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家庭前段时间，《人民的名义》大火。
它不仅是一部现象级反腐剧，也是一部现象级家庭问题剧——不管是清官还是贪官，家庭都充满了各种问题。
而这些问题的核心——家里有一个控制欲很强的人。
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”
01
这是在知乎上看到的“小雨”故事：
结婚前，许多男生追求小雨。
但小雨最终选择了现在这个老公，
“每天接送我上下班，让我觉得他值得托付。”
哪知一结婚，老公态度就变了。
“对待我就像是对待犯人一样。”
有一次，小雨因为工作调迁跟同事吃饭，
吃过饭后，就剩下她和组里的领导，
领导正帮小雨熟悉新调迁的岗位工作，
这时，她老公来了，就坐在隔壁桌上。
“这个男人是谁啊？”
“你们两个在这里干嘛？”
半个小时，他给小雨发了20多条短信。
小雨如实相告，他就是不信：
“要不是我撞见，你们不知会做什么事。”
回家便把小雨按在床上，强行发生了关系。
“就连平时我去超市买东西，
跟门岗打个招呼，他也会吃醋，
每次都不顾我的反对强行跟我发生关系。”
他，完全把小雨当成了自己的私有物品。
私有02
中国是个人情社会，特重亲情和联结。
“一家人，要不分你我。”
“都是自己人，客气啥。”
“太客气，人家还觉得你见外。”
在这种教育方式下长大的我们，
不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。
“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一个身体和心理。”
患有“病态共生”心理疾病的我们，
在家庭生活中，夫妻间、姐妹兄弟间、父母子女间，
常常没有“自我”和“别人”的概念。
不是把自己的事托附别人，强行邀请他人跨入自己的界限；
就是对别人的事指手画脚，强行跨入他人的界限。
只要对方不愿意，
我们就会失落、沮丧、抱怨、愤怒：
“我还不是为你好。”
“你不爱我了吗？”
“你现在翅膀硬了，用不着我了。”
然后以爱的名义，去要求和裹挟对方。
这种要求和裹挟，其实就是一种控制。
也就是说，我们不知不觉就充满了控制欲——
●将自己的价值观等同于对方的。
●随时随地窥探对方各种隐私。
●将对方当成自己的私有财产。
●将对方当成自己泄愤的渠道。
●对对方各种事务进行越俎代庖。
●要对方尊重自己，自己却不尊重对方。
●经常性逼问对方爱不爱自己。
●让孩子成为自己理想和期望的工具。
…………
中国家庭关系，为什么痛苦？
因为彼此没有界限感，太有控制欲。
90%以上的家庭矛盾都因“欲控制对方”而起。
控制欲03
有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。
玩着玩着，龙应台要去上厕所。
起身时，她问儿子：“你要不要去？”
安德烈有点不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”
龙应台不理儿子，径直去了。
上完回来，安德烈却不依不饶：
“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”
龙应台不甘愿地回答：“不会。”
安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”
后来，安德烈给龙应台写了一封信：
“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，
还是把我当14岁的小孩看待，
你完全无法理解我是个21岁的成人。
你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？
你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，
你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！
对，这就是你的心态啊。
也就是说，你到今天都没法明白：
你的儿子不是你的儿子，
他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，
她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。
中国家庭为什么充满这么多矛盾？
因为我们常犯跟龙应台一样的毛病——没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。
独立04
大学同学春晓嫁到了美国。
前段时间，她从美国回来。
说了几件很有意思的事情。
我们问她：“美国老公和你以前中国男友相比，有什么不同？”
春晓一拍大腿：“他们真的搞男女平等，你的事就是你的事。”
