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爱情《金星秀》停播了。
最难过的要数各路吃瓜群众了，因为再也没有了每周四的固定环节“金星要带谁上热搜”。
金星秀记得金星说过：
“在男人忘乎所以的时候就离他远一些，那时候的他不真实。”
要我说，这话除了男人，同样也适用于女人。
荷尔蒙上脑的时候，所有人都是爱情里的疯子。
恨不得把对方狠狠揉进自己的骨血里，变成连体婴儿，再也不分开！
却忘了即使是连体婴儿，也有为往哪个方向走打架的时候。
一旦渡过热恋期，差异显现，矛盾就来了。
那时候，爱情该怎么继续下去？
荷尔蒙过后，爱情怎么维持？
作为中国最出名的变性人，大家对金星最关心的却是——你和老公晚上没法啪啪怎么办？
结果金星回怼：你们嫁给男人，我嫁给爱情！
果然是金星老师，这样也能怼回来。
金星和丈夫汉斯的相恋，也算是一场荷尔蒙的碰撞。
一趟空中旅行，金星带着宠物小狗，汉斯戴着奇葩金色领带，那时候金星心想：“妈啊，这什么品味！”
结果汉斯却对这个异国风情的女人，一见钟情，马上展开了猛烈攻势。
一开始，金星并不怎么看好这个会戴金色领带的男人。
直到有一天，汉斯的一个动作，突然触碰到了金星内心最柔软的部分，让她瞬间为爱沦陷。
金星说：“你知道吗？他抱起孩子，就这样，揽在怀中，真像个父亲。我以前的男朋友抱孩子时就跟拎水桶似的。”
相恋两个人的相恋，绝对是灵魂在荷尔蒙里的瞬间绽放。
但爱情是感性的，婚姻却是理性的。
在《爱的学习》课程上，钱维德老师把婚姻分为四个阶段：
爱的四个阶段
蜜月期——进入关系的诱饵
冲突器——关系真正的开始
战争期——想把你塑造成我想要的样子
离开——关系结束
蜜月期的海誓山盟，生生世世，听起来很感动，但不要太当真，因为那只是脑袋一热。
两情相悦，是因为荷尔蒙下灵魂相互吸引，让我们努力向对方喜欢的那样子靠拢。
两心相斥，是因为结婚后慢慢发现，我们身上还有不一样的地方，这是我们想成为自己的部分。
进入冲突期，才是关系的真正开始，而爱的学习也需要从这个阶段开始。
两情相悦，是因为灵魂相互吸引，让我们努力向对方喜欢的那样子靠拢。
两心相斥，是因为结婚后慢慢发现，我们身上还有不一样的地方，这是我们想成为自己的部分。
这就是两个人之间的矛盾和差异。
金星和汉斯首都同框参与《极速前进》你可能不知道，金星和汉斯现在已经离婚了，但他们却依旧相爱，没有分开。
婚后两人面对一个问题，因为汉斯是歪果仁，金星收养的孩子想要落户就必须办国际收养证，所以要么和汉斯“假离婚”，要么孩子不能落户，二选其一。
孩子决不能没有户口，可汉斯的父母也无法理解两个人离婚不离家的状态。而且换作任何一个中国男人，也怕是不愿意的吧！
结果，金星和汉斯商量了几分钟，就把婚离了！
原来两个人约定，离婚的事情先不告诉汉斯的父母，等孩子读高中时，两人再办场轰轰烈烈的婚礼。
原来有一种爱情叫做，爱你时可以不分你我，有问题时可以共同解决。
为什么结婚后，你给不了我想要的爱
前几天伊能静又火了一把，因为她在某演讲节目中，郎朗宣告：
“我会做一辈子少女，哪怕是个老少女。”
年近50的伊能静，不再是少女了，但你看她一袭蕾丝长裙了解她的人都知道，她不仅没有做成少女，反而变成了圣母。
《妈妈是超人》中，事无巨细照顾一家人的生活起居，结果老公成了甩手掌柜，自己还为没有照顾好米粒自抽嘴巴。
《饭局的诱惑》中，吵架后秦昊摔门而出，伊能静追到大街上，把他的鞋带绑在自己风衣的带子上，让他不要走。
伊能静、秦昊参与《饭局的诱惑》有人怒其不争，有人哀其不幸，这样的丧偶式育儿，圣母式婚姻，还留着过年吗？
但是，换一个人就行了吗？
未必。
