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渣男一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架。他说从他记事起父母隔三差五就吵一次，吵架的理由都很小，每次都是由父亲挑起事端，吵到最后由母亲让步，只有这样“战争”才能结束。
说也奇怪，朋友的父母结婚三十年，他的父亲脾气很暴躁，常常指着他母亲的鼻子骂，但他的母亲一点也不恼，只有忍无可忍的时候才会回嘴，一回嘴，争吵就开始了。朋友告诉我，“母亲一直活在父亲的阴影里，三十年了，母亲忍受着父亲的抵毁、谩骂和无理取闹，却压根没有离婚的念头。”
他读高中后，开始有意无意拯救自己的母亲，曾经联合邻居“逼”母亲和父亲离婚，但母亲却告诉他们，“我不离婚，你别看你爸天天骂我，他没我活不下去。”说这话的时候，母亲似乎十分得意。
朋友告诉我，从小到大父亲不仅对母亲不好，自身还沾染了许多恶习，不仅好吃懒做，还好赌。经常把母亲好不容易存下来的一点积蓄赌得精光。没钱了回头问母亲拿的时候，就像一个受伤的孩子，又是哄又是骗，最终母亲总会掏钱给他。父亲做生意，偶尔也会挣大钱，但他挣的钱从不给母亲花，都拿到外面花天酒地了，只要一有钱，就连着一个月不回家，钱花完了又像个受伤的孩子乖乖回到母亲身边，母亲也总是不计前嫌包容他。
后来父亲因为躲避债主出了车祸，断了一条腿。父亲虚弱地躺在病床上，母亲则没日没夜在医院照顾他。大家都说他的母亲傻，自做自受，是个自愿被拖累的受虐狂。
他问我，有什么办法可以让母亲彻底离开他父亲，让她后半辈子过上平静安稳的日子？
他跟我说了他母亲的童年经历后，我很肯定地告诉他，“你的母亲离不开你的父亲，因为她需要的不是一个“好男人”而是被需要的价值感。”
他的母亲从小生活在重男轻女的家庭。姐弟五人，他母亲排行第四，上面三个姐姐，全家倾其所有地疼爱她们唯一的弟弟。他母亲其实就是他外公外婆为了拼生儿子的产物，她的出生本就不受欢迎。因为家里穷，加上那个年代女人普遍被视为“赔钱货”，所以她和三姐不到十岁就被父母许给了临村的两户人家当了童养媳。把女儿送走后，外公外婆也就象征性里收到了一万元（两个女儿加起来）的预订婚礼金。
他母亲去的那户人家里只有一个儿子，比她大五岁，上头有三个姐姐。一开始，那家人对她还算好，有吃有喝都不少她，但好景不长，她住下两年后，那家人的儿子突然溺水死了。因为儿子死了，也就不需要儿媳妇了，就又把他的母亲送回到她外公外婆家，谁知外公外婆竟然不愿接收她。无奈之下，他的母亲只好寄住在年迈的太祖父家（母亲的爷爷），可生活了五年之后，太祖父也去世了。
彼时不满十五岁的母亲就出去打工了，年轻的母亲在工厂一干就是十年，二十多岁的人由于长年的劳作，看上去就像四十岁的老妇。他母亲结婚前挣的钱基本都寄回了家。舅舅由于从小被宠坏，好吃懒做，等到了结婚的年龄，也没有一技之长。外公外婆为了他能盖楼娶媳妇，就一个劲地催在工厂上班的母亲寄钱回家。后来舅舅结婚盖楼用的钱、彩礼钱、孩子上学的钱，都是她和她的几个姐姐凑齐的……
朋友说，他的母亲太可怜了，苦了一辈子，挣的钱全部给别人，前半辈子苦，没想到嫁了人更苦。都这么惨了，母亲就是死活不离婚。
可能很多人跟我朋友一样说他的母亲傻，但说她傻的人，可能不知道她内心真正需要的是什么，她需要的不是一个“好男人”拯救自己，而恰恰是需要一个“渣男”让自己的价值得到最大的发挥。
一个女人，一出生就让父母失望，被家人遗弃，她内心深处最渴望的是什么？她最渴望的是获得价值感，而她最恐惧的是自己不被需要了。不被需要，也就意味着被人抛弃。她已经尝够了被抛弃的苦，也恐惧被抛弃。所以当她有能力养活自己的时候，就拼命地为身边的人付出，来证明自己的价值。
所以她的丈夫对她来说就是一个“完美的”伴侣，总在不断向她制造“被需要”的机会。他一次次地缺钱，一次次地需要她的帮助，最终他出了车祸，躲在病床上，她在丈夫的病床前忙前忙后，这时她的“价值感”冲到了最高点。
这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子，没有人需要她，她只有通过不断地付出，去获得价值感，获得家人认可。她不是受虐狂，她只是内心的空洞需要人来填满。
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