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青春在我的学生时代，蓝老师是一个背负了十年之久、贯穿了整个青春期的沉重包袱。
那是一个春天的周末傍晚，妈妈领着刚上初中的我，跨越大半个北京城，风尘仆仆地赶到少年宫，想给我报一个很有效的英语提高班。
我们到的时候，英语班还没有下课，天空飘起小雨，我俩就在教室外面的雨里等了半个多小时。终于下课了， 学生们陆续走出来，一个样颇为严厉的中年女老师——蓝老师，也走了出来。
我妈上前拉住她，说我们是被介绍来报英语班的。蓝老师表示欢迎，随口问了我一些学习的基本情况，又测试了下发音，表示她愿意收下。
当我们要去报名交费的时候，她突然问：“小姑娘，你是哪个学校的？”
我如实说了，没想到蓝老师竟然脸色骤变，拔腿就走：“回去吧，我向来不收外语校的学生！”
我和妈妈一下子傻眼了：“蓝老师，为什么啊？”
蓝老师冷笑道：“你们这些都是花架子！被惯坏的外语校学生我是从来不收的！”
我妈哪儿肯轻易放弃，追着蓝老师各种解释：“您看这孩子底子还行，特别能吃苦，一定不会给您抹黑丢脸的，能不能就给她一个机会？”
“我说不收就不收！”蓝老师突然又转过头盯住我，一字一顿地说，“什么外语学校实验班！？狗屁！！你既然进了那个门，就甭想再进我的门！”
一种冰冷从脚底蔓延上来，我先是愣在原地！ 下一刻就觉得整个人都被耻辱、愤懑湮没了。
尽管在心里不断告诫自己：“别哭！有点骨气！”可眼泪还是不受控制地夺眶而出。
我攥紧拳头，看到我妈还跟在蓝老师背后不断央求，一直都是乖乖女的我，不知哪里来的勇气，一头猛冲回去，扯住我妈胳膊，指着蓝老师大喊：“我一定会学好英语的的！到时候让你后悔一辈子！！”
一路上忍到回家，我撞上屋门，大哭了一场。愤怒的同时，我觉得委屈得莫名其妙：
开始不是谈得挺愉快的吗，怎么突然变卦了？蓝老师是讨厌我的学校吗？还是讨厌我的老师？如果是这样，她为什么要把怒火撒在无辜的我的头上？我才初一招谁惹谁了？她凭什么侮辱我的学校和老师？
从此以后，我这个公认的“好脾气”老实姑娘，只要一听到“蓝老师”三个字，就气得浑身瑟瑟发抖。虽然小，但也隐约能猜到蓝老师大概和我的学校，或是我的老师之间，有过什么龃龉。
但我始终想不通的是：身为传道解惑的教师，她为什么这样对无辜的我？她为啥把同行之间的恩怨，迁怒于一个完全无辜的学生？又或许她想通过拒绝我，向我的老师和学校传达某种示威吗？
种种想法与揣测，萦绕心头，难以纾解。我还天真地设想了种种报复蓝老师的情节来“解气”：
——比如长大后的我，前去参加某个国家级的英语演讲比赛，然后被中央电视台报道，再通过镜头用英文讲述她对我的不公待遇。
——或者未来的我，终于被哈佛大学录取，我就把自己的录取通知复印一份，亲自送到她手里，看她的表情。
——我还幻想自己率领班里那群英语说得极棒的同学，去少年宫英语班“踢馆 ”，用英文把蓝老师和她的学生们骂得狗血淋头……
我妈没我那么记仇，虽然给我报名失败，她却把蓝老师极力推荐给了我小姨。当我听说小姨顺利地把表弟送到蓝老师那里时，又气炸了，对小姨极力劝阻无果后，回家又大哭了一场。
更让我沮丧的是：蓝老师在教学上真的很有办法！
一直跟着她学习的堂哥，成为她最喜爱的学生，接连拿下了好几个全国英文比赛的大奖；表弟虽然年纪很小，经她教过之后，口语水平扶摇直上。
我好几次暗暗评估：要真的率众去和蓝老师班的学生们用英文骂战，估计自己第一个就败下阵来。
时间慢慢地过去，蓝老师打击我的那一幕，像个明灭的烟头，在我稚嫩的心里烫了一个细小而深刻的疤——那种愤懑之情和渴望报复的强烈感觉，简直成为我学英语的最强引擎。
