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心之助文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
主播 | 安之
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前两天，我们发了一篇《中国版绝望主妇：做不到这一点，你也会和伊能静一样进入丧偶式育儿》。
看标题你就知道大概的内容，伊能静在《妈妈是超人》中展现的三人世界的场景，刺痛了广大人妻们的痛点：生完孩子以后，丈夫失踪了。
用一篇文章的标题来形容就是《心酸，生完孩子的头三年》。
在微博上分享这篇文章后，好多人开始了论战。（有图有真相）
评论量和转发量任何论战，都有三类人，极左派，极右派，和中间派。
关于情感话题的论战，无非就是骂男人派vs骂女人派vs两边一起骂派。
骂女人派的论点如下：
男主外女主内，女人不就应该相夫教子吗？女人就应该有女人的样子！女权婊又开始bb，女人所有的不如意，都去怪男人！
骂男人派的观点如下：
丧偶式育儿守寡式婚姻巨婴爸爸，真的，生活中很大一部分人都是这样。文不成武不就，毛病一堆，牢骚满腹，还不能说，一说就跑。三四十岁还跟叛逆期似的，动不动就压力大要死要活。
坐公车最明显，小男孩唠电脑游戏，20到30唠手机游戏，40往上唠棋牌游戏。嫁个古人还能指望科举，嫁他们只能指望自己……
中间派说：
你们都过虑了，人家伊能静这是上节目，平时一堆保姆阿姨帮衬着，自然不用他们管，到节目自己管了，才手忙脚乱。
一句话：婚姻的真相，从生完孩子才开始揭开。
马雅舒有人说：在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。
这恐怕说的就是生孩子以后的事情吧。
有人还说：一个男人是不是真的爱你，生完孩子以后，就知道了。
可是要到生完孩子以后才知道，是不是太晚了一些？
看着不断刷屏的各种骂男人的信息，我决心写这篇文章，想要帮大家解开一个千古之谜：生完孩子以后，男人的内心到底发生了怎样的变化？
再三强调一下：认为全世界男人都是渣的，请不要往下看。这篇文章不是为了给男人洗白用的。这篇文章是写给想好好和男人过日子的女人的。如果看后不爽，责任自负哦。
让我来回答最常见的三大问题：
生完孩子，男人变心了？他不爱你了？
为什么男人会有那么多无脑的带娃方式？
保姆式妈妈vs隐形爸爸vs恶魔婆婆的CP怎么破？
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由于篇幅有限，今天我们就先来讨论第一个问题：
1、生完孩子，男人变心了？他不爱你了？
看一篇文章上说，有个新手妈妈看到了各种对生孩子恐吓式的文章，就和老公一起认真学习了各种文章，并对其中的问题，逐一提出了解决方案，但孩子出生以后，文章中的一切还是变成了现实，夫妻关系也再回不到原点了。
就更别提那些好傻好天真的以为生个孩子，婚姻会更幸福的夫妻们了。
事实上，一项调查显示，90%的夫妻，在生完孩子以后，婚姻质量直线下降，什么时候会上升呢？孩子离巢以后，又恢复了两口子过日子的时候。
伊能静生孩子有助于婚姻质量的提升？我就呵呵了。研究证明，孩子在大多数关系中都扮演的不是那么积极的角色。
（当然，尽管如此，我们还是前仆后继地生孩子，所为何来？因为除了婚姻的幸福感以外，我们还很想要一种“创造”、“繁衍”的意义感。你这辈子没结过婚，没生过孩子，好像你就不算是个“全乎人”。）
那么为什么生个孩子，夫妻关系就变差了呢？
这要从“婚姻的四个阶段”说起。
任何情感都会有发生、发展和结束这三大时期。
最开始的第一个阶段是：蜜月期，如胶似漆，如影随形。有句话讲“情人眼里出西施”，也就是说，爱情的主要作用就是“催眠”，可以让现实扭曲，本来你的爱人没有那么好看，但在你眼里的他和其他人眼里的他已经有了很大的差异。
