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这几天微博有一条热搜“聊天记录别截图”，翻开两人的聊天记录，就会看到你们从最开始的无话不说，慢慢变成无话可说，从最开始的亲密无间，慢慢冷战的时间越来越长，最后渐行渐远。
一开始我们是欣赏对方的，他的优点在我们眼中发光，他的缺点都是可爱的。他上进、有责任心，拥有阳光般的笑容，她美丽、坚强，那么善解人意，她/他和我如此不同，吸引我，让我心动，让我想好好保护这份爱。
可是慢慢的，这份简单的欣赏和守护会变得复杂，我们开始争夺主导权和话语权，在日复一日的拉扯中精疲力尽，让感情也走到尽头。
很多时候，人们都在迷惑为什么爱会改变，也会逝去，为什么会从开始的如胶似漆变成最熟悉的陌生人。其实爱没有变，爱一直是欣赏、接纳、包容、感激。。。。只是我们每个人都具有侵略性，容易对爱自己的人，用爱的名义去掠夺他的自由、他的权利、他的尊严、他的付出。。。
那爱情要怎样，才能保持开始时的浓情蜜意？怎么做才能让两个人最初的爱保持下去？
独立保持单身时的独立
前些天问一个90后学员，指导了一周之后，有什么收获？她说：结婚很容易，但是把日子过好不容易，我现在觉得，起码要先把自己变好，把一个人的日子过好，只有这样，以后的生活才能过得幸福。
看到学员有成长，老师真的也很幸福。
凡是依附在对方身上的，以对方的喜怒哀乐当成自己的晴雨表，以照顾对方当成自己的全部价值的，大多都惨淡收场，每个人都应该在恋爱和婚姻中保持单身时的独立，这样才是两颗大树的结伴成长，是健康的亲密关系。
幸福独立包括物质和精神的独立，你可以照顾好自己，有一份稳定的收入能养活自己，所有他不在的时间里，你都能快乐安稳的生活，而不是一联系不上就像失了魂，完全不能接受对方有独立的时间和空间。
一个能把单身生活过得丰富而有趣的人，必定是安全感十足的人，也是内心充满爱的人，这样的亲密关系是舒适的，就像舒婷的《致橡树》，彼此缠绕，又兀自成长。
吵架别把吵架变成人身攻击
吵架相处过程中无法避免的，再默契的人都有意见不合的时候，但是吵架只能是不同意见的表达，不要上升到攻击对方人品、能力、家教、素质等层面。
相爱就会在乎，而在乎稍有不慎就会变成掌控，一心想对方变成自己理想中的样子，每一个意见不合的小事情都能吵起来，根源就在想要掌控，不尊重对方，希望对方变成自己想要的样子，所以一吵架就攻击对方，或者用冷战逼迫对方妥协。
这样下去的后果是，再相爱的人都能变成不爱，甚至是厌恶，你完全否定了对方整个人，只接受他好的一面，逼迫他改变你不满意的地方，最后只能适得其反。吵架和冷战是不能完全避免的，但我们不要以此为条件，迫使对方遵照着我们的意愿。
亲密关系理智看待亲密关系
女人感性，所以容易把爱情理想化，把男人的承诺太当真。
比如男人求婚时会说，以后我会爱你，宠你，你就是我的小公主，女人感动得一塌糊涂，婚后就把男人的这句誓言奉为圣旨，不上班、不做家务、不带孩儿，理由是，你说过老婆是用来疼的。男人哭笑不得。于是女人又说了，男人都是骗子，求婚的时候是怎么说的，现在又不算数了。
爱情也是要吃饭的，要用双方的理解和付出去喂养这份爱，我们不能把生活的重担都压在另一半身上，也不能把对方的付出当成理所应当。
付出理智看待亲密关系，就会知道爱情就是相互扶持，你做你擅长的，我做我擅长的。不切实际的理想化只会让曾经的相爱越走越累，老是仗着对方的爱要求他付出，而自己享受，这份关系也会越来越沉重。
学员们不妨回忆一下你们从相爱到不爱的过程，是不是最初的爱美好简单，而我们慢慢为这份爱加上自己的更多要求，想得到更多，想对方再付出一些，慢慢就失去了平衡。
梳理自己的想法，把不平衡的关系逐渐平衡起来，相爱就会一直在当下，不会变成曾经。
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