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作者：初小轨
婚姻01
一位女读者跟我探讨了一个让她很棘手的问题。
她家庭条件比较差，上边有一个精神不太好的姐姐，下边还有一个在读书的弟弟，所以在跟男朋友订婚的时候根本拿不出像样的嫁妆，更别说凑钱拿首付了。
男方父母同意承担婚房首付，但同时提了一个条件。
房子只写儿子一个人的名字，而且婚后的财政大权由他们儿子一人掌管。
她目前是一家外企的HR，其实工资上来说挣得比她准老公多，只是因为家庭负担比较重，所以一直没存下钱，她说把自己赚的钱都给老公保管也无所谓，但她担心自己婚后会没有一点话语权。
因为她最好的朋友告诉她，那种感觉就是，每一次吵架，都像是在被人扫地出门。
所以，她希望争取一下财务大权，又怕一谈钱断送了这段来之不易的姻缘，她怀着侥幸小心翼翼地问我：轨姐，是不是结了婚以后，谁有钱就要听谁的？
我说：你先别纠结婚后谁管钱的问题了，都快要结婚了，他家还在把你当外人，这个问题不是更值得你先慎重考虑一下吗？
回到她关心的这个问题，婚后夫妻双方到底谁管钱更合理呢？为什么现代家庭中多数情况都是女方在管钱呢？
是女人更懂理财？是女人控制欲更旺盛？是女人更需要通过控制钱的方式来控制一个家？
都不是。
本质上来说，弱势一方来管钱，更有利于家庭和睦。
如果家是一个财团，当然是谁更擅长效益最大化、谁更懂钱就该让谁管钱。
但家是一个夫妻关系的表现形式，更讲究的是稳定压倒一切。
02
我有一个女性朋友，她在家就是全职太太，老公每个月会给她固定的零花钱，但具体她老公卡上有多少积蓄，她一直搞不清楚。
她也觉得自己不愁吃不愁穿的，还要整天追着老公的口袋查来查去实在是有点蹬鼻子上脸。
但有一点是她实在受不了的，就是她老公每次跟她吵架的时候，经常说的一句话就是，“你不上班根本不知道别人上班赚钱是有多辛苦！”
每当听到这句话，她就矮了半截，有理也不敢继续呛，就知道抹眼泪。
所以，她非常坚定地告诉我，在一个家庭中，说别的都是假的，经济地位决定话语权才是真的。
所以女人就应该拼了命都要把财务大权牢牢抓住就万事大吉了吗？
所以一个人只要挣得比对方多就能压制住对方的气焰了吗？
那王宝强的遭遇又是因为什么呢？
女人经常纳闷的一点是，为什么对方会越来越不把自己当回事儿了？
婚前捧着、哄着、护着，婚后却是什么都越来越敢了，敢说难听的话儿了、敢夜不归宿了、敢对自己红着眼睛的时候视而不见了、敢任由隔夜仇发酵自个儿闷头大睡了……
为什么啊？
因为失衡。
一个家能不能稳定和谐，并不取决于谁赚钱多少，而是取决于双方不同角度的付出与制衡。
一个家，夫妻两人的分工侧重一定是不同的：有人在外边叱咤风云日进斗金，就有人在家关注子女教育、打点人情往来；有人管拉车，就得有人管润油——每一种分工都是对家庭的贡献。
比方说，我家我妈管钱，我爸赚钱，但我妈能理直气壮地在我爸对她做的饭挑咸捡淡的时候还能霸气回怼：“嫌不好吃就自己做！”
分分钟我们全家都乖乖闭了嘴，因为我们全家都看得见她因为操持这个家所做出的贡献，她当然有话语权。
对方能够承认你的付出价值，才是你们能够平等对话的基础。
03
有姑娘会问了，那我的观赏价值算不算是贡献呢？我老公也承认我美，但为什么我的家庭地位还是越来越岌岌可危？
观赏价值算贡献，但却是一种正向衰减的贡献。
一个家随着年月洗礼，夫妻双方的价值与贡献慢慢都会回归到实用主义角度，比如理财能力，比如处理亲戚关系的能力，比如平衡婆媳关系的能力，比如教育子女的能力。
唯独你长得美这种能力，无法帮你置换到真正的安全感。
而且单单凭借相貌优势跟一个男人组成家庭的女人，常常在最初享受的都是无条件的忍让与疯狂的讨好。
单方面享受这一切最大的弊端是，容易滥用对方的爱，并不断挑战对方的底线。
所谓恃宠而骄。
所谓所托非人。
如是。
《一代宗师》里说：
过手如登山，一步一重天。
一个家的固若金汤，总要历经几轮夫妻之间的过手。
输赢有往来，可得敬重；招招想毙命，到头来只会心灰意冷。
04
有人会说，这个世界，男人有钱就变坏，女人不管钱，男人是会出轨的啊。
别傻了。
你觉得男人想出轨是你管到钱了就能拦得住的吗？
女人总想在管钱的事儿上争一争，说到底还是为了内心的一种安全感。
男人会说，你不信我，那跟我结什么婚啊？
韩寒[微博]在ONE里有一期问答。
问：想和一个人结婚的心情是什么样子？
答：一辈子面对一个人，想想就可怕，但如果是眼前这个人，我愿意赌一下。
大概就是这个意思。
人人都害怕变数，可任何保证都抵挡不了变数，可眼前人既是心上人，我愿意跟人性对赌一把。
马斯洛在《动机与人格》里写到：
为了避免对人性失望，我们必须首先放弃对人性的幻想。
那些灰头土脸在婚姻中拼命占据财政大权的女人，大概就是一群放弃对人性的幻想，转而多给自己制造安全感的人吧。
但是，一个人的安全感，其实主要取决于你到底有没有赚钱的能力，而不在于你有没有拿到管钱的权利。
这就是为什么有些姑娘无论嫁给谁都不会活得患得患失的原因。
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