有一次，春晓与老公发生争吵。
春晓说了一句：“你想控制我？”
老公立马涨红了脸：“没有，没有。”
在欧美家庭，控制是一种可耻行为。
所以他老公极力澄清：“我真不是。”
我们又问：“婆媳关系难不难处？”
春晓说：“美国孩子结婚后，一般不与父母同住，就算与父母同住，父母也不会干涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。”
春晓有时会去婆婆家做客或过节，
“婆婆坚决不让我动手帮她做饭，
说那是她自己的事，我是客人，
应该呆在客厅看电视、喝咖啡。
在美国，我很少听说哪家有复杂的婆媳关系，
因为婆媳关系导致夫妻离婚的更是少之又少。”
有一次，公公婆婆来看望儿子，
在春晓家小住了几日。
那天，恰好春晓与老公发生了争吵，
但公公婆婆都装作没有听见看见：
“那是他们自己的事，我们要是贸然劝阻，会把事情弄得更糟。”
刚结婚时，春晓还不适应，
因为老公经常跟她说“谢谢”。
春晓奇怪：“夫妻间还要说‘谢谢’吗？”
后来她才明白——既相亲相爱，又拥有各自私人空间，是美国家庭的一大特点。
也就是说，再亲近的人之间，也有界限感。
“知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，从而守住自己的界限，不侵犯别人的界限。”
中国家庭关系之所以矛盾纷起，往往就是因为彼此间缺少这种界限感——把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
所以，心理学大师海灵格强调：好家庭，一定要有界限感。
05
情人节到了，钟石工作很忙，
正发愁怎么空出时间陪刘若英。
刘若英却打来了电话：“我约了女朋友过节，你不用特地陪我，也不用给我送花。”
她就是这么独立、大气和豁达。
刘若英曾以为24小时腻歪是爱最好的状态，
直到经历婚姻，才终于懂得：
“再爱一个人也不要没了自己，
再好的关系也要有相对独立的空间，
因为宽松而舒适，因为自由而独立，
因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”
结婚时，她对钟石说：
“我决不会在家里做全职太太，
照常唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。”
钟石说：“就因为你这么丰富有趣，我才娶你。”
刘若英和钟石的家里设置了两个书房，
分别是房子对角线最长距离上的两端。
进家门后，一个往右走一个往左走，
共同的空间是中间的厨房和餐厅。
他在他的空间里做事讲话，她不受影响，
她也在她的空间里潜心沉思，写稿看书。
他们分别在自己的小空间里独立，
在共同的大房子里爱着彼此。
表面上好像他们不够恩爱，
其实他们爱对方爱得最透彻也更聪明。
很多人问两口子的幸福秘诀，
刘若英说：真正爱一个人，就是让对方活得像自己。
不管是作为父母也好、爱人也好、子女也好，
我们一定要像刘若英和钟石一样，
明白真正的爱，从来不是支配和控制。
从而不再以爱的名义绑架和控制对方，
让对方活出自我，活得像自己。
自我06
心理学博士Joy Liu也讲过一件事，
她母亲是一个控制欲比较强烈的人，
而Joy Liu又不是那种凡事就顺从的孩子，
所以两人经常会发生一些摩擦。
研一时，Joy Liu决定放弃土木工程专业，转攻心理学。
母亲气得不得了：“你想气死我啊！”
没想到一直按照自己设定轨迹前行的女儿，
突然来了这么一个惊天大转折。
此后，她一给Joy Liu打电话就说：
“因为你，我又病了。”
“因为你，我昨晚又失眠了。”
“如果你不这样，我心情就会好很多。”
母亲持续在做一件事情：
“她总希望通过改变我，来改变她的情绪。”
后来，攻读心理学的Joy Liu慢慢懂得，
“原来我们在想去控制别人的时候，
通常是因为自己不具有稳定自我价值感，
需要通过别人的语言和行为来肯定或安慰。
所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好。”
于是，家庭矛盾纠纷就这样发生了。
所以，若想解决这样的家庭矛盾，
除了要明白“爱就是让对方活得像自己”外，
还应该着力于“建立稳定的自我价值感”。
比如失恋这件事情，
把自我价值感建立在别人反馈之上的人，
通常会这样想：“我被拒绝，一定是因为我不够好不够可爱不够优秀。”
所以，他们的自尊很长一段时间都会处于低谷。
而具有稳定自我价值感的人，一般会这样想：
“分手并不意味着我不可爱或不值得爱，仅仅是因为彼此不合适而已。”
于是，他们很快就走出了失恋的痛苦。
所以，我们一定要建立稳定的自我价值感，
当我们拥有非常稳定的自我价值感，而不需要别人的肯定、安慰、感激、褒奖来证明自己价值时，我们就有了不去控制别人的勇气。
所以，海灵格说：控制不了自己的人，才去控制别人。
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