入我的心。
那时县城高中附近比较流行的是碟吧，很多学生都喜欢到碟吧去看电影聚会，原本打算在那里休息一会儿，我们在这里献出了犹豫好久的初吻。那天，恰好是八月一日建军节，我的初恋从这一天开始，像梦幻一般，我第一次吻了女孩，牵着她的手，把她拥在怀里，融在唇边的柔软，融进手心的柔情。她的羞意只想让我做蓝颜，我沉浸在第一次的爱恋中，红颜的心灵悸动。
回家的路上她对我的态度变得冷淡，也是害羞的，不肯让我陪着走，而我想着像恋人一样依偎着走下去。第二天我坐车回家，一路上，整个人都在恍惚中度过，嘴角也有抑制不住的傻笑，那时天蓝蓝云飘飘，那时心也单纯梦也单纯。放假在家这几天，在QQ中、短信里，都有着对彼此强烈的思念，原来恋爱如此美好与煎熬，恨不得马上见面。在我返回南京之前有机会送她回大学报到，我陪她在去牡丹江的火车上，我高兴的不知如何去表达我的思念，对面的乘客有事离开时，她的头轻轻靠在我的肩上，我觉得好温馨，就这样一路走下去，那该有多好。在牡丹江分离时看着她乘出租车离开，我不知道何时还能再相见，满脑子都是她，整个心里都装着她，不知道喜欢她什么，就是喜欢的不得了，那时的感觉真好。面对分离，如此舍不得，又如此迷恋。
在这之后，我回到了南京，她在遥远的东北，异地恋的考验毫不留情敲打现实。我上大三，任务多了些，当时大四学长带我们大三学弟，管理严了很多。尽管军校生活显得单调，但心中有了她，便不觉得孤单寂寞。
但生活中还是有解不开的结，跟她的闺密恋人相比，我打电话的次数少，发短信也没那么多，我的手机里基本上都是她的短信，不舍得删，就把它们全都敲在电脑里细细品味。打电话时有争吵有矛盾，我知道那是因为在乎因为想念，那个在远方等着我的女孩，无论你怎么发脾气，我的心里总有一种亏欠感。你享受不到情人腻在一起的浪漫与温馨，特别是情人节、寒冷的冬季，我多想陪在你的身边，像小火苗一样，温暖着你。可是我做不到，我能做到的就是默默的爱你喜欢你。
可是因为我没有谦让的争吵，有了第一的分手。无法陪你朝朝暮暮，只能在远方寄托相思，不能让你像地方大学的女孩一样，享受到一个又一个浪漫的惊喜和表白。当她提分手的时候，我懵懂地模糊地发愣着很快就答应了，她只是在赌气，而我当时想着，既然给不了她现在，以后怎么给的了未来？那时我不愿把心中的孤寂和对未来的惶恐倾诉，就这样伤了她的心。那几天我沉默在军校生活的压抑中，既然我无法做到一个男朋友本应该做到的事情，她放弃了我就说明我做的不够好，不是她的错，而是我的错，我从来没有想过分手这两个字，却答应了她分手的抉择。这就是我当初的自以为是。
藕断丝连，她没有把我清空，还是宽容体谅了我。复合后我心中的窃喜不知如何表达出来，对于回家又有了更多的期待。因为有她在等我，想她，想见到她，想把她拥在怀里，想牵着她的手，想陪她走路，想好好看着她，想与她一起看电影……在期待中大三那个寒假终于盼到了，那个寒假我们见了两次面，我送给她我为她写的诗，我的军装照和子弹壳，还有一只绒布狗，情侣链，从南京夫子庙买的丝绸……精心准备的礼物，纵使我不在你身边，远在千里，希望你也会原谅我的错误，能够感受到我对你的浓浓的爱意。特别是那些情诗，当你心情不好的时候品品那些文字，捏捏那乖顺的绒布狗，就不会再与我有隔阂，就能够原谅我……
寒假返校后好了一阵子，可电话里时不时还有争吵，青春不懂事，或冷或热的言辞，突然升级的矛盾，打电话时的不欢而散，彼此都有疲累。我知道，都是第一次恋爱，有太多的不懂和执拗，现在的我回想起来，都不知道在争吵什么，可能是她想得到更多的关心和联系吧，原谅我身陷迷局不懂珍惜。
