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父母幼儿园老师在群里上语音课。这节课上的是对妈妈说“我爱你”。老师还要求妈妈在微信群里用语音对孩子回应。
我有事没有来得及回应。同在班级群里的父母着急得不行，他们在家庭小群里打了上百个字，说“你看你不回应，就是不重视老师，不重视老师呢，老师就不重视你的孩子，你的孩子又会如何失望……”总之就是肝肠欲断。
我又好气又好笑。真是可怜天下父母心！我在为我的孩子焦心，他们也在焦心我。
盘踞在幼儿园的微信群里，父母上一次提出的“善意提醒”，是说我给孩子请病假的时候，没有@老师，没有称呼，对老师说话不礼貌；还有上上次，则是说老师通知要做什么作业，没有回答，别人都回应了……
刚开始我还解释一下，但每次他们还是“忍不住”提醒。
私下里跟先生抱怨——当初为何把二老拉进班级群里？我天天被监视，恍惚回到小时候，我自己还是个被检查的对象。
最近几年，父母的各种提醒其实也是很“克制”了，都没有像小时候一样直接，开头都是说“我提醒你们一下……”，说得很是婉转，真是用心良苦。
无处安放初显老年期的无处安放
当80后进入到上有老、下有小的人生阶段，我们的父母也开始进入60岁左右的初老阶段。初老，就是在成为一个真正“老人”的准备阶段，接近或刚退休的时候。他们大把时间不知道如何安排，加之孩子又是独生子女，父母还是习惯于把注意力全部放在子女身上，从工作到生活，不断地在“发挥余热”。
我曾跟另一个70后非独生子女说到父母对我的各种“善意提醒”，构成了生活中的“困扰”。她一脸不解，“这不好吗？我多么希望有人来管管我。”她是在多子女的家庭长大，从小父母把他们拉扯大就不容易，根本没有多余的关注。
可是，对于80后来说，稀缺的不是关怀，而是自由。最让他们操心的，也是父母老年生活里那种“无处安放”的状态。换句话说，“无处安放”，是一批“没有独立建构自我的父母”，在逐渐进入老年状态时从情感到角色、到权力和依赖方面的种种不适应，也许有：
惯性1：不交权，无法健康地依赖、对家庭权力地位的执着。
实际上这是惯性导致的适应不良。因为随着上有老、下有小的中年子女逐渐成为家庭的顶梁柱，家庭的权力结构也会随之健康的转换。论常理，父母是能够把对中年子女的依赖当作幸福的，但独生子女家庭中，矛盾突出集中在“强父母、弱孩子”，父母一心扑在孩子身上想要控制让结构倒转。如果子女没有成长起来，父母又不愿意放权，都将在育儿中产生很大的矛盾。
父母对强者角色适应的自然而然，他们理所当然把自己当成是照顾者，冲在了子女前面。
在育儿冲突中，我爸为了证明他是对的，常说 “我做得不对，你是怎么长大的，你是自己长大的啊？”
自我后置惯性2：自我后置，大把时间用来放在子女、孙子身上。
帮助子女带孙子让他们觉得自己“被需要”，也是他们最正当的生活重心。这里俨然成为两代的一片“战场”。
带孙子的尽心尽力，一方面出于爱，另一方面也是老年人自我建构的内容之一，这是为什么我女儿一上幼儿园，他们就呈现出某种“失落”状态。只要女儿一生病，他们立即马上说“明天请假”在家呆着。在他们内心深处，是希望有个孩子呆在家里的。有一个可以投注的关心对象，意味着他们在我之外又找到了一个新的情感依附。
作为成年女儿的我，不能继续留在他们生活中，也抗拒、逃避他们的“监管”，孙子辈就承担了这种情感空缺。而在孙子身上，他们投注的操心和关怀更甚。毕竟他们有了比年轻时更多的时间和注意力。
耐心和愿望惯性3：强控制。表现在怕招致反抗，就包裹在“为你好”的各种善意提醒中，实际上是对你的各种担心、焦虑。
这个战术颇为迂回，就是我在开头举的例子，已经不直接命令了，而是所谓“善意的提醒”，其循循善诱真是让我产生一种“拒绝是罪，不拒绝也是罪”的感受。
我自己的做法也是“迂回策略”。过去，我跟不少子女们一样，心里不喜欢，也就默默点头，敷衍过去。现在，我有一种着要将彼此差异的信息传递给他们的耐心和愿望。
