到底是谁,在婚姻上划了一道伤口

2017年09月15日 13:10 新浪看点
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婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想。对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他,他好像越“变本加厉”。

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  文章来源微信公众号:懂心懂你

婚姻婚姻

  一女子买了一双高跟鞋,

  跟细细的,穿得伤痕累累,

  置之鞋柜8年。

  一日搞卫生,发现这双鞋,

  为免浪费,急急穿起,

  脚趾、脚背血迹斑斑。

  问:干嘛折磨自己?

  答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜。

  难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?

  8年,离又离不了,好又不想好,

  浑身伤痛,还在撑着,

  这婚姻穿得脚疼,

  为何还要在婚姻里呆着?

  为什么你离不了婚?

  对疼痛上瘾

  婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想。

  对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣。

  而困境是你越想改变他,他好像越“变本加厉”。

  伴侣20多年、30多年的经历,

  怎么可能一句话改变?

  而且,这30多年的经历,

  不管你怎么觉得不好,

  对他来说,都是一笔宝贵的财富。

  伴侣的“变本加厉”或“停步不前”,

  使夫妻开始吵架、冷战,开始了磨合。

  婚姻的疼痛是难免的。

  有的婚姻是微痛,

  有的是阵痛,有的是剧痛。

  当婚姻疼痛时,

  有的夫妻合作处理它,

  有的是独自一个人默默处理。

  不能服输

  离婚,可能意味着失败。

  作为妻子,

  也许你败给了另一个女人,也就是小三。

  也许你败给了一个你看不起的男人。

  作为丈夫,

  败给妻子,怎么可能?

  宁愿败给情人,也不能败给妻子。

  守住婚姻这个外壳,

  至少不用向社会大声宣布:我是个失败的人。

  也表明不轻易向另一个人认输的决心。

  当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜。

  当然也有可能有一个美好的梦想:

  等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好。

  对这段婚姻、这个人,

  自己认为投入很多很多的,

  一般不舍得离婚。

分开分开

  我不值得被温柔对待

  婚姻和美丽没有半毛钱关系,

  但和你的自卑有关系。

  自卑的人,一常看到自己的不足,

  明明很美,还能说出自己无数的丑。

  因为常看到自己的不足,觉得自己不值得拥有美好,

  自卑的人,活得很累,把别人对自己的每一笔

  记在心上,心里装满了很多他、她

  但惟独没有自己。

  这类人活得很沉重,感觉欠每一个人的,

  所以走路抬不起头,说话细声细气,行为讨好。

  每天看着帐本,觉得自己还也还不完,

  被锁在愧疚里。

  不相信自己的能力

  如果说夫妻是婚姻的双翼,

  离婚则是用一个翅膀飞。

  一个翅膀飞,要付出多少努力,

  才能保持平衡,不被摔下来?

  离婚并不是结束了一个家,

  而是意味着开始另一个家。

  婚是离了,离开的另一方“两袖清风”,

  拍拍屁股走了,留下一堆废墟,

  让你“待重头收拾旧山河,空悲切”。

  没有重振山河的雄心,

  离婚只是婚姻的加重版,

  疼痛锥心,甚至让你走不动。

  不相信离婚后自己能过好,

  其实:

  离婚后仍有拒绝的权力,

  离婚后仍有提要求的权力。

分离分离

  不能分离

  离婚,意味着彻底一个人。

  有些人是不能承受分离的。

  一类是与父母共生的人。

  不允许自己有分离。

  分离就是背叛和灾难。

  一类是与父母疏远的人。

  从没享受过共生,一辈子渴望共生,

  共生就是他/她的梦想。

  所谓共生,

  就是像母亲和婴儿那样密不可分。

  与父母共生的人,从小被父母滋养长大,

  对分离有渴望又有恐惧。

  结婚是他们第一次离开父母,

  但结婚后,仍听父母的。

  这类家庭不允许分离。

  所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望。

  当然,如果父母让他们离婚,

  他们会做到法律上的冲动“离婚”,

  但心理“离婚”做不到,

  整个家庭都做不到,包括父母。

  与父母疏远的人,

  深深体会过“一个人在这世界上是很可怕的”,

  他们很早就学会照顾自己。

  他们练就了过人的本领:

  自理能力强、有计划、有目标。

  对他/她有感情

  不愿离婚中,听得最多的是,

  为了孩子、面子不能离婚,

  其实都是借口。

  不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情。

  结婚数年,夫妻怎么可能没感情。

  尤其是初婚,不舍的情感更多。

  结婚本来就是想和伴侣白头到老的。

  这种婚姻是可以挽救的。

挽回挽回

  继续婚姻,请不要说这两句话

  如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,

  但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话。

  第一句话:“孩子,为了你, 爸妈不离婚”

  当你对孩子说:

  为了你,妈妈/爸爸决定不离婚。

  这句话,实际上是在向孩子喊痛:

  孩子,妈妈痛得受不了。

  孩子听到这句话,

  是什么感受?会想什么?

  孩子会比你更痛彻心扉。

  孩子会想:

  妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

  与此同时,

  你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,

  但你的孩子变成了千古罪人。

  因为他,父母才会这么不幸福;

  因为他,家庭气氛才如此沉重。

  他来到这个世界,是不受欢迎的。

  第二句话:“他/她没有爱的能力”

  当你对伴侣说:你没有爱的能力,

  可能对婚姻很无力,很委屈,很失望。

  可能是说不来的“呐喊”

  想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。

  这句话,说多无益,

  就像谎话说多了,自己也信了。

  而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊。

  最后你还得踩在“高跟鞋”上,

  血迹斑斑,坚守婚姻。

  如果你觉得你的婚姻有希望,

  你也想尝试发生变化,他不会爱,

  那你就教会他。

  你要变成他模仿、学习的榜样。

  最后:

  爱是天生的。没有人不会爱。

  只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒。

  不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大。

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