这个多出来的部分，就是你自己的幻想。比如你从小就缺少母爱，这个男人在你冷的时候，给你披一件大衣，你就爱上他了，你认为他是这个世界上最体贴人，最关心你的爱人，但他是不是你想象中那么完美呢？多半不是。
幻想什么时候破灭呢？在第二个阶段权力争夺期。这个时候，我们不想扮演完美的爱人了，我们想让面具背后的我也在这个关系中显山露水出来了。
比如很多时候男人会为了追求女人，压抑自己的很多需要：我周末想和哥们儿一起踢球，不想和你逛商场，看女性用品。以前因为害怕失去你，我就只好假装津津有味地看着你换一套又一套的衣服，现在我想做些我自己感兴趣的，和你没关系的事情。
伊能静
伊能静很多女人为了让男人爱自己，要打扮得花枝招展，约会一次准备两个小时，现在都是老公了，可以素面朝天了，可以像包租婆一样穿着睡衣打嗝放屁了，那些没有美感的地方，都需要释放出来了。
此时，我们才发现，彼此的差异是那么多。
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这个时候，我们的婚姻的礁石才真正露出水面。此时，我们有三条路：
1、回到蜜月期
2、走到冷漠期
3、完成整合期
前两者的世界观，和第三者的世界观是不一样的：那就是“你必须扮演完美伴侣的角色”，否则你就是“渣”男“作”女。
她们天然就认为：我们只有一个世界，那就是我内心的规定，我规定这个世界应该是这样的，比如女人生孩子很辛苦，男人要多多补偿他老婆；我很喜欢孩子，你也应该很喜欢；你妈和我掉到水里，你应该先救的是我；如果你没有做到，就说明你人品不好……
男人呢，也会天然地认为：既然做了我老婆，就应该吃苦耐劳；就应该永远让我快乐开心；就应该永远肯定我，认同我，理解我，善解人意；就应该搞定我都搞不定的老妈；生了孩子以后，我的待遇不应该改变……
他们认为，所有人都应该和自己是一样的。“one world one dream”。
结果他们发现婚姻里遇到了外星人，但他们拒绝承认对方的存在，“非我族类，其心必异！”
就像是稍微笨一些的孩子，一旦妈妈拒绝给他买玩具，他就会说：你是坏妈妈。或者就一脸苦相，默默隐忍。
这孩子要是稍微聪明一些，就会想，妈妈拒绝我了，是因为什么，我可以做什么让她给我买？
这两种孩子长大了，就会变成两种人：
1）问题不解决主义者；
2）问题解决主义者。
“问题不解决主义者”永远想的是：
1）你对我不好，我找好的去；
2）你对我不好，我找不到好的，那我就只有忍了——这就是所谓的“冷漠期”。
什么是冷漠期，看看《人民的名义》里高育良书记夫妻俩，就知道了。他们可以合作一致对外，撒下弥天大谎，但心却真真地如南极的冰山了。
对外相敬如宾4
他们永远不会想：你对我不好，我可以做什么让你对我好？
有些人会说：卢老师，你这样说不公平，你要知道，我可是千方百计，苦口婆心地、威逼利诱地让这个男人重返家庭和婚姻，可是一切都敌不过他的手机，他的工作，他的哥们，他的饭局，他的三儿……
我纠正一下，解决问题者和不解决问题者最大的区别是：前者除了想怎么办，还要想为什么，而后者只会想为什么。
因为“不解决问题者”从来不认为他自己有问题，有问题的，一定是别人，或者这个世界只有一个规则，如果有人不符合这个规则，一定是对方出问题。
于是就会出现婚后“女人想把男人变成女人，男人想把女人变成男人”的惨烈肉搏。
男人来自金星，女人来自火星，如果我们承认彼此都是外星人，需要有一个翻译，理解对方说什么，这样才会出现第三个阶段：整合期。
整合期就是这样的一个局面：好了，我承认，你和我很不一样，那么我们一起谈谈，
我们这么不一样的人，到底该怎么相处？
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那么，男人和女人到底哪里不一样？
一言以蔽之：男人一生都要活在“上位”，女人一生都要活在“下位”。
稍微解释一下，男人永远都活在战场上，永远都要为自己的尊严、面子而战。