启发来自我的一个80后的独生子女同学ROY。她成长在单亲家庭，她妈妈是小学教师，从童年到青年，她妈妈的生活里有且只有她。她所有的工作、结婚、专业全都是妈妈说了算。她按照妈妈的所有安排，读完研究生，去研究院，找一个老实的人结婚生子，出国留学……完成了一切，完美的流程，完美的生活。然后，她 “砰”地离婚了，离职了，离家出走，到另一个地方重新开始，否定了过去的一切。她想要过自己的人生了。
她妈妈从乖女儿三十多岁离婚的这件事上，受到了人生最大的“打击”，从此有了更多反思，再也不像以前那么可怜天下父母心地管她了。ROY告诉我，自从她妈决定放手后，脸色也好起来，人也长胖了，也不失眠了。她说以前都没有叛逆过，不知道拒绝也是一种表达，或许她也一直没有给妈妈了解真正的她的机会。
我从她的故事里试图猜想是不是有种可能：父母好像也是要被推动去分离的。孩子的成长本身是分离，这种分离对孩子来说是天然的，对父母则是后天的，独生子女的父母尤其黏连，需要更大的作用力。虽然我不主张每次都以毁灭式的打击，来抽空父母的期待，但是每次“善意的提醒”的时候都“善意”地来次沟通，可能就是一次次小的自我表达机会，即使有小小的冲突也要面对差异，说不定他们也有了一次因“可承担的不适”带来的反思机会。
生命你想过自己的老年生活吗？
在父母老之将至的时候，育儿，正在变成80后家庭集体完成的综合性项目。我在上一辈的生活方式和自我结构中，鲜能看到老人敢于示弱、不排斥自己的衰老无力的！也鲜有老人能从容得体地从子女生活中退出，重新转身回到自身的生命中！
在面临衰老、疾病、甚至即将到来的死亡的时候，考验的正是我们内在自我的生命质量。遗憾的是，我们的父母大多数在年轻的时候没有足够的机会、资源、时间自我成长，建构起自我，让他们有足够的精神资本守护好自己的老年生活。
所以，你有想过自己的老年生活吗？
陆晓娅老师在幸福研习社解读《谁在银光闪闪的地方，等你》这本书时，所说的一句话，给了我震撼——不少老年人把老年生活过成了自己生命的垃圾时间。
为老年生活做准备可能越来越重要：
“老年生活正在变得越来越长，过去人的平均寿命可能是70岁，那么从60岁到70岁也就十年时间，而现在人的平均寿命可能达到90岁、100岁，你的老年有30年之久，那么如何过呢？”
“老年人是需要吃些“老本”的，不止是比如健康、金钱，更要考验人的精神老本。很多老人就剩大把时间，而没有精神生活。”
的确，很多老人的时间LIST就是，早晨4点起床，然后刮头皮、捶腿、揉腰，再就是各种给子女发“善意提醒”打电话……很多老人其实是找一些事情来挨过这些时光。老年，可能是人生中最孤军奋战的一段时期，儿女有很多事，也不能完全理解人之将老的一种状态，这样的情况下，年轻的时候就没有建构自我的独生子女的老年人，失落感更强。他们只能是做一切来抓住自己过去的时光，而不是建构富有意义的未来。
态度在《谁在银光闪闪的地方，等你》这本书中，作者说自己最不愿意带进老年的三个东西是：
第一，怨。觉得所有人都亏欠你，需索无度，随时想要翻案平反，那会变成面目可憎的老人；
第二，贪。这里戒除的贪念，不是物质享受，而是对生命的执着与贪婪，一直想要长寿养生，想要躲在与疾病的搏杀下，想要自己永远有活着的感觉，万万不可；这会让你不自觉想逃避疾病、不想死亡，也会贪婪地认为家人应该照顾你，稍有不足应该斥责他们；
第三，无聊。在阳光下你经常看到老年人目光呆滞地坐着，看着行人与车辆，他们的状态是空虚，只是在挨过一段死亡之前的时光。切不可在晚年失掉了诗意和美感，找不到滋养生命的方式。
这些也是我们每个人都不愿意在垂老的时候所仅剩的东西吧。其实，就算即使人们经营的是一段凋零的年华，其中也可以有自由的，生命不仅仅是属于自己，也是属于四季的，有春有夏有秋再有冬，这才是完整的轮回。衰老的智慧，无非是了悟一切属于自然，在豁达的底色下对待生命，就像《阿甘正传》电影开头那篇羽毛，“Gone with the wind！”随风而行。
这种对生命的放生的态度，是健康的来源，远比养生党的各种拍打和药物更为根本。
尚还年轻的我们，从现在开始，也好好准备下吧，因为我们都不想要重复父母那样的晚年。
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