大三结束的那个暑假实习，回不了家，她也无法来到南京。我的相思始终是相思，渴望见到却终究见不到，看着别人的女朋友来到学校，不管多远，只为了那几天的守候，我很羡慕，她也有这样的经历和失落吧。电话里的相思，最铭心的，是听到她轻轻拨动湖水的声音，泛着思念的涟漪。
大四伊始我到地方大学当教官，见识到了地方大学情人之间的卿卿我我，那样的甜蜜我给不了她，她的寂寞，我如何去补偿？可是，每次电话里的争执，开始让我质疑，我们究竟是否合适？做朋友的时候，我们交谈的很舒服，可是做了恋人，却总是在分手和好间踯躅。
一年之后的大四寒假，我们见了两次面。第一次见面的交流后她似乎更加懂了我，那时，一个男人居然在女孩面前眼泪肆意地流，“我等你”这三个字带给我更多的感动，我告诉自己，我不会让她白白等我。
大四毕业的暑假，我去牡丹江看她，不喜欢穿裙子的她为我穿着裙子的
盛装，清新而雅致，刚下火车看到她，眼前一亮。那个夏天我们携手在情意浓浓的校园里，品味执子之手的甜蜜时光，一起漫步在热闹抑或安静的道路，哪怕凄迷的夜透着更多的寒气，我都要牵着你的手，心中燃起的火光温暖彼此的柔情。
我们终于可以像情侣一样相互依偎。
在一起的时间总是很短暂，因为有了期待，生活便多了憧憬，但意想不到的事情却让我的愧疚深陷谷底，没想到我走之后她会发高烧，甚至晕倒被送去医院，其中发生的原因是我不清楚的，她也没有很清楚地告诉我，没有关心她是我的错，当我想尽量去弥补的时候我已经在西安的一个军校里面对第五年的合训分流培训，愧疚感更深，想得也就更多。2012年8月25号当天上午我给她打了电话，报了平安到达军校，当时她说的是发烧，不过听她冷漠的语气和声音，我觉得已经没有那么严重了，只是心情不好闹别扭，我的心里也是抵触打电话，隔了两天才联系她，才知道事情如此严重，她说的“病好了就分手”猛如当头棒喝，一下子砸到我的心里，我知道是气话，可是那时的我真是一个迷糊蛋。
当时想的是，“我们在一起，我能够给你什么？我们的感情能够承受多少重击？知道你的重病状况我心更痛，无能为力的无可奈何，让我反思自己存在的必要性。如果没有我，或许你也不会生病，如果没有我，你也不必经历感情上如此痛苦的创伤，如果没有我，你或许能够找到陪在你身边的好男生。生病的时候他精心呵护你，你生气的时候他会讨好你，你快乐的时候他会与你一起分享，天冷的时候他会给你温暖的拥抱，天热的时候他会递上一瓶可口清凉的饮料。你的生活里会充满多姿多彩，不管是在学习上还是在家庭的苦恼中，他会给你想要的依靠，他会让你在朋友面前有足够骄傲的资本，他会给你无微不至的关怀，他不会像我一样让你伤心欲绝……回忆起来，我带给你的，忧伤远多于快乐，相思远多于厮守，千里之遥本不该成为逃避的借口，但是，现实却让千里之遥成为了情感上的桎梏，日夜思君不见君的等待，更是令人煎熬，需要依靠的时候，那个依靠不在身边，想要倾诉的时候，那个交心的男生在目光到不了的地方，无论是谁的错，我的心底一直觉得是委屈了你，一个大男生倒是无所谓，而女生呢，我觉得是需要呵护的。我给不了你应该有的呵护，给不了你那些无时无刻不在的关心，迄今为止，我都不知道如何开口，说些滥觞的话。不知道如何再去面对你的忧伤，你的疼痛，不知道今后还会有多少的坎坷羁绊。”
这是后来我在分手信里写的内容，现在看来是一个负心汉冠冕堂皇的借口理由，再之后我们断了联系，她屏蔽了我所有的联系方式，去了我永远找不到的地方。只能通过他人的只言片语，零星搜集到她的消息，却再也回不去了。我伤了一个女孩的心，也注定用我的孤独去买单。
对不起，我的初恋。愿你结婚快乐，幸福甜蜜的时刻里不要想起那个混蛋不负责任的我，我不配分享你的甜美，但我的祝福会常伴与你，此生你要一直美丽快乐。
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