女人永远都活在营地里，育婴室里，最关心的不是尊严，而是自己是否受欢迎，是否被爱。
举个例子。
男人回到家，很累，迎面就是女人在抱怨：带孩子是多么多么辛苦。
男人就想，那么我怎么做，才能解决这个问题？
结果发现，他对此毫无办法，让他帮着妻子带孩子？可能笨手笨脚地还招惹妻子更多的埋怨；试图用男人的方式安抚妻子，让她感觉好些？“想那么多干嘛，你别这么完美主义，没关系的，孩子没有那么娇气……”
男人为什么会说这么没脑子的话？
因为在男性世界，安慰就是这个话术：如果一个男人在负面情绪中，那么另外一个男人就要负责给他打鸡血，灌心灵鸡汤，强调自我的强大，困难的渺小，在负面情绪的世界待的越久，就越危险，这套方法完全是战争中的决斗模式。
但是在女性世界里，最重要的不是如何把困难打败，她们需要的是共情，是陪伴，是有人陪着走夜路，一起相濡以沫，脆弱相对……“你真不容易，我好心疼你，难受了，千万别憋着，跟老公说说？”此时女人往往就会感觉到自己是被在乎的，被理解的。她们的爱就会被充满，可以继续投身到和孩子“搏斗”的世界里了。
秦昊于是男人用男人的方式爱女人的时候，在女人看来，就是不爱自己，不共情自己了。
男人就委屈了，我这么努力地想帮你解决问题，可是你却反过来攻击我？
受挫了，沮丧了，于是就撤了。对男人来说，他们是绝对不能打一场不能赢的战争的，如果不能赢，就撤。
这就是为什么在生孩子以后，很多男人会从家庭中“退潮”的原因。
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有人又会说，不对啊，生孩子之前，谈恋爱的时候，我就这么作的，他都挺能哄我的，为什么一结婚，就变脸了呢？
因为那时候你们各自的期待和需求是不一样的。
那时他最大的需要是得到你，拥有你，和你一起共赴婚姻的殿堂，作为情侣的需要，无非如此。
但作为婚姻的伴侣，他对你的期待，和你对他的期待，都会有很多不同。
作为玩伴和作为合作者是不同的角色，但很多人都没搞明白，他们以为，合作是理所当然的。
但其实，夫妻之间的合作，是这个世界上最难的工作。
因为一旦结婚，我们都会容易发生“退行”的现象，我们都希望对方当爹当妈，或者当儿子当女儿，要么是单方面付出，很少想过对方是否想要你的付出；要么是单方面索取，很少想过对方为什么要给你这么多。
“成人孩子”比起谈恋爱，婚姻实在是不好玩的游戏。
它没有那么开心快乐，但当你赢得了挑战，会有价值感产生；它没有那么精彩销魂，但当你完成了承载，会有意义感产生。
生孩子之旅，考验的就是你的人格成熟度：
你是否能从承担责任的过程中获得满足；
你是否找到了如何在冲突和矛盾中获取利益的平衡之道？
没有完成这两个工作，一切都是鬼扯。你们还是孩子。
总结：
总的来说，如果想生孩子以后不会走到丧偶式育儿，守寡式婚姻，或者鳏夫式婚姻，隐形式育儿的世界，我们需要做到如下几件事：
承认我们彼此都是外星人，我们需要了解男女的思维差异，承认差异，才能在这个基础上双赢地合作，而非一方要吞并另一方，这样的玩法肯定会自取灭亡。
在关系尚好的时候，一定要有一个共识：如果我们吵架了，如果我们产生冲突了，我们该如何收拾残局？吵架是不可避免的，吵架以后如何打扫战场才是婚姻最重要的一步。
在这里，我们只是谈到了男女差异对于做父母的影响，我们还没有谈到原生家庭的文化对于父母如何合作这方面的巨大作用力，限于篇幅，我只能在以后的文章中具体谈，如何破解原生家庭对我们在夫妻合作方面的负面影响。
在以上两个了解的基础上，我们需要有一些基本的沟通技巧练习，这样才能安然地度过养孩子的这个人生中最艰难的情感生涯。
作者简介：卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id：luyuexinli。
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