嫁给渣男,苦不堪言,可离开他又生不如死

2017年09月18日 06:57 新浪看点
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一个女人,一出生就让父母失望,被家人遗弃,她内心深处最渴望的是什么?她最渴望的是获得价值感,而她最恐惧的是自己不被需要了。

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  文章来源微信公众号:杨贵飞

渣男渣男

  一位朋友对我说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架。他说从他记事起父母隔三差五就吵一次,吵架的理由都很小,每次都是由父亲挑起事端,吵到最后由母亲让步,只有这样“战争”才能结束。

  说也奇怪,朋友的父母结婚三十年,他的父亲脾气很暴躁,常常指着他母亲的鼻子骂,但他的母亲一点也不恼,只有忍无可忍的时候才会回嘴,一回嘴,争吵就开始了。朋友告诉我,“母亲一直活在父亲的阴影里,三十年了,母亲忍受着父亲的抵毁、谩骂和无理取闹,却压根没有离婚的念头。”

  他读高中后,开始有意无意拯救自己的母亲,曾经联合邻居“逼”母亲和父亲离婚,但母亲却告诉他们,“我不离婚,你别看你爸天天骂我,他没我活不下去。”说这话的时候,母亲似乎十分得意。

  朋友告诉我,从小到大父亲不仅对母亲不好,自身还沾染了许多恶习,不仅好吃懒做,还好赌。经常把母亲好不容易存下来的一点积蓄赌得精光。没钱了回头问母亲拿的时候,就像一个受伤的孩子,又是哄又是骗,最终母亲总会掏钱给他。父亲做生意,偶尔也会挣大钱,但他挣的钱从不给母亲花,都拿到外面花天酒地了,只要一有钱,就连着一个月不回家,钱花完了又像个受伤的孩子乖乖回到母亲身边,母亲也总是不计前嫌包容他。

  后来父亲因为躲避债主出了车祸,断了一条腿。父亲虚弱地躺在病床上,母亲则没日没夜在医院照顾他。大家都说他的母亲傻,自做自受,是个自愿被拖累的受虐狂。

  他问我,有什么办法可以让母亲彻底离开他父亲,让她后半辈子过上平静安稳的日子?

  他跟我说了他母亲的童年经历后,我很肯定地告诉他,“你的母亲离不开你的父亲,因为她需要的不是一个“好男人”而是被需要的价值感。”

  他的母亲从小生活在重男轻女的家庭。姐弟五人,他母亲排行第四,上面三个姐姐,全家倾其所有地疼爱她们唯一的弟弟。他母亲其实就是他外公外婆为了拼生儿子的产物,她的出生本就不受欢迎。因为家里穷,加上那个年代女人普遍被视为“赔钱货”,所以她和三姐不到十岁就被父母许给了临村的两户人家当了童养媳。把女儿送走后,外公外婆也就象征性里收到了一万元(两个女儿加起来)的预订婚礼金。

  他母亲去的那户人家里只有一个儿子,比她大五岁,上头有三个姐姐。一开始,那家人对她还算好,有吃有喝都不少她,但好景不长,她住下两年后,那家人的儿子突然溺水死了。因为儿子死了,也就不需要儿媳妇了,就又把他的母亲送回到她外公外婆家,谁知外公外婆竟然不愿接收她。无奈之下,他的母亲只好寄住在年迈的太祖父家(母亲的爷爷),可生活了五年之后,太祖父也去世了。

  彼时不满十五岁的母亲就出去打工了,年轻的母亲在工厂一干就是十年,二十多岁的人由于长年的劳作,看上去就像四十岁的老妇。他母亲结婚前挣的钱基本都寄回了家。舅舅由于从小被宠坏,好吃懒做,等到了结婚的年龄,也没有一技之长。外公外婆为了他能盖楼娶媳妇,就一个劲地催在工厂上班的母亲寄钱回家。后来舅舅结婚盖楼用的钱、彩礼钱、孩子上学的钱,都是她和她的几个姐姐凑齐的……

  朋友说,他的母亲太可怜了,苦了一辈子,挣的钱全部给别人,前半辈子苦,没想到嫁了人更苦。都这么惨了,母亲就是死活不离婚。

  可能很多人跟我朋友一样说他的母亲傻,但说她傻的人,可能不知道她内心真正需要的是什么,她需要的不是一个“好男人”拯救自己,而恰恰是需要一个“渣男”让自己的价值得到最大的发挥。

  一个女人,一出生就让父母失望,被家人遗弃,她内心深处最渴望的是什么?她最渴望的是获得价值感,而她最恐惧的是自己不被需要了。不被需要,也就意味着被人抛弃。她已经尝够了被抛弃的苦,也恐惧被抛弃。所以当她有能力养活自己的时候,就拼命地为身边的人付出,来证明自己的价值。

  所以她的丈夫对她来说就是一个“完美的”伴侣,总在不断向她制造“被需要”的机会。他一次次地缺钱,一次次地需要她的帮助,最终他出了车祸,躲在病床上,她在丈夫的病床前忙前忙后,这时她的“价值感”冲到了最高点。

  这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子,没有人需要她,她只有通过不断地付出,去获得价值感,获得家人认可。她不是受虐狂,她只是内心的空洞需要人来填满。

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