伊能静和秦昊的婚姻，已经是她第二段婚姻了，第一段和庾澄庆的婚姻，也是从轰轰烈烈变成了白开水。
说秦昊并不爱伊能静吗？
也未必。
当初秦昊追伊能静时，是花尽心思，玩尽浪漫，足足被拒三次才抱得美人归的。
可为什么现在的他们，却好像没有那么爱了呢？
这是从蜜月期进入冲突期正常转变，荷尔蒙只负责让我们战胜对被伤害的恐惧，迅速地陷入热恋，然后步入婚姻殿堂。
真正让我们感到不被爱的，是我们内在小孩的期待落空了。
没有一段感情可以空穴来风，爱上一个人，肯定是在对方身上发现了自己渴望的东西。
两个人组成一个家庭，就是要把小时候没有被满足的需求，在这个新家中获得补偿。
家庭伊能静幼时就父母离异，小学到初中一直寄人篱下，高中时随母亲去了日本，16岁就辍学踏进演艺圈。
可以说伊能静的一生都身似浮萍，从来没有得到过完整的爱，好不容易遇到前夫庾澄庆，结婚又离婚，然后遇到一个秦昊，怎么拒绝和试探都不会离开，终于感到找到可靠的人，紧紧抓住。
所以，看到她在爱情里的卑微和细致，你就知道她有多害怕失去这份爱，有多渴望秦昊能多爱她一点。
如果你无法多爱我一点，那好吧，我就多爱你一点，这样你就会不忍心不爱我了吧？
心疼。
原来，她只是个缺爱的孩子，一切都只是内在被遗弃的小孩在哭嚷叫妈妈。
可是，又有谁可以一直做你的妈妈呢？
当感觉不被爱时，如何疗愈被遗弃的痛？
经常有群友在课堂说，感觉他变了。
比如我爱吃披萨，但是他非要点汉堡，比如我喜欢喜剧片，他非要看恐怖片。
虽然只是一些很小的事情，却让我们内心感觉酸溜溜的。如果他还爱我，不应该会很在意我的感受吗？
当婚姻进入战争期后，矛盾呈现的方式就是如此——你不符合我的期待，所以我要把你变成我想要的样子。
可是事实证明，每一次企图去改变对方，都会经历一番惨痛的失败。每一次的期望落空，都会经历一次被遗弃的痛。
如果每一次的期待落空和被遗弃的痛一点点累积下来，我们的内在小孩还敢去爱吗？是不是最后只有离开了？
所以真正成熟的方法，也许并不是指责对方，期待对方做出改变，而是练习疗愈自己被遗弃的痛。
爱人你可以选择你的伴侣，你的父母，或者你人生中其他的重要他人。
找一张纸，写出你所希望对方改变的地方和你所有的期望，无论是能改变的不能改变的，不管是合理的不合理的，只要你有这个想法，都可以写下来。
当你把这些写下之后，你需要准备两个抱枕，然后把你的期待放在你对面的枕头上，自己坐在这边的枕头上。
然后一条一条地看看，看看每一条带给你的感觉。
每一条的期待，你曾经尝试过什么样的方法让对方去改变？
你在这件事上花费了多少能量，你把多少的期待寄托在这件事上？
你可以仔仔细细地，一条一条地来体会。
疲惫好，当你探索一阵之后，你终于累了。
你可以想想，有没有可能换一种方式，你也许不需要把自己的快乐寄托在对方的改变上？
这些期望是你的期望，你也知道他不会改变，甚至知道他完全不用改变，这是他的自由，自己有什么权力指点要求别人改变呢？
当你这样想的时候，你愿意放下这些期待吗？
如果你愿意放下，可以在心理想象着做一些放手的动作，把它彻底放下。
实际上，放下这些会让很多人感到很痛苦，感觉就像放弃了人生所有的追求一样，如果连这些都得不到，活着还有什么意义呢？
我记得，当我放弃期待一个人像父母般爱我时，连着三天梦见还在世的妈妈去世了，只剩下我和妹妹两个人，然后我心痛地从梦中醒来，泪流满面。
原来我只是渴望一个像妈妈般爱我的人。
虽然放弃了，但是我们的关系却更近了。
当你不在把注意力放在别人身上的时候，你内在的尊严就慢慢出来了。
所以当你用更加成熟的状态去爱时，这才是一段成熟的感情。
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