大二的一个夏天，我和堂哥同时从GRE的考场出来。GRE的机考都是当场出成绩，我哥问：“你考了多少？”
我说：“将近满分。”
他大惊：“啊！那么高？！”
在那个炎热的夏日午后，我哥漫不经心的笑容，突然和蓝老师的怒气冲冲的面容重合在一起。
我在大考后异常亢奋的心情，像突然被扎了针的气球，一下子委顿下去。
我仿佛又看到那个怒气冲天的小姑娘，穿越层层雨幕，挥泪向我狂奔而来——她的委屈、痛苦、愤怒、惊疑，多年后依然如此刻骨铭心——
可她竟然倏地一下穿我而去，在午后温暖阳光里，消失的无影无踪！
胸口压积多年的大石被击碎，曾经狂热激烈的愤懑烟消云散。
握着手中的成绩单，那一刻的我，觉得前所未有地镇定而强大。
我明白：我已经永远地“报复”了蓝老师。
因为能决定我命运的，只有我自己。
——世人若谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何？
——我便忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他。。。多年后，只需看看自己，一切便有答案。
从那以后，蓝老师的身影再不会浮现眼前了。只有过一次例外：那是在我已经工作了很多年后，和同事们一起组织英国首相访华的活动。
当我们将首相一行人从大门口将引向会场的刹那，我突然走了一下神：这不就是自己小时候设想过的“报复”场景吗？
可这个念头稍纵即逝，下一秒我的注意力又回到了会场上——毕竟一点小闪失，都可能铸成大麻烦。
现在想来觉得有些可笑：蓝老师一定不知道，当年那个只有一面之缘的小姑娘，曾暗暗地、以她特有的方式和全部的热情，深深地憎恨了她那么多年吧？！
可是十年以后，我却又如此轻而易举地“原谅 ”了她。
在经历了更多事情和人生挫折后，我明白了在这个世界上，其实很少有人是特别憎恨你、或者专门针对你实施打击的。
尽管表面上看起来，他们确实是冲你而来，究其根本，无非是大家当时的情境、利益、位置、角色所致：
——比如你刚好挡在了他人升迁的道路上；
——比如他的工作角色决定了他必须扮演你的对头；
——比如他必须通过打压一个对手来证明自己的强大
——还有更多的打击，来自这些人自身亟待排解的戾气：因为生活带给他们的种种不如意，他们随时在寻找一个情绪的发泄口——而你凑巧正站在离发泄口最近的位置上，就成了那个供他们出气的可怜倒霉蛋。
更可悲的是，那些有能力影响到我们此后漫长的岁月的深刻伤害，其始作俑者往往根本不曾意识到它们的存在——多年后，他们已经忘记了那些事，忘记了你，你还沉浸在曾经的伤害里苦苦挣扎，难以自拔。
从这个角度来讲，我其实已经非常幸运：因为通过个人的努力，我在英语这件事上达到了一定高度，才给了我机会，能足够冷静地回放过去这段经历。
试想如果我的英语现在很糟，那么一定会把自己“学不好英语”这件事归咎于这段往事上，一辈子怨恨蓝老师。我一定会觉得“就是因为这个人从中作梗，才导致我今天落得这步田地。 ”
太多时候，我们因为打击，放弃了探索自己本身的价值，而将遭受打击后的“恶果”归咎于他人在生命里的参与。
而原谅那些伤害过我们的人，不能指望宽容，只能依靠强大，只有地位变了，格局才能变，再也没有怨恨报复的兴致，因为还有那么多更有意义的事在排队等着。
生命中有一种“狭路相逢”，曾让你痛苦不已。
多年后你长大了突然明白，原来它的出现只为了成就你的成熟与刚强。
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